Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
- "E junace, ovaj se put nisi djabe digo!" 
%%
Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:
- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."
%%
Odlucile Štefica i Micika da se i one malo provedu, kako se provode i tulumare non-stop njihovi muževi. I tako izašle one, obišle par barova i dobro se opile. Putom do kuce prolaze pored groblja kad se Miciki pripiša. Micika:
- "Bara, meni je sila pišat."
Bara:
- "Joj Mica, pa di buš tu pišala, kaj ne vidiš da je tu groblje?"
Micika:
- "Ma nije me briga, ja idem iza prvog grma i pišat cu ..."
Bara:
- "E onda idem i ja s tobom."
Cucnu one iza grma i obave posao kod prvog groba.
Bara:
- "Cuj Mica, a cime cemo se obrisat?"
Micika:
- "Ja cu obrisat o gace, pa cu ih bacit ..."
Bara:
- "A ja necu o gace jer su Liscine, a Štef ih je puno platio pa ih je šteta hitit."
Micika:
- "Pa cime ceš se onda obrisat ?"
Bara:
- "Ma eto neke trake, pa cu se njome."
Drugi dan se u birtiji srecu njihovi muževi Jura i Štef.
Jura:
- "Štef ja ne znam di su one sinoc bile, samo mi je sumnjivo jer je moja Mica, došla kuci pijana i bez gaca ..."
Štef:
- "Ne znam niti ja. Moja Bara je došla kuci isto pijana ali u gacama, samo mi nije jasna traka koju je u njima donjela jer je na traci pisalo "Nikad te necemo zaboraviti..."
%%
Novinar pita milijardoera:
- "Šta vam se najviše dopalo otkako ste se obogatili?"
- "To što moja žena više nije kurva."

%%
Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dode na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja cu pješke doma."
%%
Dosao HASO u drogerijui pita:
- "MUJO imas li kurtona za prodati."
Posto mu je on potvrdno odgovoorio i dao mu jedan. Pita njega HASO:
- "Moguli da ga probam."
MUJO ga odvede u WC. Poce HASO da ga navlaci na glavu. Kad je to vidio MUJO kaze on njemu:
- "Bolan HASO nije on za glavu vec za kurac."
A HASO njemu odgovara:
- "ZNAM BOLAN I JA, ALI SUTRA JE U MOM SELU TEFERIC I JA HOCU NEKI KURAC DA BUDEM."
%%
Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze ovaj jedan:
- "Jao kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u cistu posteljinu"
Na to doda i ovaj drugi kako je njegov gazda dobar. A treci kaze:
- "Moj gazda, jebo mater svoju, svaki dan mi obuce neko gumeno tjesno odjelo, tjera me da udem u neku tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!"
%%
Bracni par, u šezdesetim godinama, odlucio se seksati, pa se na razne nacine namještaju po krevetu. Ali im ništa ne uspijeva:
Žena:
- "A jel' se mi volimo?"
Muž:
- "Pa naravno da se volimo!"
Žena:
- "A zašto se onda mucimo?"
%%
Sreo prijatelj prijatelja i prica mu kako je sinoc polizao jednu:
- "...prijatelju ima klitoris kao krastavac..."
- "Tako veliki?"
- "Ma neee, kiseo..."
%%
Stoji peder i zadivljeno gleda kako radnik sav oznojen busi beton na cesti. Ovaj ga gleda i sav umoran, poslije sat vremena mukotrpna posla, izgubi zivce i prodera se:
- "Sta gledas pedercino,lako je tebi stajati, mars, nemoj me provocirati. Ako se naljutim gurnucu ti ovu busilicu u guzicu!"
Na to ce peder:
- "Ah! Pusta obecanja!" 
%%
Krenuo Haso u Njemacku da radi pa ce ti on Husi da mu cuva zenu i dijete dok je on u Njemackoj.
Huso:
- "Ma nema problema prijatelju."
Proslo 6 mjeseci i zove ti Huso Hasu iz Bosne i kaze mu
Haso:
- "Moram ti reci dvije vijesti. Jednu dobru a jednu losu."
Haso mu kaze da mu isprica prvo onu losu pa onda onu dobru da mu lakse bude. Losa vijest:
- "Zena ti se kurva."
- "A ona dobra?"
- "Pa nije s tudjinom, samnom je."
%%
Pošli sin i mama na plažu.
- "Mama, mama šta je onom ciku izmedu noga?"
- "Novcanik."
Posle 10 minuta sin ce:
- "Mama, mama pa onaj cika otkad vas gleda porasla mu je uštedevina."
%%
Zene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo decku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- KURVA: da svima.
- PROKLETA KURVA: da svima samo meni ne...
%%
Vratio se Haso iz Svabije pun love. Upita ga jaran Mujo bili i on mogao tako zaradjivati.
- "Mozes ako hoces", veli mu Haso.
- "Ma nema problema ako treba radicu bilo sta."
Haso mu objasni jaranski da je tu lovu zaradio preko supka. Ovaj misli pa ce:
- "Ma nek me jebu za marke", pohlepa zavladala Mujom.
Nakon nekoliko dana obreli se oni u Svabiji, pa svrate u jedan restoran, tu mu Haso ugovori jebacinu sa Svaburom. Mujo za Svabom u sobu kad ovaj zakljuca vrata, stavi 1000 maraka na stol a na njih pistolj. Mujo prestraseno upita Svabu, zasto je stavio marke pa na njih pistolj. Hans mu intimno odgovori:
- "Vama Jugosima zine supak na marke, ali kad vidite pistolj stegnete!?"
%%
Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, ocito pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz hlaca viri penis?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."
%%
Sta ispadne kad se spare pudlica i vucjak?
Odgovor: pudlici ispanu oci.
%%
Pricaju dva tipa:
Prvi tip:
- "Znaš li da mi je umrla baka?"
Drugi tip:
- "Ne. Pa od cega je umrla?"
Prvi tip:
- "Od seksa."
Drugi tip:
- "Pa kako od sexa?"
Prvi tip:
- "Sjebala se niz stepenice!"
%%
Sjede dvije kurve u kafani i jedna kaze drugoj.
- "Uh sto ovde smrdi na spermu!"
- "Oh, izvini, to sam ja podrignula!" - kaze ova druga.
%%
Suncali se otac i mali sin (crnci) na nudistickoj plazi i nakon sto su sincicu dojadile kanticai grablje, upita on oca :
- "Tata, mogu li ja malko da se poigram sa tvojom cunom ?"
Otac:
- "Hajde mozes, ali nemoj daleko."
%%
Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."
%%
Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska rece sva ljuta.
- "Štooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?"
- "Pa ne moraš pušiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci." 
%%
Ozenili sina jedinca i imali su jednu sobu sa obadvije strane zida po jedan prozor. Prvu bracnu noc zatvore mladence u tu sobu. Na jednom prozoru mama viri pa kaze:
- "Za moga sina Nikoljina majka jednu savet ima... malo masti i masoljina..."
A Cigo sa drugogo prozora:
- "O moj sine nikolaj, suva joj ga zaguraj, kad oseti pica slast, pustice ti sama mast."
%%
Na raazglasu u avion kapetan obavestava putnike da ce avion uskora da sleta. Nakon toga on zaboravi da iskljuci mikrofon i ceo avion cuje razgovor u pilotskoj kabini.
- "Sta cemo raditi u Beogradu?"
- "Sta ja znam. Reci ti?", odgovara kopilot.
- "Znas sta? Prvo cemo nesto pojesti, pa malo cemo popiti, a onda cemo uzeti ove dve stujardese pa ja cu da jebem jednu a ti drugu.Vazi?", pita pilot.
Jedna od stujardesa kad je cula da je pilot zaboravio razglas potrci da im to kaze ali bas pred vrata se spotakne, a na to ce jedna starija baka koja je bila medju putnike:
- "Polako dete, zar nisi cula prvo ce nesto pojeti..."
%%
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kuravu i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Pošto Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"
%%
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo ocekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad cemo morati otici tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan glas.
- "Udite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjacu je ležao mladi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlicno." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu uciniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kucu sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Racunajte da je sredeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom ce uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"
%%
Najbolji TV je zena. Napred 2 dugmeta, nazad su 2 zvucnika, a u sredini ekran. Mesecno emisija u boji. Ako to slucajno izostane onda je neko jebavao po televizoru.
%%
Vozi se casna sestra u taxiju i kaze soferu:
- "Moram da ti nesto priznam."
- "Pita sofer sta?"
- "Ja bi se derala sa tobom ali samo ako si neozenjen."
Kaze sofer da je samac.
- "Dobro", kaze casna sestra, ali smijes me derat samo u supak. Nema problema kaze sofer. Podero sofer casnu sestru i poce plakat.
- "Sta ti je", pita sestra?
- "Moram ti nesto priznat, ja sam ozenjen."
- "U redu", kaze casna sestra: "imam i ja nesto priznat."
- "Sta?", pita sofer?
- "Ja se zovem Mujo!"
%%
Dosao peder na gradiliste i pita radnika sta to kopa. Na to radnik:
- "Pa pijesak."
No peder opet:
- "Sta ima ispod pijeska, pijeska?"
- "Pa pijesak", radnik na to.
Na to peder:
- "A sta ima ispod pijeska, pijeska, pijeska?"
Radnik:
- "Pa kurac, sta ce bit."
- "Kurac !?! Brzo kopajta, kopajte", kaze peder.
%%
Ozenijo se Crnogorac ali nezna kako da odradi poso. Kaze njemu otac:
- "Posto ti imas mobitel i ja onda ce mo se zvati kad jebes, pa cu ti pomoci kako to ide."
Nazove sin oca:
- "Tata, sta da radim sad?"
Otac:
- "Sad joj skini grudjak i ljubi joj grudi", tako i bude. Nakon nekolko zvoni telefon u oca:
- "Tata, sta sad da radim?"
- "Sad idi dublje dole i isto je po malo ljubis i kad to zavrsis onda metnes ono sto imamo i ja i ti!"
A sin ni dvi ni tri uze mobitel i metnu ga zeni! 
%%
Krao huso drva u sumi i uhvati ga sumar i mu kaze:
- "Ili da te ubijem ili da te jebem-biraj."
Huso pocne da moli da ga ne ubije medjutim nije imao vise izbora i pristane da ga sumar pukne. Skine sumar Husu zaveze za drvo i odvali ga jednom pokupi se i ode, a ostavi ga svezanog. Malo kasnije naidju troica lovaca i pitaju ga zasto je zavezan i on pocne da objasnjava za sumara i sta mu se desilo.
- "Hm", kazu lovci: "sta je bolji sumar od nas", i izredaju se sva troica opet ostavljajuci Husu zavezanog. Nedugo zatim idu trojica koi su brali gljive i pitaju Husu zasto je vezan i sta mu se dogodilo. I tako jadni huso pocne da objasnjava kako je krao drva, kako su naisli lovci i td... kazu beraci gljiva kad su oni mogli sto da i mi ne iskoristimo priliku i izredaju se na jadnom Husi. Nakon jedno sat vremena naidje coban trazi ovcu i vidi Husu svezanog i pita ga sta mu se to desilo a huso onako svezan preko ramenamu kaze:
- "AJDE JEBI I PROLAZI..."
%%
Vratio se muz s posla kad zena place, jauce boli je stomak. Covjek odmah u kola i u bolnicu. Pregledao je doktor i na hodniku ga pita muz sav uznemiren:
- "Doktore molim Vas sta je bilo."
- "Ma nista opasno, zena vam je ostala u drugom stanju."
- "Joj doktore, ne moguce, pa ja sam pazio."
A doktor ce:
- "Znate sta je gospodine, to Vam je isto u Saobracaju. Vi pazite al' DRUGI NE PAZE."
%%
Narasle Muji ruke na kurcu, pa kad hoce da jebe one upru i nedaju. Šta ce jadan on doktoru i kaže mu:
- "Taka i taka stvar, daj da opet karam pa šta treba."
Doktor pogledao i kaže:
- "Mujo, ovakvo nešto još nisam vidio i mislim da ti može pomoci samo da ti odsjecemo te ruke, pa dalje šta bude."
Mujo šta ce pristane i bi tako. Poslije sedam dana vraca se Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore pomagaj narasle nove i još vece."
I opet sjeci. Prode još 15 dana doktor ceka ali Muje nigdje. Jedan dan ga sretne u gradu i pita:
- "Šta je Mujo, nema te, jel ti ono zadnji put pomoglo?"
- "Ma jok doktore izrasle još vece."
- "Pa što opet ne dodeš?"
- "Ma kakvi, jebeš medicinu, pomogao sam sam sebi."
- "Kako?", pita doktor malo uvrjeden.
- "Fino, kad mi se jebe ja mu opalim cvoku on se ufati onim rukama za glavu a ja iskoristim trenutak i složim ga."
%%
- Kako se zove grupni sex na makedonskom??
- Mamos i tatos skomsijos na patos.
%%
Ovo ti je prvi put. Dok lezes, misici ti se stezu. odgurujes ga za trenutak, trazeci opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plasis, a ti hrabro potvrdjujes glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se neciji prst nadje na tom mjestu. Kad je gurnuo prst jace, sva si se najezila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Njezno te pogleda i kaze ti da se ne bojis i da je to radio vec mnogo puta. Negov hladan osmijeh te na trenutak opusti i ti rasiris otvor, dajuci mu vise mijesta za laksi ulazak. Nestrpljivo ga zamolis da pozuri, ali on iskusno odmjerava pokrete, trudeci se da ti nanese sto manje boli. Dok pritiska sve jace i ide sve dublje, osecas da ti tkivo popusta; bol ti razdrma telo i osetis krv, ali on nastavi, iduci sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oci su ti pune suza, ali ti odmahujes glavom, pokazujuci mu da nastavi. Pocinje da iskusno gura naprijed i nazad, ali ti je cijelo tijelo previse stegnuto da bi ista osjetila. Nakon nekoliko uzasnih trenutaka, osjecas kako nesta kulja; kada ga napokon izvadi, lezes opustena, srecna sto je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmijehuje; kaze da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lijepo iskustvo. Ti sa osmijehom zahvaljujes svom zubaru; ipak, to ti je bio prvi put da vadis zub.
%%
Bio neki pijani tip na zabavi i vodio ljubav sa svojom pijanom ženom. Kad se rodilo dijete kažežena:
- "Vidi dijete ima susjedove oci, tvoj nos, tetkova usta i dedine uši."
- "Dobro je. Kakva je bila zabava dobro da nismo dobili pola psa a pola konja."
%%
Vratio se Cigo sa prvog sastanka s curom kuci sav utucen. Pita ga otac, koji ga je inace stalno savjetovao šta i kako, šta se desilo. Cigo kaže da ga je ostavila cura.
Otac:
- "Jadan nebio kako te ostavi da joj mater jebem. Pa jesi li je izveo na veceru?"
Cigo:
- "Ješam ješam."
Otac:
- "Jesi li je poljubio?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je dirao ispod suknje?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je odveo u motel?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "Jesi li je skinuo?"
Cigo:
- "Ješam, ješam."
Otac:
- "I jesi li joj ga ubacio?"
Cigo:
- "Auuu, zaboraviooo."
%%
Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispricavaš !!"

A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"
%%
Ženio sa Haso i pitao u kojoj ženi ima najviše žara. Rekli njemu da su Ciganke najvatrenije da u njima ima najviše žara. Oženio on jednu Ciganku i nakon 2 mjeseca nadu se na sudu za razvod braka. Pita sudija Hasu:
- "Zašto se ti razvodiš od nje?"
Kaže Haso:
- "Meni su kazali da su Ciganke najvatrenije žene da u njima ima najviše žara i mene su slagali to nije tako."
- "A ti ženo?"
- "Laže druže sudija, jebo majku da jebo, ima tu žara samo kratke mu mašice."
%%
Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."
%%
Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispricava se student (ne diže mu se):
- "Sori cijelu noc sam ucio, procitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispricava se profesor:
- "Sory , cijelu noc sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, procitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se vec žuri..."
Jebe kamiondija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti procitao koju knjigu u životu???"
%%
Ozenio se princ prelepom princezom ali princeza nece sex, te on odluci da ode kod dvorske vestice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaze vestica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moras ti licno da mi doneses. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pecina u kojoj zivi jedan strasni zmaj.Moras da ga ubijes i kada ga rasporis iz njega ce izaci medved.Kad rasporis medveda iz njega ce izaci vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporis vrapca u njemu ces pronaci jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Posto je princ zestoko resio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pecine gde zivese onaj zmaj i onako popizdjen od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale zivotinje i kada dodje do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brze bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda vestici ono jaje ali avaj, napitak mora da odlezi bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdrzacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iscekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prosla godina ode on kod vestice i ona mu dade bocicu sa ljubavnim napitkom i rece:
- "Da bi napitak imao sto bolji efekat moras da sve ucinis kako ti kazem. Pripremi jednu gala veceru na kojoj ce te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo vise zasole, a slatka vise zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bocicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ozedneti te kada se masi za bokal ugledace bocicu sa ljubavnim napitkom i pozelece da vidi sta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bocicu sa ljubavnim napitkom, ti joj prifuraj zguza te je dobro kresni!"
%%
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
- "Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!"
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i - elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
- Sin ti se drogira,
- Kcer ti je trudna,
- Pas ti ima buhe,
- Haso ima triper,
- Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
- A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.
%%
 Kupao se mali braco sa mamom u kadi i zainteresuje ga ono medju njenim nogama i pita je:
- "Mama sta ti je to dole?"
- "Jez sine", odgovori mama.
Sutradan ista procedura al sada sa nenom:
- "Neno, jel i ti imas jeza?"
Nena skonta pa kaze:
- "A jest sine, jez."
- "A sto je tvoj isplazio jezik?" 
%%
Mujo:
- "Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno."
Fata:
- "A kako bi ti onda ?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho"
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo, oglusit cu !"
Mujo:
- "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"
%%
Silovali Huso i Haso dvije djevojke, i kako su bili optuženi, Huso dobije 15 godina robije, a Haso bi oslobodjen. Kad su se poslije izricanja presude sreli na hodniku, pita Huso Haso:
- "Kako ti oslobodjen, a radili smo iste stvari?"
- "Znaš", odgovori ovaj, "ja sam reko sudiji da sam ja nju zguza pa je mogla pobjeci."
%%
Pita sin oca:
- "Tata,a kako sam se ja rodio?"
- "Pa donijela te roda", odgovori tata.
- "Eh, tata, pa i ti jebeš svašta", odgovori sin.
%%
Nakon ginekološkog pregleda lijecnik se obraca pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja gradevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reci da je gospodin gradevinar postavio kamen temeljac."
%%
Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraca se i rece da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."
%%
Navrati Albanac u kafic da popije kafu. Pride mu djevojka da se upozna pa mu rece:
- "Ja sam Azra."
A on:
- "Ja NEBI."
- "Što ti ne bi kad ja bi!" 
%%
Pita mladji brat starijeg, posto je jedan od vecih jebaca da mu pokaze kako bari zenske. Ovaj prista na to i kaze mu da se sakrije u gepek od auta dok on bude pratio curu kuci. I tako stariji odveze curu kuci i upita je:
- "Hoces dati."
Ona kaze:
- "Necu."
On opet, ona opet da necu. I na kraju pita je:
- "Hoces mi dati, zadnji put te pitam," ona opet necu i on je izbaci iz auta.
Dodje red na mladjeg brata. Isto tako odveze curu kuci, lagano ugasi auto i pita:
- "Hoces mi dati", ona rece:
- "Hocu."
Njemu nije jasno pita opet:
- "Hocel dati", a ona opet:
- "Hocu."
- "Ma zadnji put te pitam hoces li dati", a ona opet:
- "Hocu covjece, sta ti je vise."
A on ce na to:
- "Nista, evo ti klucevi od auta, odeh ja pjeske."
%%
Prica žena prijateljici:
- "Moj muž je pravi vulkan."
- "Ohoho, tako vatren?"
- "Ne, proradi svake dvije godine!"
%%
U jednom poularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na poce."
Djevojka još glasnije:
- "ŠTA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj racun i pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi odazivaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."
%%
Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."
%%
Dosao Dudek u javnu kucu i trazi da kupi zenu na noc sa dva jezeraca.
- "Zalim Dudek, ne mozes, za te novce ga mozes samo staviti na brzinu unutra i van!", kaze mu vlasnica
- "Ha dobro, moze i tak", kaze Dudek, i dovedu mu curu. On ga izvadi i stavi joj ga unutra i usutio se.
- "Sta je Dudek, ajmo vanka!"
- "Prosim, ja ne mrem vanka"
- "Kako ne mozes?"
- "Pa ja sam se setil, ja nemem dva jezerac, mam samo jeden, i ne mrem vanka!" 
%%
- Šta radi djevojka izmedu dva napaljena Slovenca?
- Smeta !!!!!
%%
Komsinica Maja:
- "Komsija Fudo da nemas metar?"
Fudo:
- "Nemam komsinice, to niko nema. Imam 23."
%%
Doso Cigo kod doktora i upita ga sta da ucini da mu seks sa zenom postane bolji? Doktor ga upita da li su probali da vode ljubav sa upaljenim svetlima?
Cigo kaze da nisu i ode kuci da proba preporuku doktora! Sutra dan dolazi Cigo kod doktora sav srecan. Doktor ga pita da li je uzivao,a na to ce Cigo:
- "Doktore, aj sto smo mi uzivali, al sto su tek deca uzivala."
%%
Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."
%%
Postoji nekoliko vrsta orgazama:
Pozitivni: "Ohhhhhhhhhh, daaaaaaaaa!"
Negativni: "Oh, neeeeeeee!"
Djecji: "Ohhhhh, baby..."
Religiozni: "Ohhhhh, bože!"
%%
Doso Mujo kuci pijan i stane on guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela.
Fata:
- "Sta si ti ono pio sinoc?"
Mujo:
- "Konjak."
Fata:
- "E za iducu platu kupi sebi citav karton."
%%
Dudek ulazi u birtiju medju svoje pajdase, i sav sjaji od srece:
- "Joj decki", pocinje pripovjedati: "kaj se zgodilo... idem ja tak po cesti medj kukuruzima, a prema meni se na BICIKLINU vozi Regica... i zaustavi se cim je mene videla...i dojde prema meni... i baci BICIKLINA vu kukuruze... i skine si kosulju... i skine si hajlinu... i skine si grujdnaka... i se sa sebe skine..."
- "JOJ!"
- "I onda mi ona veli: Je, dragi Dudek... sad si zemi od mene ono kaj najvise imas rad... sam si zel BICIKLINA pa sam otisel dalje..."
%%
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oci suze kada vidim picku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem cevape???" 
%%
Mazohista:
- "Udari me!"
Sadista:
- "Ne!" 
%%
U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Procula se prica i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da ce to na loše završiti i da ce joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bracne noci, ona se skinula i ceka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa trece i još mnogo iducih bracnih noci.
Sve dok mladoj nije dosadilo cekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmaca mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poce mladoženja da trpa, najprije trecinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoce li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmaca nije odgrizla onaj komad, bilo bi super." 
%%
Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu:
- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zajebati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za jebati, za sir".
%%
Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaze da ne moze jer nema dlaka. Ona u plac i pravo kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne sekiraj, samo nadji majmuna, otkini mu dlaku sa guzice, stavi je dole i sve ce biti O.K."
I tako i bi i od tad majmun ima celavu guzicu. Dosla kod Adama a Adam opet ne moze jer nema rupicu, a ona opet u plac i kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne brini samo nadi dijetlica i on ce ti napraviti rupicu."
I tako i bi, i od tad dijetlic ima crveni cuperak. Dosla ona opet kod Adama a Adam krene pa joj kaze:
- "Suha si ne mogu", ona kod Boga a Bog joj kaze:
- "Samo uzmi ribicu i stavi je dole", i tako i bi. I od tada se ne zna jel riba smrdi na picku ili picka na ribu.
%%
Pošla tri crnca na nudisticku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici kurac crn a samo trecem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom kurac bijel?"
A muž ce ti na to:
- "Ma to ti je Mujo prije izlaza iz rudnika naišo na Fatu!"
%%
Razgovaraju dva ucenika:
Ivica:
- "Cuj, Štef, kaj vi u školi ucite taj seksualni odgoj?"
Štef:
- "Pa naravno i to vec dugo!"
Ivica:
- "I do kuda ste došli?"
Štef:
- "Sad ucimo erogene zone. A vi?"
Ivica:
- "Mi vec dva sata jebemo!!!"
%%
Navalio crnac da jebe Fatu, a ova se necka:
- "Cula sam da ti je isuviše veliki pa ne smijem."
- "Ma pusti svijet. Cista laž, casti mi."
- "Mogla bi jedino da ti ga popušim."
Crnjo se ljutnu:
- "Šta ce mi to? Mogu ga ja popušiti sam sebi."
%%
Sretne ženska zgodnog brku i pocne ga zavoditi, pa ga nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova, a tip uvuce ruku u gace i kaže:
- "Dok ima u skladištu u izlog ne diram."
%%
Dosao covjek sa posla i zena mu kaze da popravi luster a on ce njoj:
- "Tko ce sad ici po merdevine i po alat, neki drugi put."
Drugi dan dosao on opet s posla a zena ce njemu opet pokvario se sporet pa da popravis a on ce ti njoj opet:
- "Ma tko ce sad ici po alat uradit cu to neki drugi put."
Treci dan dosao on kuci kad ugleda luster gori sporet popravljen i pita on zene:
- "Pa tko popravi luster i sporet?"
A ona ce ti njemu:
- "Bio kum dosao i ja ga zamolim da popravi i on mi rece da hoce, al za nagradu je trazio da mu popusim ili da mu ispecem kolac i ja mu rece: ma tko ce sada ici po brasno i po jaja hajd ti ovo drugo."
%%
Reko mali Mujo uciteljici:
- "Jebacu te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bjezi sestro mene vec jeste."
%%
- Kako pocinje bracni recept?
- Dodaj mi dva jaja!
%%
Dosli unuci sa porodicom kod dede na nedeljni rucak, i kako im je ceo dan bilo dosadno, odluce da prirede dedi "salu". Kada niko nije gledao stave ti oni dedi vijagru u supu. Proslo vreme deda pojeo sve i pripisalo mu se. Ode deda,vraca sa kad ono imas sta da vidis, dedi pantalone totalno mokre. Pitali ga deda:
- "Deda sta ti to bi?", a on ce na to:
- "Ja ga izvadio da pisam, vidim nije moj pa ga lepo vratio unutra..." 
%%
Doso Mujo u Ameriku kod doktora po prvi put da vidi sta ima za njega, i pita doktora:
- "Doktore treba mi lijek za opadanje kose, protiv depresije, da dobijem erekciju."
Doktor:
- "Dobro, propisacu ti Rogain,Prozac i Viagru, sto je total od 350 Dolara."
Mujo:
- "Op, op, op, pa koji ce mi *#*@ svi ti lijekovi kada mogu sve sa viagrom izljeciti?"
%%
Idu dva Albanca pedera i ugledaju jednog Srbina kako ide u suprot njima. Kaze jedan Albanac ovomdrugom:
- "Ti se sakri a ja cu da natjeram ovog Vlaha da ga jebem."
Tako se jedan sakrije a onaj drugi pravo pred Srbina.
- "Ja ce da jebem tebe", on ce njemu. Na to Srbin nije pristao ali nakon duzeg ubjedjivanjaon pristade. Kad je vec trebo da ga jebe Albanac ga upita:
- "Hoces da te jebem s vazeljin il bez vazeljin?"
- "Daj s vazelinom", rece Srbin, "da me manje dupe boli".
Na to ce Albanac:
- "O Vazeljin dodji bre vamo da jebemo ovog Srbina!"
%%
 - Zašto muškarci vole da im žene puše kurac?
- Jer su jedino onda sigurni da su im nešto utuvili u glavu!! 
%%
Ude vanzemaljac u kafic i naruci pice. Konobaru se odmah svidio neobican posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i pocne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Cuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet pocne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Cuj ti zelenko", bijesno ce konobar: "prestani ili cu ti jajca odrezati!"
- "Neceš, mi nemamo jajca!", slavodobitno ce vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."
%%
Došao Mujo kuci pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju, i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio a Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:
- "Joj jebote ubio sam Fatu."
Ustane onako mahmuran i ode u wc. Pogleda se u ogledalo i kaže:
- "Ma kurac sam je ubio, pojeo sam je."
%%
- Sta je to sansa?
- Sansa je kad se kupaju dva pedera, i ispane sapun!
%%
Šet se djevojka po selu kad odjednom iza jednog ugla za njom potrci neki mladic:
- "Hej lutko. Zar me ne prepoznaješ?"
Ona ništa nego malo ubrza hod.
- "Hej! Pa zar me ne poznaješ? Sinoc smo se ševili kod mene."
Ona stane, pogleda ga, pa mu odgovori:
- "Kako si me ševio, tako te i poznajem!"
%%
Irena se istovjeda prijateljici:
- "Cudno, cim kinem, doživim orgazam!"
- "Da li nešto preduzimaš?"
- "Pa stalno sa sobom nosim kesicu bibera!"
%%
Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu:
- "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah."
Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar...
Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu:
- "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!" 
%%
Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."
%%
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.
- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"
%%
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad ce ti Mujo Fati:
- "De ga malo popusi."
I Fata pocne. Kad ce ti Mujo Fati:
- "Joj Fato sto ti imas velik cug."
- "Zasto?", odgovori Fata.
- "Pa uvuce mi cijeli carsaf u guzicu."
%%
Ude Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ceš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treci puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"
%%
Dosla mala mami i pita je kako se pusi. Kaze mati:
- "Kako to neces znat, to je lako. Samo ga stavis usta i vices alolalolalo... i to je to."
Ide mala sutradan kuci sva u masnicama. Kaze mati:
- "Sta je bilo?"
Kaze ona:
- "Ma ti rekla da ja kazem aloalalo...aja rekla ZIMBABVE."
%%
- "Kume, kazu da imas dobar nos sa zenama?"
- "Tako kazu..."
- "Sto mislis kume, bili ja sa tobom spavala?"
- "Kakvi kumo, o cem pricas..."
- "Nesto si mi danas kume prehladjen."
%%
Razgovaraju dve plavuse i pita jedna drugu:
- "Da li ti pusis?"
- "Ooo, da stalno", odgovara ova.
- "Ma dobro to, nego jel pusis cigarete?" 
%%
 Severina je dobila novo ime:
- "Ševerina." 
%%
- Kako seljak kaze svojoj curi?

- Budi cura naseg sela, budi lijepa i debela. Imaj vime ko u krave, budi uzor cure prave. Nek ti picka smrdi po kiselom kupusu, i bit ces picka po mom ukusu.
%%
- Koliko se puta u zivotu zaista stidimo?

- Zene tri puta. Kad im je prvi put, kada im prvi put plate i kad one treba da plate prvi put.

- Muskarci dva puta. Kada prvi put nemoze da mu se digne, drugi put kada prvi put vise uopste nemoze da mu se digne.
%%
- "Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"
- "Koju, kaže Haso?"
- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"
- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
%%
- "I dobro zapamti", savjetuje majka kcerku: "da sa svojim buducim mužem ne smiješ biti intimna prije braka! Je si li razumjela?"
- "Jesam, samo mi nije jasno zašto samo s njime?"
%%

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i ceka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:
- "Što Vas boli?"
Štef:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muci."
Doktorica ga naruci na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Štef te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Štef:
- "Ne, kad jebem."
%%
 Pali frajer seljancicu.
- "Hoces da izadjemo malo do grada?"
- "Necu, zasto?"
- "Malo na klopu,na pice..."
- "Necu. Sta ti u stvari hoces? Reci lepo."
- "Hocu da mi je das."
- "He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam."
%%
Perica nacrtao muhu uciteljici na stolu. Jadnica je cijelo vrijeme "kvrcala" muhu da je otjera,a kada je sjebala nokat naglo je dreknula i pitala ko je nactao muhu. Perica se pripadne i kazeja sam.Ucitaljica mu za kaznu naruci oca u skolu. Sutra dan dodje Perica sa ocom u skolu E a uciteliica dapokaze kako je Pericu dobro naucila crtati isprica ocu za muhu i kako je nokat slomila tjerajucije i misleci da je prava. Nije to nista kaze joj otac. U mom kupatilu Perica je nacrtao "picu"pa ja malo nisam "kitu" slomio gurajuci u plocice misleci da je prava.
%%
Ozenio se neki frajer i odluci sa zenom da ide na bracno putovanje. Poslije duzeg biranja mjesta putovanja odluce da bi mozda najinteresantnije u Meksiku. Dosli oni u Meksiko i trebaju da prespavaju. Nadju ti oni nekako hotel, pitaju recepcionera da li ima soba, on im odgovori da ima samo jedna dvokrevetna ali je jedan krevet zauzet. S obzirom da nisu imali izbora slozise se da uzmu jedan krevet pa na kraju krajeva jedan im i treba, ali recepcioner rece u redu je sve to ali tamo "Brzi Dzo" spava. Ali gospodine vi morate svu noc drzati ruku na Mindzi svoje drage ukoliko to ne uradite Brzi Dzo ce zavrsiti posao. Dosli oni u sobu i legli da spavaju, covjek stavi ruku na Mindzu od zene da je cuva kako ga je nasavjetovao recepcioner, malo ga glava zasvrbi i on dize ruku da se pocese, i vraca on ruku na isto mjesto kad se Dzo prodera:
- "Skidaj ruku s moje guzice!" 
%%
Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."
%%
Dolazi Mujo kuci i govori Fati:
- "Zeno, necemo se vidjeti neko izvjesno vrijeme."
- "A, gdje to bolan ides?", upita Fata.
- "Nigdje ne idem, nego jebacu te s guza", odgovri Mujo.
%%
Gledaju djed i baka TV, kad baka sva uzrujana povice:
- "To je necuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naocale. To je majmun koji jede bananu."
%%
Ciganka bila podstanarka. Kad god dode gazda da naplati ona kaze:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista prica:
- "Gazda, da me jebes, nemam nista da ti platim..."
I gazda nju jeba. Sjela ciganka nakon jebacine na stepenice, bez gaca, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."
%%
Ide haso kod vulkanizera da zakrpi kurton. Kaze vulkanizer:
- "Ne krpimo kurtone."
Navali Haso i ovaj zakrpi. Ne prodje malo eto Huse opet da krpi kurton, ovaj mu zakrpi. Dodje on i 3 put a vulkanizer:
- "Pa dva puta sam krpio, sta hoces."
- "Sad sad nisam dosao da mi krpis nego da ga balansiras."
%%
- Šta napravi Mujo kad pojebe gluhonijemu trebu?

- Odreže joj ruke da ne prica po selu.
%%
Došo Mujo u Japan i srednje zgodnu Japanku. Ona mu ljubazno rece:
- "Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori:
- "Kitako Ruka."
%%
Izlazi hadzija iz javne kuce... Vide ga ljudi i pitaju:
- "Sta je to hadzija, otkud ti tamo?"
Hadzija ce na to:
- "Ma, ne bih valjda bihuzurio hadzinicu za 20 maraka!?" 
%%
- "Daj se jednom vec operi da ne smrdiš."
Tajnica:
- "A nisam smrdila dok vi gospon niste stigli."
%%
Bila jedna trudnica u Vijetnamu i Amerikanci gadjali rafalima po ljudima i saspu rafal u trudnicu. Nakon 6 mjeseci porodi se zena i dobije 3 blizanca, 2 djevojcice i jednog djecaka. Nakon 5 godina dodje 1. curica i kaze mami da je piskila metak, a mama joj ispricakako se to desilo i da su Ameri pucali. Nakon 5 godina dojde i 2. djevojcica i kaze mami da je piskila metak i njoj mama isprica sve. Nakon 5. godina doje djecak i pita mamu da li zna sta se mu se desilo?
Pita ona:
- "Da nisi piskio metak?"
- "E nije, neo sam drko i ubio djeda!"
%%
Otiso Haso sa zenom kod lekara, pa se zali:
- "Vidite doktore, kad god imam seksualne odnose sa zenom nesto me grebe sa leve strane."
- "Dobro, rece doktor, sad cemo videti."
Nakon izvjesnog vremena izlazi doktor i zamoli Hasu da proba da li je sad bolje. Haso zavrsi poso i kaze doktoru:
- "Leva strana je dobro, ali sad nesto nije u redu sa desnom stranom."
- "Dobro", rece doktor: "i to cemo srediti."
Zamoli jadnu zenu da ide za njim. Posle "kontrole" zamoli Hasu da opet proba. Haso isproba i zahvali se doktoru da je sve u redu i ode. Nakon nekoliko dana doktor i Haso sjede u istom restoranu. Doktor pokaza svom drustvu ka Hasi i kaze:
- "Vidite onu budalu, doso kod mene sa zenom te ovo te ono pa mu ja dva puta kresnu zenu..."
Kad Haso ugleda doktora pocne se smijati i kaze svom drustvu:
- "Vidite onu budallu od doktora, naso sam zensku posto nisam imao gde ja otiso kod njega i zavrsio posao."
%%
Kako dovesi zenu do ludila.
Srbin:
- "Ja je lizem od prstiju pa na dole i ona sva poludi."
Hrvat:
- "Ja je grickam od gore pa na dole i tako na izmjenicno i zena mi sva poludi."
Bosanac:
- "Ja je samo naguzim i krknem joj ga straga."
Kad ce ti ova dvojica:
- "Pa kad ona poludi?"
Bosanac:
- "Kad obrisem kurac od zavjesu."
%%
Na casu biologije ustaje Perica i pita nastavnicu:
- "Može li moja baka zatrudniti."
Nastavnica kaže da ne može.
- "A može li Sanja zatrudniti?"
Nastavnica rece da ne može. Onda se Perica okrenu i rece:
- "Eto vidiš da se nemaš cemu brinuti."
%%
Zasto je uciteljica bolja od medicinske sestre poslje seksa? Zato jer medicinska sestra kaze:
- "Ajmo, slijedeci", a uciteljica:
- "Sada cemo sve ovo jos jednom ponoviti!"
%%
- Sta je drkanje?
- Mislis da je ruka picka, a kurac pravis budalom...
%%
Seks je kao matematika:
- DODAS krevet,
- ODUZMES odecu,
- PODELIS noge i
- MNOZIS se.
%%
Penzioner prdne i kaže:
- "Bolji je sex bio u vrijeme Austrougarske..."
%%
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se cuju vrata.
- "To je moj muž!...brzo,idi u cošak"
Ljubavnik je zacudeno pogleda te uradi kako kaže. Žena ga brzo premaže kremom i nabaci bijelog pudera. U tom momentu ulazi muž.
- "Šta je ovo?"
-" Ma vidjela sam kod drugarice ovakav isti kip,i svidjeo mi se toliko da sam ga morala i nama uzeti."
I tako ljubavnik provede cijeli dan pa i noc kao kip.Slijedeceg jutra pride mu muž sa doruckom i kaže:
- "Evo uzmi, tako sam i ja proveo tri dana kod komšije a niko ni da mi ponudi cašu vode."
%%
Sex dijeta a muskarce u ove vruce ljetne dane... ;-)

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
%%
U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje.
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo.
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."
%%
Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji.
- "Lokalni seoski svecenik."
- "Kako svecenik?"
- "On ga je tvrdjeg vadio vani, nego sto su neki stavljali unutra..."
%%
Dodje Srbin kod kurve da je cjepa. Pita on nju kolko kosta, a ona ti rasiri noge kad na obadvijenoge ona istetovirana. Na jednoj nozi Staljin a na drugoj Lenjin. Kaze mu ona, ako pogodiko su oni da moze da j..e dzaba. Gledo Srbin dugo te slike pa ce nato.
- "Ta dvojca ne znam ko su, al' taj u sredini je nas predsjednik."
%%
Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"
%%
Prelazila baba cestu tek ugleda kondom pun sperme, sagne se uzme ga i:
- "Srrkkkk....ova današnja omladina, bacaju najbolje."
%%
Ulazi zgodna zena u taxi... i pocinje pricu sa taxistom u stilu:
- "Kakvi ste vi taksisti...ja sam cula da ste vi veliki ljubavnici... da volite da imate puno zena... da uvek znate kojoj se hoce..."
Na to ce taxista kako to nije istina da su oni posteni....
- "Ne ne...nije istina..lazes.....samo mi reci jedno....kako uopste poznate koje su te zene koje...hoce..."
Primeti taxista da je zena navalila pa htede da joj otkrije tajnu pa rece:
- "Kako poznajemo... pa lako... po mirisu, znas samo pomirises i odmah znas!"
- "De ,pomirisi mene...", navali zena.
Taxista je fino pomirisa pa rece:
- "Ne, gospodjo vi ste postena zena nema govora."
A ona ce njemu:
- "Da nije u tebe mozda nos zapusen a?"
%%
Prica Mujo Hasi.
Mujo:
- "Došo ja neko vece kuci kad nadem kako mi crnjo guzi Fatu..."
Haso:
- "I jel bolan bilo belaja ?"
Mujo:
- "Ma kaki. Jaše ti on moju Fatu, nit se osvrce, kad ja ni 5 ni 6 zajašim njega. I tako ševimo se mi tako jedno po sahata i svršavamo."
Haso:
- "E moj Mujo jes blesav, a što ako Fata zatrudni?"
Mujo:
- "Neka, ona ce rodit malog roba što ce crncit za mene, a crnjo ce rodit majmunce, pa neka si ga ondak hrani i jebe kolko hoce."
%%
Kasno navece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao rece:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno rece:
- "Nisam, hoceš li da dunem."
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
%%
Dva Cigana pedera u "poslu". Kad ce ti jedan od njih:
- "Bratko, ja bi sišo."
- "Pa siši ko ti brani."
%%
Dodje ti socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc. Pita ti ovaj Cigu:
- "Dobro Cigo gde vi spavate?"
A on ce:
- "U ovoj sobi."
- "Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala."
A on ce ti:
- "Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece, zet i snaja, do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka."
Ovaj pita:
- "Pa dobro, a gde vi radite ono?"
- "Koje ono?"
- "Pa znas, sex."
- "A jebacina", Cigo ce ti: "sto odmah ne kazes. Znas malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvoncice oko vrata, i jebemo sve sto ne zvoni."
%%
Vozio se peder u autu. I njega udari jedan covjek. Izaso peder i poce mu psovat. Kaze ti njemu covjek.
- "Dat cu ti $1,000 da me ne kazes policiji."
- "Necu."
- "Dat cu ti $5,000 nemoj me reci policiji."
- "Necu!"
- "Dat cu ti milion dolara nemoj me reci."
- "Necu."
- "Pa jebi me onda!"
- "OK."
%%
Kupali se dva drugara negdje na rijeci, kad prvi zapazi.
- "Sta ti radis?" upita kolegu: "jel ti to drkas?"
- "Ma jok bolan, na kraju karajeva sta te briga sa kojom ja brzinom safunam svoj kurac."
%%
Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija. Otac na to upita prvo majku:
- "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
Fata odgovori:
- "Za 100 maraka."
Onda otac upita i kcerku:
- "A kol'ko bi im ti trazila."
- "Najmanje 200 maraka" rece kcer."
- "E vidis sine", rece babo:
- "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"
%%
Nakon prometne nesrece mladic se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"
- "Bez brige mladicu. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate vec gdje. Piše Luka."
- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Citluka."
%%
Fata i Mujo bili vec dugo u braku i vec nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to sto Fatu nije nista moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:
- "Pa jeste li probali sa ledja?"
Kaze Mujo:
- "Jesmo"
Kaze doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema sta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, mozda da probate sa kondomom, mozda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kuci da vidimo sta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kuci kod Fate. Kaze on njoj da probaju sad nesto novo sto mu je doktor preporucio pa da vide hoce li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i pocne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjecas li Fato ista?"
Fata:
- "Nista"
Ubrza Mujo, guzi jace, zesce.
Pita Mujo opet:
- "Osjecas li sad ista Fato?"
Fata:
- "Nista"
Mujo jos vise ubrza, jos jace gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri. Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJECAS LI SAD ISTA?"
Fata kaze:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"
%%
Dosao mali Ivica kuci i zatekne mamu kako tati pusi! Na to ce mali Ivica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali psihologu!!!"
%%
Dodu dva pacjenta na operaciju testisa, ude medicinska sestra (plavuša, minica, ogromne sise, sve naj, naj...).
M. sestra:
- "Zbog zahvata je potrebno prije operacije isprazniti sjemenovode..."
I zgrabi prvog za maloga i pocne masirat. Pacjent sav zacuden i sretan za par minuta (sekundi) uz vrisak svrši.
Dode na drugoga red. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pocne mu lagano pušiti... i kratka je bila sreca onog prvog.
Prvi:
- "Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka ???"
M. sestra:
- "E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja."
%%
Idu dvije casne kuci u pola noci. Iz dva grma iskoce lopovi opljackaju ih i silovaju. Jedna kaže:
- "Bože oprosti im ne znaju što rade", a druga ce ljutito:
- "Ovaj zna što radi!"
%%
Pricaju dvije cure u autobusu:
- "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me, mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!"
%%
Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se prijebalo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava:
- "Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se jebu.."
Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu:
- "Odakle ti ta ideja, Perice?!!!"
Perica:
- "Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!"
%%
Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna te onda dodi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"
%%
- Zasto medju Bosancima ima puno pedera?
- Zato sto im lakse ide u guzicu nego u glavu.
%%
Pita djete oca:
- "Da li je kurac samo za pisanje?"
Otac kaze:
- "A zasto drugo bi bio?"
Dijete Kaze:
- "A ja sam vidio kako mati pere zube sa njim!".
%%
Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus. Dode i sljepac sa stapom svojim i on ceka isto autobus. Kad eto dode bus ali je toliko prepun da sofer autobusa kaze mogu samo zena i njezina djeca (njih osmero ) uci u autobus. Tako da su njen muz i sljepac ostali na autobuskoj i sad krenuli njih dvojica pjeske. Sljepac kako ide kuca sa svojim stapom ljevo desno kad ce nakon pola sata covjek sto hoda sa njim:
- "Oporstite gospodine ali to kucanje vaseg stapa mi ide na zivce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraju vaseg stapa tako da ne lupa toliko."
Na to ce ti sljepac covjeku:
- "Eh, gospodine da ste vi stavili gumicu na vas stap mi ne bih isli sada pjeske."
%%
Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju:
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."
%%
Prica dvadesetogodisnja unuka nani:
- "E moja nano, sinoc sam dosla kuci taxijem i tek kad sam dosla pred kucu sjetih se da nemam ni marke u dzepu!"
- "Pa kako si mu platila?", znatizeljno upita nana.
- "Pa moral sam u naturi nano moja mila."
Sva ta prica napali nanu tako da ti ona u istom casu ode u centar i sjede u prvi slobodni taxi zaboravivsi sav proces voznje, nemanja novca...
-"Dokle nano?", upita je taksista.
- "DO JAJA SINE, DO JAJA."
%%
Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! P"oznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na uluci, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drigi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"
%%
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata pocne mumljat:
- "Svrrršicu, svrrršicu, svrrrrršicu!"
A Mujo joj odvali šamarcinu:
- "Picka ti materina, ko ti je taj Svršic!?"
%%
Sjedi peder u kafani i zove konobara. Kaze onim pederskim glasom:
- "Moguli dobit jednu flasu koka kole?"
A jedan kamiondzija koji za stolom pored sjedi odgovara mu:
- "Ako jos se jos jednom tako budes pederiso razvalicu ti supak tom flasom"
A peder na to:
- "U tom slucaju bi trebao jednu gajbu."
%%
Zazzeljela Sosa u neka doba nochi da se zzega, pa budi Lalu:
- "Lalo, de probudi se..."
Lala hrcce sve u ssesnaest...
- "Lalo..."
- "Ta ssta je Soso, vidiss li koje je doba nochi?"
- "Lalo, popenji se na me..."
- "Joj Soso..."
Lala opet zaspa kad se popeo na Sosu.
- "Lalo!", recce Sosa...
- "Ta sta je sad?", odgovara on.
- "De uvuci ga...", kazze Sosa.
- "UUUUUUhhhhhh", odgovara ovaj i uvlacci.
- "Izvuci."
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci"
- "Uvuci"
- "Izvuci sve brzze", i zadihanije naredjuje Sosa, a Lala odgovara iznervirano:
- "De, Soso, odluci se hoches li unutra ili napolje, nemoj me zafrkavati..."
%%
Legli djed i baba u krevet na spavanje, u istoj sobi s unukom. Djedu se uneko doba prijebalo pa veli babi:
- "Baba da ga malo stavim?"
- "Kako po ovoj zimi ziv mi bio, a i djete je u sobi?", rece baba.
- "Malo cu ga ugrijati kraj kamina, a dijete do sad spava", deda ce.
I tako usta deda, ode do kamina izvadi ga i on se stvarno dize. Djed brze do kreveta i dok se zavuce pod jorgan on se spusti. Djed opet do kamina, on se dize, a on brze natrag u krevet i opet se spusti. Tako jos par puta i taman kad je djed htio odustati progovori unuk ispod jorgana:
- "Djede, prinesi babu vatri!"
%%
Doso komarac kod krave i pita je da se sexaju i sad krava pristane. Komarac navali i nakon nekoliko trenutaka krava prdne i odbaci komarca u prasinu, kad ce ti komarac dere se i veli on kravi
- "Ehh kurvo jedna, sta se jebes kad ne mozes izdrzati?!?!"
%%
Razgovaraju dva starca od po 90 godina
- "E moj jarane sjecas li se ti jos onog tamo rata?"
- "Sjecam, sjecam..."
- "A sjecas li se kad su nam stavljali onaj brom u hranu da nam se kurac ne digne."
- "Sjecam, sjecam."
- "Zamisli jebo majku tek jucer pocelo da djeluje!!!"
%%
U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE JEBEM U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"
%%
Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce zguza. Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!" 
%%
Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce vise puta izdrkat! Ulazi Srbin u, od zirije nastimanu sobu sa tablom i kredom! Nakon 15min. izlazi sav iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Ziri udje i izbroji samo 10 crtica!! Udje Hrvat, a on nakon 30 min izadje iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Kod njega ziri samo izbroji 15 crtica! Udje Bosanac i nema ga 30min, nema ga sat! Nakon tri sata izlazi Bosanac i kaze:
- "Daj mi krede..." 
%%
Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna zenska nece s njim da prica. Kaze mu stari:
- "Radi sto sam i ja radio, stavis krompir u gace i vidjeces kako se lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..."
Na to ce stari:
- "Krompir ide sprijeda!"
%%
Pita sin caleta:
- "Cale sta mislis koliko ja danas imam godina?"
- "Reci sine, ne znam."
- "Jedanaest."
Ode mali kod bake:
- "Bako sta mislis koliko ja danas imam godina?"
Baka ce:
- "Otkopcaj slic, pa cu ti reci."
Mali otkopca, baka zabije ruku i krene da ga mazi i drnda po djoki...
- "Imas jedanaest."
- "A kako si znala bako?"
- "Cula sam kad si rekao tati."
%%
Jedna noga kaze drugoj:
- "MEDJU NAMA JE SVRSENO!"
%%
Došla inspekcija u školu. Ulazi u prvu ucionicu, a tamo profesor nag stoji pred razredom. Upita ga inspekcija šta radi, a on kaže:
- "Pokazujem ucenicima muške polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u drugu ucionicu kad tamo profesorica sva gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju šta radi a ona kaže:
- "Pokazujem djeci ženske polne organe."
- "U redu", rece inspekcija i izade.
Ulaze oni u trecu ucionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Prakticno pokazujemo ucenicima ovaj predmet."
- "U redu", kaže inspekcija i izade.
Ulaze oni u cetvrtu ucionicu kad tamo ucenici medusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija šta rade, a oni kažu:
- "Radimo kontrolni." 
%%
Pita Fata svog babu da je pusti u kino, a babo ce ti:
- "Ne moze, sjednete tamo u zadnji red pa se fatate i tako to."
Kaze Fata:
- "Babo pa to je komedija, nije ljubavni film." Pusti nju Babo. Dolazi Fata vesela s filma, pita nju babo kakav je film bio, a Fata ce:
- "Tolko smo se smijali da me Mujo nije drzo za picku upisala bih se od smijeha."
%%
Tuzila komsinica susjeda koji je bio vec dobrano zasao u godine da ju je silovao. Dodju oni na sud i advokat optuzenog da bih ga bolje odbranio zamoli ga da se skine i pokaze kitu sudiji, pa ce ti nato:
- "Evo druze sudija, vidite kako je mali i nikakav", sve pritom ga gladeci. To ponovi par puta pa ga starac prekinu:
- "Polako advokatu, ako nastavis tako da me branis izgubicemo proces..."
%%
Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."
%%
Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."
%%
Mladi je bracni par na medenom mjesecu u Njemackoj.
Poželjela si mlada za uspomenu kupiti hlace u trgovini.
Kako nije znala njemacki, dragi ju poduci da u trgovini samo traži “Hose” (hlace).
- "Hose, Hose", traži mlada. Trgovkinju u ducanu
- "Lange oder kurze Hose (dugacke ili kratke ) ?", upita ju Njemica.
Nakon kraceg razmišljanja dosjeti se mlada:
- "Pizda Hose, bitte!"
%%
Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavi taxisu.
- "Coce izlazi van."
Izadje ovaj.
- "Ajde drkaj"
- "Sta ti je budalo"
- "DRKAJ !!!"
Ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam veli ovaj."
- "Drkaj ponovo."
- "Ama coce sta..."
- "DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "DRKAJ PONOVO"
- "Ama ne ide", veli ovaj:
- "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac:
- "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje."
%%
Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"
%%
Nakon vodenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u cvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfield!"
%%
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."
%%
ROMEO:
- "Ja bih da ti malcice smaknem tanga gacice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlacice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obecanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!"
%%
Odlucio Mujo da ode u javnu kucu. Prolazi ispod prozora i vidi treba izbacila sise i zove ga gore. Ode Mujo i ude u sobu, kad gore u sobi crnjo, poce crnjo da ga ganja i kad ga stiže tako ga i jeba. Opet sutradan Mujo pošao da proba ponovo, kad treba gola na prozoru i zove Muju. Ode Mujo i opet crnjo ga ufati i jeba. Treci dan Mujo ode i opet treba na prozoru ga zove. Sad malo iskusnije Mujo pristupa:
- "Je li crnjo gore?"
- "Nije."
- "Šta cu onda koji kurac gore, odoh kuci..."
%%
Cigan i Ciganka se odluce da se drmnu na drvetu. Drmaju se oni kad odjednom puce grana. Pali oni na pod kad Ciganka:
- "AAAJ, moji bubrezi , moji organi ... ", kad Cigan na to:
- "AAAJ, tvoji bubrezi tvoji organi, a moja muda ostase na grani !"
%%
Otisla djevojka kod Popa na selo da se ispovjedi... Pop je pita sta je sgrijesila i ona rece:
- "Spavala sam sa muskarcem."
Pop rece pa to je veliki grijeh...
- "Drzala sam ga u ruci..."
Pop rece pa toje jos veci grijeh...
- "Stavljala sam ga u usta..."
Pop poce da vice i istera je van.. Nakon par dana ode djevojka u grad da tamo proba da se ispovjedi... Udje kod popa i on je pita isto... Ona rece da je spavala sa djeckom, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je drzala ga u ruci, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka rece da je stavljala ga u usta, pop rece:
- "Nije to nista..."
Djevojka zacudeno upta:
- "Pa zasto me onaj na selu istero zbog toga?"
A pop odgovori:
- "Ma pusti njega, ne zna seljacina sta je moderna jebacina!"
%%
- Nedaj se Ines.
- Nedaj se ispod 20 maraka moja Ines.
%%
Dodje nevina djevojka kod ginekologa. I po propisima pregleda on joj gurnu dva prsta. Kad odjednom on:
- "Ooops...puce nesto..."
%%
Krenula žena mužu u bolnicu, izašla na autoput i stopirala.
Stane joj tip i poveze je. Negdje u pola put a tip joj kaže:
- "Il ces mi dat il ces pjevat."
Stigla zena kod muza i prica mu sta joj se desilo. Muz je upita:
- "I sta si ti uradila ?"
A ona ce:
- "Pa kako cu bolan pjevati a ti u bolnici..."
%%
Pita petnestogodisnja djevojcica mamu sta je to JEBATI SE.
- "To je kceri voziti se taxijem."
Poslije par mjeseci odu oni na more kad su dosli na zeljeznicku stanicu kaze otac djevojcici idi vidi koliko je taxi do hotela. Dodje ona do taxiste i upita ga:
- "Posto ces jebat mene mamu tatu i cuku do hotela."
- "Jebat cu tebe i mamu dzabe, a cuko nek jebe tatu."
%%
Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."
%%
Policija izvrsi raciju na prostitutke i dovede ih u stanicu. Posto ih je bilo puno poredaju ih ispred stanice. Nailazi stara nana i vidi kako dijevojke stoje u redu i nana ih upita:
- "Djevojke sta to vi cekate?"
Nato ce ti jedna od djevojaka:
- "Dijele se dzaba narandze."
Nana ce ti njoj:
- "Vala i ja hocu malo."
Dosao ti je red na nanu i ona udze u inspektorovu kancelariju. Kad je vidje inspektor zacudjeno je upita:
- "Nano, pobogu sta vi radite ovdje?"
A nana odgovara:
- "Eto sine volim i ja ponekad da izvadim protezu i da glodjem."
%%
Kupuju tri žene na pijaci krastavice.
Kaže prva:
- "Meni cete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni cete dati tanje i duže!"
Treca:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"
%%
- Zašto vagini nije pametno da bude frizerka??
- Zato što uvijek ima posla sa celavcima!
%%
Vozi se plavusa taksijem i kad je dosla na cilj skonta da nema para da plati taxi. Uhvati je nelagoda, pa se pocne taksisiti izvinjavati, te mu predlozi da mu na neki drugi nacin plati. Seksom na primjer. Na to ce taxista:
- "Ma ne treba, to se svakom moze desiti, nije potrebno, znate, ja se zadovoljavam drugim stvarima, na primjer citam knjige, produhovljavam se, nema problema, samo vi idite, sve je u redu."
Skonta ona da je dobro prosla, pa tako pokusa i drugi put.
Kao nema da plati, pa eto nudi "uslugu". Taxista je gleda, pa joj kaze:
- "Ajd dobro", i pocne da je nateze, okrece je, lomi je, ne prekida... kad ce ti ona odjednom:
- "Pa dobro, citas li ti ista ?!?"
%%
Otisao Haso u javnu kucu sa samo 10 KM u džepu. Na vratima ga doceka djevojka vodic, a on ce ti njoj otvoreno, kako ima samo deset maraka i da li ima kakva usluga za taj iznos. Nema problema podite za mnom rece mu ona, i dodoše do sobe broj 12 i 13.
- "Evo tu smo imate sobu 12 za deset i sobu 13 za pet KM."
Uzecu broj 12 rece sav sretan. Kad udoše u sobu tamo samo jedna stolica na sredini. On sav iznenaden upita:
- "Pa sta je ovo."
- "Gospodine za taj novac mozete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje."
- "UUUU pa šta je tek u sobi broj 13?"
- "E tamo vam je isto samo nema stolice."
%%
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje:
- "Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan."
%%
- Koja je slicnost izmedu kratkovidnog ginekologa i psa?
- Oboje stalno imaju mokar nos. 
%%
Dosla 2 spermatozoida kod doktora da ga pitaju kako izgleda zenska polna celija jer oni ne znaju. Kaze doktor:
- "Vidjet cete ispred sebe nesto bijelo i u sredini crno. Vi pridjite pa pitajte jeste li vi zenska polna celija. Ako kaze jesam vi udjite."
I tako dosli spermatozoidi i vide nesto bjelo i u sredini crno. Pitaju:
- "Jeste li vi zenska polna celija?
- "Nisam, ja sam karijes"
%%
Dosao Mujo u Hrvatsku na more, trazio neku Hrvaticu za sex. Tako se i upoznao sa jednom. I mic po mic zapocne strasan sex izmedju njih!!! Kad u sred sexa rece Hrvatica:
- "Pricaj mi prostote..."
Na to ce Mujo:
- "JEBEEEEEEM TI MAJKU..."
%%
Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noc. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat ce u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif ce spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snacu se ja do kuce, što cu vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud ceš po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noc još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
cuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga
i pocnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuce):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuce):
- "Babo, kum Haso prci sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd cuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prcenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Cula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inace ce probudit cijelu kucu.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Cut ! Pizda li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za cenifu, a Hajra mu kaže da kljuc od cenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreci tocak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okrece tocak. Vidjevši to mali Atif skoci iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."
%%
Ljuta majka prijateljici koja ju je pitala za sina-u crkvi:
- "A sad je dobro stavila sam mu cepic u guzu."
Iz pozadine muž:
- "Da je bar majka dobila cepic u guzu, možda bi se i ona malo smirila!"
%%
Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"
%%
Uciteljica ispituje djecu što bi htjeli biti kad narastu:
- "Ja bih htio biti astronaut ili pilot", javi se Vedran.
- "A ja cu postati nogometaš", ponosno vikne Hrvoje.
- "Ja cu svakako biti lijecnica", pohvali se Marija.
- "A vas dvoje iz zadnje klupe?", zapita naposlijetku uciteljica.
- "Ja bih htijela biti mama...", prizna stidljivo Eva.
- "A ja bih...kako se kaže...ovaj...ja bih htio biti pomagac."
- "Pa kakvo ti je to zanimanje, Ivo?", zacudi se uciteljica.
- "Pa, pomogao bih Evi da postane mama!"
%%
Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"
%%
Ovo je poverljivi spisak zaposlenih u japanskoj ambasadi u Moskvi:
- Nakitu Minajasi
- Ajakitu Mipopuši
- Natakote Janakitu
- Sadakaram Teudupe
- Jebacute Sadaja
%%
Sjedila Ciganka na pragu, kao joj se zasukala suknja ispala joj picka.Malo Cigance to vidi pa ce ti:
- "UUU mamo šta ti je to."
- "Ma šuti udario me otac sa sikirom."
Cigance:
- "Pa gdje ce po po picke, jebo mater svoooju."
%%
Umro neki Crnogorac bas na prvu bracnu noc i to na zeni. Sutradan mu brat organizuje sahranu i prikraju zamoli popa da kaze da je ipak umro ko "junacina", i neka kaze pravu istinu. Poslije duzeg ubjedjivanja pop pristade i poce:
- "OOJ MITRE, CRNI VUCE, JUNACKO TI SRCE PUCE, A NI POLA GA NE ZAVUCE."
%%
Fudo: (Zvoni na vrata na kojima ne stoje imena vlasnika stanova u zgradi).
Fata: (Pojavljuje se u ogrtacu na vratima). "Ko si ti,sto zvonis?"
Fudo: "Ja sam raznosac piza!"
Fata: "Udji i raznesi je, sama sam!"
%%
Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."
%%
Tri Crnogorca imali male kurceve. Prvom rece doktor:
- "Ti stavi malu petardu da pukne kraj njega i bice veci."
Puce petarda a doktor:
- "Idje?"
- "Idje, Idje!
Uradi to i drugi.
Doktor:
- "Idje"?
- "Idje, idje!"
Rece doktor trecem:
- "Tvoj je stvarno mali! Ti ces morati staviti dinamit!"
BOOOM!!!
- "Idje?"
- "Idje idje, ali moga nidje!!!"
%%
Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."
%%
Cigo i ciganka kradu šljive. Naide gazda i kaže cigi sad cu da te bijem.
Cigo:
- "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."
- "Dobro, onda plati."
- "Bre batko nemam ti ja para."
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- "Dobro, Ciganka ce to platiti u naturi", i odvede je u kucu.
Cigo nestrpljivo ceka, ali nikako da Ciganka izade i on proviri kroz prozor i rece zapanjeno:
- "Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva."
Ciganka odgovara:
- "Neka gura kolko hoce, njegovo je voce."
%%
Kladili se Perzijanac, Japanac, Bosanac i Amerikanac sta je u koga najbolje i najvece. Rece Amerikanac:
- "U nas su najvece masine sto cupaju, bambus."
Rece Perzijanac:
- "U nas su najbolji tepisi."
Rece Japanac:
- "U nas su najbolje cure."
Rece Bosanac:
- "U nas su najveci kurcevi. Kad Bozanac zabije japanskoj curi, na perzijanskom tepihu ne iscupa ga ni americka masina."
%%
Ministarka zdravlja na Uroloskom odeljenju u poseti vidi jednog bolesnika kako drka. Pita ljekara sta to on radi, lekar objasni da se njemu pune muda brzo i da mora 6 puta dnevno da se prazni. Malo kasnije vidi ministarka jednog bolesnika kome bolnicarka "pusi". Pita lekara i dobije odgovor:
- "Taj bolesnik ima isti problem kao prvi, ali sam placa za bolnicke usluge kao privatni pacijent."
%%
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"
%%
Došle dvije Ciganke pred apoteku jedna ude i traži prašak za picajzle. Na to apotekar zapjeni i stjera je napolje dok ne nauci kao to da zatraži. Ude druga da zagladi stvar i rece:
- "Molim Vas, dacete mi plašak za stidne vaši."
Na to ce ti apotekar sa osmjehom:
- "A koliko ce te molicu lijepo ?"
- "PA, PA ZA DVIJE MALO VECE PICKE ....."
%%
Sjede Mujo i sin mu ispod kruske a tata razvija pitu. Spadnu Fati dimije i Mujo brze bolje skine fes i stavi ga s prednje strane. Sin se okrene, pogleda sa zadnje strane pa kaze...
SIN:
- "Evo je babo viri s ove strane!"
%%
Mladi bracni par, ozenjeni tek 10-ak dana, ono seve se jos ko blesavi... Dolazi muz jedan dan sa posla i pita:
- "E 'ocemo da rucamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da rucamo?"
Zena:
- "Kako hoces, pa da rucamo."
%%
Došao covjek kuci i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita:
- "Šta to, bolan, radiš ?".
Kad je ovaj vidio da je to gazda, rece mu:
- "Ma, slusam muziku !"
- "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!"
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi rece mu:
- "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !"
- "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!"
%%
Fukaju se Stef i Stefica i u neko doba pita Stef Steficu;
- "Cuj Stefice, za kaj ti ne vices kad se fukamo?!"
- "Sta, zar si usel?!"
- "Sam Stefice."
- "Ondak joj !!!!!" 
%%
Pitali se Amer, Rus i Bošnjo ko ima covjeka sa dužim kurcom u državi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaže sliku jarana koji se može dva puta omotati cunom. Bosancero veli nije to ništa sad cu ja nazvat jarana da dode i pokaže. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo džinovski glavic i na njemu cedulja:
- "Stavite kahvu eto me za pet minuta. Mujo"
%%
Nedavno san cuo tužnu pricu jednog zatvorenika pedera. 
Kaže da su uveli tekuci sapun.
%%
Pred jutro veli Štef Juri placnim glasom:
- "Jurek, ti priznam da sam jebal tvoju Baricu... Kaj smo si sad familija?".
Jura je malo tiho i veli:
- "Ne, Štefek, to znaci da smo sada kvit.."
%%
Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
- "Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam", kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama "kruziti" po njenim grudima te pita Ivicu:
- "Ivice, sta sad radim ?"
- "Gledate ima li moja mama rak dojke", kaze Ivica.
- "Bravo, Ivice", kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
- "A, sad?"
- "Gledate ima li rak na grlichu maternice", odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- "Sta sad radim Ivice", upita ginekolog.
- "Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!"
%%
Kaže kurac jajima:
- "Veceras vas vodim na Party!"
A jaja ce na to:
- "Tako si i prošli put rekao, ti si ušao a mi smo ostali vani."
%%
Ganjala CUNA dva ŠUPKA da ih nategne. Šupci skontaju da se razdvoje pa ko zaplati, zaplati. Tako i bi. Nagodi se Cuna za jednim šupkom. Ponestade šupku snage, ali srece naleti na dobru Vilu. Šupak:
- "Dobra Vilo pretvori me u pticu da pobjegnem cuni hoce da me nategne."
Tako i bi. Leti šupak, klap, klap i slucajno se okrene kad cuna opet ide za njim.
ŠUPAK:
- "Ej, što me pratiš, pa zar ne vidiš da sam ja ptica."
CUNA:
- "Nisi ti ptica, nisi ti ptica, hajde zapjevaj ...."
ŠUPAK:
- "PRRRRRR, PRRRRRR, ...."
%%
Uleti otac kcerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- "Kcerkice, sto to radis?!?"
- "Jao tata, nemoj se ljutiti, znas i sam. Ruzna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me nece..."
Kaze on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraca se djevojka iz skole, udje u kucu i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- "Tata, tata, sto to radis?!?!"
- "Nista dijete. Pijem pivu sa zetom!!"
%%
- Sta je to Impotencija?
- To je kad se mozak kurci, a kurac filozofira.
%%
Dos'o Crnogorac u javnu kucu i priupita gazdu:
- "Posto ova"?
Gazda:
- "Preskupa je gospodine"!
Crnogorac:
- "Ne pitam je'l skupa ili nije nego posto."
Gazda:
- "10 000 DEM."
Crnogorac:
- "Moze."
Odose oni u sobu i Crnogorac odmah navali kad "mlada" ce:
- "Neka bolan stani da se prvo istusiramo."
Istusirali se oni i Crnogorac opet navali.
Mlada:
- "Neka bolan stani da se namazemo kremama, bice bolje."
Namazali se oni i Crnogorac podje da je uhvati ali mu ona onako "kliska" izleti iz ruku. Crnogorac na to poce skidati lanac oko vrata i podje ga oko "svog" motati.
- "Ja po vako skliskom nigdje ne idem bez lanaca."
%%
Za vrijeme rata kad je bila kriza dosjeti se Fata da bi mogla zaradit koju paru kao prostitutka, i izade ona na ulicu. Dodju musterije ali hoce prije jebat pa onda platit, i poslije jebanja nemaju para i tako Fata ostane praznog dzepa. Dosjeti se ona kako sad da ih natjera da plate. Ide Mujo i pita mozel, Fata veli moze. Uzme Fata kurac u usta i kaze:
- "Mujo pare, ili ujedam."
- "Kaze Mujo nemam."
Stisne Fata zubima, Mujo jauknu od bola pa veli:
- "Fato pustaj, ili pisam."
%%
Mali Ivica navršio 14 godina, pa tata odlucio da mu da nešto love za kurve.
Tata:
- "Evo ti sine 100eura, odi nešto pojebi"
Ivica:
- "Hvala tata."
I tako Ivica krenuo u grad na svoju prvu ševu. Hoda on tako po šumi kada sretne staru babu.
Baba:
- "Gdje si krenuo sinko?"
Ivica:
- "Tata mi je dao 100 eura da si kupim kurve u gradu."
Baba:
- "Moze jedan savjet. Ajde ti mene pojebi ionako je grad predaleko. Uostalom možeš i sacuvati novce."
I tako mali Ivica odlucio nju pojebat. I jebe, jebe on nju kada njemu sve nešto hrapavo i grubo da ga je pocelo tako boljeti da je odustao i otišao doma.
Tata:
- "I kako je bilo sine?"
Ivica:
- "Super."
Sljedeci tjedan opet mu tata da novce i on opet naleti na istu babu i opet je poševi. Kao i zadnji puta bilo mu je užasno bolno i nepodnošljivo. I tako prošlo mjesec dana i mali Ivica opet otišao do stare babe. No ovaj put je sve bilo drugacij. Sve je bilo glatko i vlažno, gotovo savršeno. Kada su završili pita Ivica:
- "Kako to da je ševa prvih par puta bila tako bolna, hrapava i gruba, a sada je tako glatka i vlažna?"
Baba:
- "Pa vidiš sinko moj, poslje svakog prišta ide gnoj."
%%
Nekoliko primjera kako najlakse "ubiti u pojam"
muskarca sa malom "spravom".....
- Vidi gaaaaa......kako je sladaaaaaak....
- Neka,zabavljanje je samo ga gledati.
- Jel mogu da mu nacrtam usta i okice.
- Mom posljednjem momku je bio 20cm duzi.
- Nista strasno moj jedno godisnji brat ima isti takav
- Jesili ikad pomislio da radis u cirkusu?
- Zasto te je bog kaznijo?
- Ti kad bi me jebao ostala bi nevina!
%%
Šeta Dudek livadom i ugleda Regicu gdje cuva guske pa stane kraj drveta i zove:
- "Rega, dojdi malo sim."
- "Ne!", odgovara ona ponosno.
- "Zakaj ne? Ke ti se bu desilo?"
- "Buš me zjebel."
- "Joj Rega ke ne vidiš da je tu blato."
- "Je vidim, al ja imam dekicu."
%%
Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da pocne da juri ženske ali pošto mu je kita bila cetvrtasta sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Đepetu:
- "Jebiga, Đepeto, sve si dobro napravio ali kitu mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je cetvrtasta."
- "Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu."
Nakon nekoliko dana sretne Đepeto Pinokija i pita ga:
- "Kako sada ide sa ženskama?"
- "Ma kakve ženske, šmirgla je zakon!"
%%
- "Ne znam da l' da odem na more i gledam ono kaj nemrem opaliti, ili da ostanem doma i opalim ono kaj nemrem gledati?!"
%%
Došo tip u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka ce ti:
- "Koje ce te PLAVE jeftinije ili skuplje METALIK."
Prebroji se on i vidi da ima pare za PLAVI. Prošlo 3-4 godine sjedi on duboko zavaljen u fotelju, a klinjo se igra s auticem, kad ce ti:
- "TATA, TATA, zašto sam ja PLAV."
- "Šuti sine da je tata imo više para mogo si bi ROBOT."
%%
Izmislili Amerikanci robota za jebanje, pa da ga testiraju. Pozvali Nemicu, Francuskinju i Ciganku.
Prvo u sobu ulazi Nemica,i posle 2 sata izlazi sva zadovoljna:
- "Meni ce moj Hans kupiti 2 ovakve mašine, šaljite ih u Berlin!"
Sljedeca ulazi Francuskinja, i posle 3 sata izlazi sva sretna:
- "Moj Fridrih ce meni kupiti 4 robota, šaljite ih u Pariz!"
Zadnja ulazi Ciganka, ali prolaze sati, 3 sata, 5 sati, kad trci robot napolje, a Ciganka ce za njim:
- "IMAŠ BATERIJE DA BEGAŠ, A NEMAŠ DA JEBEŠ!!!!"
%%
Otkazala žena macka spoj supermenu i on onako sav zjeban, jer mora nešto pojebati, leti po nebu i ugleda golu wonderwoman kako leži na krovu raširenih nogu. Pa misli si on dal da je pojebe, pa ipak on shvati da je on superman i da ce biti tako brz da ona nece ni skužiti. On se brzo zaleti i pojebe je i ode. Nakon toga kaze wonderwoman:
- "Si ti vidio nešto?"
- "Ne al me boli supak", kaze nevidljivi covjek.
%%
Pitaju djeda od 90 ljeta:
- "Djede, kako te sluzi ona stvar?"
On:
- "Ka momak!"
- "Kako kao momak?"
- "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece da radi!!!"
%%
U vreme svetskog pervenstva u fudbalu gleda muskarac TV a zena oblijece oko njega, napaljena, cekajuci na sex. On hoce da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak. Na kraju se dogovore da ce imati poslije utakmice onoliko partija sexa koliko padne golova na utakmici. Prvo poluvrjeme prodje nigdje gola, drugo poluvrijeme nikako gol da padne. Pred kraj utakmice, zena rece:
- "Prebaci na neki drugi program, vidi da nema mozda kosarka..."
%%
Zena po zanimanju slikarka dolazi kod ocnog doktora i zali se da je vid poceo da je izdaje. Doktor to nekako izlijeci i tako ona nastavi da zaradjuje pare sa slikarenjem. Nakon izvesnog vremena dolazi doktor u svoju ordinaciju kad preko cijelog zida naslikano oko. On zacudjeno pita ko je to uradio kad mu se javi spasena slikarka i kaze da je ona u znak zahvalnosti to uradila... A doktor ce:
- "Hvala bogu sto nisam ginekolog."
%%
Trazio Milan savjet kako da ubije svoju zenu Milanku bez traga i dokaza za ubistvo. Dobio savjet da treba imati seks sa zenom 7 dana non-stop, i 7 dana sigurno umire bez dokaza za ubistvo. Milan poslusa savjet i pocne sa planiranim - non stop seks od 7 dana. 1 dan, 2 da..n, 3 da...n, 4 da....n. 5 dana Milan legao na krevet i ispusta dusu, a Milanka na balkonu pruza ves i peva:
- "Moj Milane, jabuko sa grane..."
A Milan to komentarise:
- "Pevaj, pevaj pizda ti materina, ne znas da ces umreti za dva dana."
%%
Smuvao lik devojku u kaficu i posle nekoliko casica dovede je u stan, skine je i pocne. Nakon malo predigre ubaci joj alatku i polako pocne raditi a devojka ce:
- "PA OCES LI GA UBACIVATI VEC JEDNOM?"
A momak ce:
- "PA UBACIO SAM TI GA JADNA ODAVNO..."
Na to ce devojka:
- "A JOOOOOOOOOOOOOOOJ KOLIKI TI JEEEEE."
%%
Ide otac sa sinom nudistickom plazom, i prolaze pored trudne zene, kad pita sin oca:
- "Sta je ono tata?", kad otac ce sinu:
- "Vidis ona zena ce roditi bebu."
Kad proslo neko vrijeme prolazi debeli covjek kad ce ti sin ocu:
- "Tata tata ja znam sta ce onaj cika roditi".
Upita tata:
- "Sta sine?"
Kaze sin:
- "Slona..."
Pita njega tata:
- "Kako to znas?"
- "Pa zar mu ne vidis surlu?"
%%
Covjek i zena u krevetu i zanijeli se a nisu primjetili da im je u sobu usao sin. Pita djecak
- "A sta to radite?"
Majka odgovara:
- "Pravimo brata."
Na to ce sin:
- "Mogu li ja pomoci da bude ljepsi a ne ovako ruzan ko ja jer mi tata nije bio u formi."
%%
 Zvini telefon u stanu Zorana Zivkovica.Javlja se njegova zena i cuje umilni zenski glas:
- "Dobar dan! Jel'to Zokijeva kuca? Treba mi Zoki!"
- "A ko ga trazi?"
- "Ovdje njegova skolska drugarica."
- "Lazes kurvestijo, Zoki nikad nije is'o u skolu!" 
%%
Bilo natjecanje u striptizu, pa se tako prijavile Srpkinja, Ruskinja i Madarica! Prvo se skine Srpkinja, a ono zaori pljesak. Zatim se skine Madarica a ono još jaci pljesak. Skine se zatim Ruskinja ono ništa, skine se ona opet i opet muk! Nakon mjesec dana stiže pismo Ruskinji i piše u njemu:
- "Nataša, Nataša, pobjeda je vaša, nismo vam pljeskali jer smo ga držali!"
%%
Ide peder plažom, i vidi frajera kako izlazi iz vode i pita ga kakva je voda, a ovaj odgovori:
- "Ma hladna ko kurac!"
- "Uh! Bježi onda da skocim na guzicu!!!!"
%%
Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna rece:
- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti."
%%
Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- "Dragi, meni se priprdilo, smijem li?", a ovaj drugi:
- "Naravno ljubavi" i ovaj prdnu ali cuje se samo tiho sistanje, a sve to slusa sofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- "Srce sad bih i ja mogao dopustas li mi?"
- "Naravno", i ovaj isto prde ali se skoro nista nije culo samo malo sistanja. Cuje ovo sve sofer pa misli u sebi:
- "E sad cu im ja prdnuti posteno", i deknu sofer da se culo na ulici. Pederi se samo zgledase i jedan drugome:
- "DJEVICA!"
%%
 Tri male plavuše gledaju pornic. Prva ima dve, druga cetiri, a treca šest godina. Najmlada pita:
- "A 'ta oni to lade?"
Srednja odgovara:
- "Jebu se."
A najstarija na to kaže:
- "I to loše!" 
%%
Htjeo covjek da jebe punicu ali nikako da skonta kako da je nagovori. Jednom dodje on kod nje, a nju boli prst. Ona se zali da je natekao i da nema pojma kako to da rijesi. Kaze joj on:
- "Stavi prst u picku, pa ce proci...
Sledeceg mjeseca opet ovaj dosao kod punice i zali se da mu je kurac natekao.
- "Pa sto ga ne stavis gdje, znas da je meni pomoglo..."
- "Pa nemam gdje, zena mi na poslu..."
- "Hajd kod mene..."
Sledeceg dana punica:
- "Neko bi rekao da se jebemo, a mi se samo lijecimo..."
%%
Vratio se mladic iz vojske. Uželio se seksa i onako uspaljen ode ravno svojoj djevojci.
- "Ne mogu, rece ona, imam menstruaciju!"
- "Daj onda u guzu!"
- "Ne mogu, proradili su mi hemeroidi!"
- "E još mi samo kaži da te grlo boli pa cu te zadaviti!"
%%
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"
%%
- Kako se kaze gripni sex na Turskom jeziku?
- ?
- Fukara na buljuk.
%%
Sta je Snjezana rekla 7 patuljcima?
- "Ja hocu 7 incha jedanput, a ne 1 inch sedam puta."
%%
Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i isprica:
- "Gospodo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit cete mi."
A ova ce:
- "Mladicu, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307."
%%
Izlazi sin nocu iz WC-a i vidi u sobi oca sa prebacenim nogama preko ramena.
- "Tata, sta je to?"
- "Joga, sine." 
%%
Vrati se Pericin otac iz dugog rata u Bosni kuci, a majka je bas seksala sa jebacem u sobi. Kad cu, da joj muz uso u kucu, ona brzo zatvori jebaca u orman. Perica je sve to video, pa je stao pred orman:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 100 maraka, ja cu reci tati, da se sakrivate u ormanu!"
Jebac se uplasi pa mu brzo plati. Posle 5 minuta Perica se vrati i oce svog medu nazad. Jebac mu ga vrati. Kad je proslo 5 minuta, Perica se opet pojavi ispred ormana i kaze:
- "Ciko, ako ne kupite mog medu za 500 maraka, ja cu reci mome tati, da ste tu!"
Jebac mu opet plati. Za 5 minuta Perica hoce svog medevda nazad i jebac mu ga opet vrati. Posle 5 minuta stao je Perica oped pred orman:
- "Ciko, nabacite mi 1000 maraka za mog medu, ili..."
Tako je Perica zaradio velike pare. Kad je majka kasnije cula, sta se dogodilo, ona kaze:
- "Perice, to sto si uradio je grijeh! Odmah idi u crkvu na ispovijest!"
Perica trknu u crkvu i ode na ispovijest. Pop ga pita:
- "Sine moj, kakvi su tvoji grijesi?"
A Perica ce ti:
- "Ocete li da kupite moga medu?"
A pop:
- "Ma daj bre prestani sa tim medom vec jednom!"
%%
Dva susjeda Ante i Ivica su strastveni pecaroši, uvijek odlaze zajedno na pecanje. Ante redovito ulovi hrpu ribe, a Ivici rijetko i da grize. Upita Ivica:
- "Ante,ti mora da imaš neki tajni mamac."
- "Pa ima jedna tajna, ali ti je ne smijem odati, jer ceš me zezati.
- "Hajde molim te, reci mi", kaže Ivica.
- "Pa dobro. Ja uvijek dan prije pecanja skinem nekoliko dlaka sa picke nekoj ženi i to umiješam u mamac. Kao što vidiš grize kao luda."
Sutradan Ivica, kad mu je žena zaspala išcupa joj nekoliko dlaka. Ona se promeškolji u krevetu, te promrlja:
- "Što je susjed, opet idete sutra na pecanje?"
%%
Sjedi Mujo na obali rijeke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju zasto ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
- "Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu to reci."
Fata ce na to:
- "Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti ... i ode."
Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce:
- "Fato reko sam ti kako to ide."
Ode Fata ponovo ljuta. Vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita
- "E, deder mi sada reci sto ce ti cigla na glavi."
Mujo:
- "Vidis Fato ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna."
%%
Jednom Mujo krenuo na put, ali šta ce Fata sama, jer ni jedan dan nije mogla izdrzati bez dobre jebacine sa Mujom. Mujo ne zna šta ce, kako da udovolji Fati... Sjeti se na kraju da je na televiziji vidio kako prodaju vibratore te joj kupi jedan, i kaze Fati:
- "Fato evo ti vibrator, pa kad se ja vratim nastavicemo uobicajeno".
Tako ti on dolazi poslije petanest dana i pita Fatu gdje je vibrator?
A ona ce njemu:
- "Mmmm jebo mmmm te mmm vibrator. Mmm sve mmmm mi mm zube mmm polomio?"
%%
Šetali uobicajeno parkom stariji i u neko doba sretnu se baba i djed i zaljube se na prvi pogled. Kako se oboma žuri, odluce da se odmah vjencaju. Taman su našli svjedoke i stigli pred maticara, kad baba veli:
- "Moram prije vjencanja da ti otkrijem jednu tajnu. Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku."
- "Ma ne sikiraj se ništa", veli djed, "dok se meni kurac digne, tebi ce dlake narasti."
%%
Dosla baba u sex shop i pita prodavaca:
- "Iiiiimaatee liiii viibraatoraaaa?"
Prodavac joj odgovori:
- "Da gospodjo, izvolite", i stavi kolekciju na sto. Baba ga na to upita:
- "Imaaaateee liiii tiiiipaaaa 22K32?"
- "Da gospodjo, izvolite..."
A baba onda rece:
- "KKAAAAAKKOOOO SEEEEE GASEEEEEEEEEEEEE?"
%%
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadose trojica momaka, ugrabise Fatu, odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- "Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!"
- "Ma, suti, moj Mujo. Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!"
- "Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?"
- "Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines..."
%%
Ozenio jedan covjek zenu i rekao joj:
- "Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se naguzi i ja cu ti zabiti koliko mogu."
Tako bi prva dva dana. Treci dan zatrkao se covjek, zena se naguzi, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom u supak i veli:
- "TEBI DO JEBACINE A STALA GORI!"
%%
Sluskinja dodje gazdi i kaze mu da je neki momak odrubi kravi ono iznad picke.
- "Pa sto ne kazes rep?", upita gazda.
- "Sramota me!", odgovori devojka stidljivo.
%%
Zateko se Albanac sa Srbinom u kaficu i ubrzo su se poceli koškati, kad ce ti Srbin:
- "De Šiptare reci jedan dva."
A on:
- "Jedan dva."
Srbin:
- "Jebem te ja."
Albanac:
- "Aj ti reci zejtin."
Srbin:
- "Zejtin."
Albanac:
- "Jebem ti mater u šupak."
Srbin:
- "Aaa ne ide ti to care."
Albanac:
- "Ide ide kad namažeš zejtinom."
%%
Imao covijek svoju privatnu firmu i zaposlene dvije sekretarice. Prva sekretarica je imala platu 550 KM a druga 500 KM. Druga sekretarica pita prvu kako to da ona ima 550 KM platu a ona 500 KM. Prva sekretarica rece:
- "Ja se jebem sa sefom", a druga odgovori da se i ona takodje jebe sa sefom. Prva sekretarica pita drugu:
- "Da li te sef jebe u guzicu", ona rece:
- "Da."
- "Da li pusi sefu?"
- "Aha..."
- "Da li ti drka u usta?"
- "Drka..."
- "Da da li gutas to sto ti on izdrka?"
- "Da."
- "E u tome je problem, odbije ti topli obrok..."
%%
Mali Perica naisao kad mu se mama kupala, pa je upita sta joj je to izmedju nogu. Ona malo osramocena kaze:
- "To je moja spuzva."
Perica je ostao zadovoljan sa odgovorom. Malo kasnije opet on vidi mamu kad se kupala, ali nakon sto se ona obrijala za ljetnu sezonu:
- "Mama, gdje ti je spuzva?"
- "Izgubila sam je sine", kaze ona, opet malo osramocena. Ode Perica i nije sretan sto je mama izgubila spuzvu i ide je on traziti. Eto ti Perice, trci mami:
- "Mama, mama, nasao sam tvoju spuzvu."
- "Kako sine?", upita mama sva iznenadjena.
- "Eno pere komsinica spuzvom tati lice!"
%%
- "Molim te Fato", recee Mujo: "daj obrij se tamo dole, ne svidja mi se ona šuma tamo."
Pa kaže njemu Fata:
- "Ma nemoj, necu, pa da se mi smije celo selo..."
%%
Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali: STANI PICKA TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!"
%%
 - Zasto picka ne moze da postane frizerka.
- Zato sto ima posla sa celavima.
%%
Odlucili Fata i Mujo da provedu noc u Holideju, te tako i uradiše. Kad ce ti Fata:
- "Fino ba Mujo, al' nema onog seoskog ambijenta."
- Šta je Fato?"
- "Ma nema one seoske kiše..."
Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša.
- "Fino vala, ali nema one grmljavine."
Upali Mujo radio i nade medustanicu koja krci ko grom, kad ce ti Fata:
- "Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat."
Mujo ce ti njoj:
- "Ja vala ne mogu po ovom nevremenu."
%%
Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."
%%
Muz i zena se spremaju na posao kadli se muzu prijebe i stisne zenu uz vrata te pocne. Zena se odjednom pocne previjati, divljati, vristati i trzati kao nikad dotad. Kad su svrsili, muz se udalji od nje i pocne oblaciti, a ona ostane uz vrata sa ukocenim pogledom.
- "Jebote, draga, nikad prije nisi bila ovako strastvena i divlja. Bilo je fenomenalno! Sto stojis uz vrata? Da se nisi ozlijedila?"
- "Ma bit cu ja u redu cim si izvadim kvaku iz dupeta!"
%%
Pita uciteljica djecu koliko je 1+1. Svi odgovaraju da je to 2 samo Perica tvrdi da je to 3.
- "Kako?", upita ga uciteljica.
- "Pa lijepo. Mene je tata ucio da su u sexu 1+1=3."
%%
 Dode mladic kod ljekara i s' vrata zakuka:
- "Doktore, imam kurac ko beba!"
Pogleda ljekar i rece:
- "Zaista, 35 centimetara dug i 3 kile tezak."
%%
Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
- "Otvaraj sef!"
A ona ce:
- "Pa vi ste pogrjesili."
On:
- "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
- "Ali vi ste pogrjesili."
On:
- "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
- "E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
- "Da, vidim!"
On:
- "Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
- "Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!!!"
%%
Cuvala dva cobana ovce pokraj puta, kad naidoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenocište.
- "Znamo, ali necemo vam džabe reci."
- "Dobro dat cemo vam po 100 maraka ako kažete."
- "Ništa marke, samo ako nam date picke recicemo vam."
- "Moze ali samo sa kondomom, rekoše."
- "Šta je to kondom upita mladi coban?"
- "To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna."
- "Još i bolje rece mladi i dadoše se na posao."
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mladi starijem:
- "Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce."
%%
Otisao Fudo prvi put u saunu. Vidjevsi mnogo lijepih i nagih djevojaka od prevelike zelje i maste penis mu se ukruti. Izisavsi iz saune prema tus kabini u susret su mu dolazile tri Odzacanke. Bi ga stid zbog erekcije te stade kao kip na sred hodnika. Jedna od Odzacanki povika:
- "Vidi spomenika!"
Druga kaze:
- "Budalice jedna nije to spomenik, to je automat."
Treca kaze:
- "Evo gdje se pali"
Te povuce Fudu za penis. Fudo ispusti iz desne ruke peskir. Odzacanka ce:
- "Evo vidi, ja dobila rucnik!"
Druga rece:
- "Pusti mene da i ja probam!"
Kad i ona povuce Fudu za penis on iz lijeve ruke ispusti sapun, a Odzacanka od radosti povika:
- "Ja dobila sapun!"
Treca Odzacanka povuce Fudu za penis ali jadni Fudo ne imade nista da ispusti iz ruku da ih se rijesi. Treca Odzacanka podje da vuce Fudu za penis uz konstataciju da se automat pokvario. Poslije malo kraceg klimatanja rucice automata Odzacanka povika:
- "Hej cure, nije pokvaren evo i ja dobila sampon..."
%%
Gleda se kondom ujutru u ogledalo i pita se:
- "Koji kurac danas da obucem ?"
%%
Došle casne sestre kod velecasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velecasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velecasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velecasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treca:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umocila."
%%
Dosao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- "Koliko je sat vremena."
Kurva kaze 100 franaka.
- "O.K. Samo je volim da saketam."
- "Nema problema onda je 200 franaka."
Slozi se sa time on. Otisli oni u sobu i poce jugos da guzi. Nakon guzenj poce on nju saketat i saketat. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- "A kada ces ti prestat saketat?"
A on ce na to:
- "KAD VRATIS PARE !!!!!"
%%
Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo jer je bila nevina. Pomalo je plakala i molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."
%%
Orgazam ima šest faza:
ASTMATICNU: Ah! Ah!
ZEMLJOPISNU: Tu! Tu!
MATEMATICKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILACKU: Umirem!
UBILACKU: Ako staneš, ubit cu te!
%%
Jednoga dana Filip, Francuski vojni pilot posao na piknik sa svojom vjerenicom. Izabrali su mjesto pored male rjecice prostrli deku i poceli da uzivaju. Nakon nekog vremena, vjerenica kaze Filipu da je poljubi u usta. Filip uzme bocu crvenog vina, polije vjerenicu po usnama i pocne da je ljubi. Ona ga upita sto to radi.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem crveno meso, pijem crveno vino!", odgovori Filip.
Ona se nasmija i nastave da se ljube. Malo poslije vjerenica,veoma uzbudjena, kaze Filipu da je ljubi po grudima. Filip dograbi bocu bijelog vina, pospe je po grudima i pocne da je ljubi.
- "Sta to radis!?" upita ga ona.
- "Ja sam Filipe, francuski vojni pilot, i ja kad jedem bijelo meso, pijem bijelo vino!", odgovori Filip.
- "Sad me ljubi dole...", nakon nekog vremena povika veoma uzbudjena vjerenica.
Na to Filip uze bocu konjaka, posu vjerenicu izmedju nogu a onda izvadi upaljac i zapali konjak.
Vjerenica vrisnu, skoci te otrca do rijeke da ugasi pozar.
- "Zasto to uradi??", zaprepasteno upita Filipa.
Filip ponosno odgovori:
- "Ja sam Filipe, Francuski vojni pilot, i ja kad idem dole, idem dole u plamenu!"
%%
Pita doktor pacijenta:
- "Zbog kakvih problema ste vi dosli kod mene?" Pacijent:
- "Uvijek kada drkam skripi mi kurac!"
Nato ce doktor:
- "Skini gace pa da se uvjerim!"
I tako stade doktor pacijentu drkati kurac pa kaze zbunjeno:
- "Ja nista ne cujem!"
Pacijent ce nato:
- "Morate malo brze drkati!"
Itako stade doktor malo brze drkati pacijentov kurac, uto pacijent i svrsi po doktoru. Ljutito ce doktor:
- "Perverznjak jedan ako vec imas takvih problema sta ne ides u javnu kucu?"
Na to ce pacijent:
- "Vec sam bio tamo samo tamo ne uzimaju zdravstvenu knjizicu!!!"
%%
Došla mladja Ciganka kod ginekologa i kaže mu da hoce da rodi curicu kao Esmeraldu. Doktor je pregleda i rece da raširi noge. Nakon devet mjeseci Ciganka rodi curicu kao Esmeraldu. Zadovoljna Ciganka dodje doktoru da mu se zahvali i upita ga kako je to uspio.
Doktror joj odgovori.
- "Znaš, u mojoj kuci svi gledaju ESMERALDU pa mi je pun kurac."
%%
Pita Cigo oca:
- "Tatko das mi para da sta pojebem."
Tata mu da. Cula to sestra pa kaze:
- "Bratko, ja cu ti dati za pola tih para."
On pristane. Kada su zavrsili i svrsili sestra mu kaze:
- "Bratko, bolje jebes nego tatko", a on na to:
- "Znam to i mama kaze."
%%
Došao Haso kod doktora pa kaze:
- "Pomagaj, doktore, kita mi skroz otekla."
Izvadi mu doktor kitu, ono stvarno kita sva poplavila. Pita ga doktor:
- "Imas li ti, Haso, odnose sa zenama?"
Haso kaze:
- "Pa tako doktore, ujutru je tresnem kad ustanemo, onda ona pocne pravit' dorucak pa je ja jos jednom opalim za sporetom. Onda krenemo busom na posao, a kako je u busu guzva i niko nista ne vidi, kresnem je jos jednom. Radimo u istoj firmi pa je kresnem i za vrijeme pauze, pa u povratku kuci u busu jos jednom. Kod kuce je poslije rucka kresnem jos dvaput-triput, malo odmorim pa se karamo do ponoci i to ti je moj doktore sve..."
Doktor:
- "Pobogu, covjece, zato ti je i otek'o!"
Haso:
- "A je li, ja sam mislio da nije mozda od drkanja..."
%%
Tepa Mujo Fati pa joj kaze:
- "Fato moje zlato, najradije bih te pos'o sitnim secerom pa svu poliz'o."
Fata, mnogo prakticnija, mu odgovara:
- "Bolan Mujo, pospi me radije kockom pa me tucaj."
%%
- Koja kap ode najdalje kad drkas?
- Ona sto je prstom trehnes od zid!
%%
Dosao Mujo kod Fate i kaze:
- "Fato, hajmo voditi ljubav!"
Na to ce Fata:
- "Ma gdje ces ljubav, hajmo se sexat."
%%
Dosla Fata kod lijecnika i kaže:
- "Doktore ja imam vaginu pektoris."
Doktor ce:
- "Sjednite ovamo i rasirite noge."
Ona to napravi, ali joj nesto sumnjivo i pita doktora sto radi. Na to ce on:
- "Ugradujem vam penis maker."
%%
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu. Perica:
- "Tata sta je ovo?"
- "Tu se kupuje roba, i sl."
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica:
- "Sta je ovo?"
Otac:
- "Ovdje dolaze ljudi i mole se bogu."
Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to:
- "Hmmm, ovdje platis skupo ali ti dugo bude slatko."
Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuce pare. Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 kriske dzemom. Perica pojede 2 a 3 samo polize. Ode on kuci i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaze:
- "U javnoj kuci, dvije sam odero a trecu polizo."
%%
Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Udji kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu idedju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebo te ta kafa bez Muje."
%%
- Koji je zivotni san svakog ozenjenog muskarca?
- Zena koja TRPI, punica koja SUTI, auto koje svuda STIZE, kurac koji se tesko RUSI i ljubavnica koja dobro PUSI!!
%%
Sta Bosanaci radi poslije seksa?

- 5% se okrene na drugu stranu i zaspe.
- 5% zapali cigaru
- 10% ode do fizidera i uzme pivu.
- a 80% se obuce i ode kuci.
%%
Upada penzioner u apoteku. Penzioner:
- "Imate viagre ?"
Apotekarica:
- "Imamo. Koliko komada trebate?"
Penzioner:
- "Pet."
Apotekarica:
- "Gospodine znam da to nije moj problem, ali takva kolicina ce vas koštati cijelu mirovinu ..."
Penzioner:
- "Nije bitno. Veceras imam spoj sa pet super komada."
Apotekarica:
- "Onda oprostite. To je stvarno u redu."
Iduci dan dolazi penziner u apoteku i s vrata diže obje ruke i pokazuje 10 prstiju. Apotekarica:
- "Ohoho ! Danas trebate deset komada ?"
Penzioner:
- "Ne. Dajte mi neku kremu za ruke."
Apotekarica mu zbunjeno daje.
Apotekarica:
- "Izvolite."
Penziner (šapce):
- "Znate, onih pet super komada od juce mi nisu došle ..."
%%
Došo peder kuci poslije žurke, pa pošo da se okupa, da skine sa sebe znoj i dim. Ode on u kupatilo, skine se i stade pred ogledalo i poce se zagledati.
- "Mmmmm..., kako sam lijep, kako mi je lijepa koža, bijela, zategnuta, mmmm..."
Zakrene se malo u stranu i poce ogledati svoju guzu:
- "Ahhh... kako je samo okrugla, cvrsta,...", kad mu se poce "Miško" dizati. A on ce:
- "A ne, ne Miško to je naša guza..."
%%
Dosla Marica kuci i prica majci:
- "Mama, danas mi je Perica rekao da ako se popnem na drvo da ce mi dati 100 din, samo zato da bi mi video gace."
- "I sta si uradila", pita mama.
- "Prevarila sam ga, nisam ih ponela!"
%%
Pitanje:
- "Znate li ko je najbolji golman na svijetu ?"
Odgovor:
- "Vagina. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadaca izmori dok ne povrati."
%%
Na lijecnickom kongresu spandjali se jedan lijecnik i lijecnica. On je pozove na veceru. U restoranu, kaze ona da ide oprati ruke. Otidje i vrati se. Malo po malo, dodju do hotelske sobe. Ona opet kaze da mora oprati ruke. Nakon jebacine, ona opet ode oprati ruke. Kad se je vratila iz kupaone, kaze joj on:
- "Sto posto znam da si kirurg!"
Ona ga pita kako je pogodio. Kaze on.
- "Po tome sto stalno peres ruke."
- "Odlicno", kaze ona: "a i ja sam sigurna da si ti anesteziolog."
- "Po cemu", pita on.
- "Nisam nista osjetila..."
%%
Razgovaraju muževi gdje ce cija žena za 8. mart.
- "Moja ce u Peštu", rece prvi.
- "Moja ce u Dubrovnik", rece drugi.
- "Haman cu samo ja jebat svoju ženu", rece treci.
%%
Bili Hodza i Pop koji nisu mogli vidjeti na jedno oko. Neko njima kaze ako se Hodza i Pop sretnu na mostu i ako jedan drugoga jebu da ce vidjeti na obadva. I tako se oni sretnu pa pita Hodza Popa ko kome da gurne prvi. Kaze pop hajde ja cu tebi. I tako hodza se naguzi i pop zamalo da uvali svoj kurac kaze Hodza:
- "Stop, progledao sam sada na obadva".
Popu milo i nemoze cekati da progleda na drugo oko kaze on "hajde ti meni sada". I on se naguzi i Hodza mu uvali svoju kurcinu kaze pop:
- "Uhhhhuuuhhhuuu ispade i drugo".
%%
Došo covjek kod svecenika na ispovjed. I sad mu govori:
- "Cujte, moja susjeda, lijepa mlada pa sam je malo povalio."
Svecenik ce njemu:
- "To je grijeh ali Bog ce ti oprostiti."
- "Ali ja imam i partnericu i ona je lijepa pa sam i nju poševio."
- "Sinko moj, nemoj tako, to ti nije dobro ali oprostit cemo ti."
- "A tu je i punica, dobra, malo starija, ali nije za bacit."
- "Covjece moj, zar ste i punicu?!?!?!?!!?"
- "Da, ali to nije sve, moja sestra je mlada pa znate..."
- "Marš van iz crkve!!!!"
I ode covjek kod popa (pravoslavnog) i nabroji mu grijehe. Pop njemu:
- "Da dobro je, 'ajde izmoli 10 ocenaša i zdravomarija i bit ce dobro."
Sad tip se zacudi i pita:
- "Kako to, svecenik me istjerao iz crkve a vi ništa!?!"
- "E jebi ga sinko, on ne zna što je dobra picka!"
%%
Došao mali Mujo iz škole i cuje on u sobi se nešto trese. On tamo kad otac i mati se jebu.
- "Babo šta radiš?"
- "Pravim ti brata."
- "De mi babo napravi i biciklo."
%%
Doso Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naucio sta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala zenska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veca?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E matere mi, HARMONIKA..."
%%
Prica Haso sa Fatom u krevetu o kurcu. Kad ce ti Haso Fati:
- "Fato znas sta. Moj je kurac namijenjen za supak a ne za picku. Da je za picku bio bi ko sikira."
%%
Francuska... nekad u srednjem vijeku... trci covjek ulicom i dere se:
- "Menstruacija, pocela je menstruacija....", gleda ga jedan tako i kaze mu:
- "Ama covjece, nije menstruacija nego revolucija"
Kaze mu ovaj prvi:
- "Ma nema veze vazno je da je neko krvoprolice..."
%%
Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafica.
- "Fato!!!"
Fata se i ne okrece
- "Faatooo!!!"
A Fata se idalje netrza
- "Sta je Fato? Jebavo sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jebavanje takvo i poznavanje."
%%
- Koji je ti je najosjetivljiji dio tjela kada drkas?
- Usi.
%%
- "Komsija, kako ste se usudili spavati sa mojom zenom?!"
- "Samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju moje i tvoje."
- "Bolan, to sam ti i ja mogao reci!"
%%
Kaze Mujo Fati:
- "Radicu ti sve sto pozelis.."
- "Mujo, lizi mi vrat"
Mujo lize:
- "Mujo lizi mi sise"
Mujo lize.
- "Mujo lizi, lizi mi pupak"
Mujo lize. Kaze Fata:
- "Mujo lizi me tamo gdje pisam."
A Mujo se dere iz WC-a:
- "Fato hocu li i plocice?"
%%
Dosla zena kod doktora i kaze ona njemu:
- "Doktore boli me picka."
Kaze njoj doktor:
- "Izadi i lijepo reci doktore boli me vagina."
Izasla ona napolje, vrati se i rece:
- "Doktore, kako se preziva moja picka?"
%%
Seta nana ulicom i vidi veliki natpis JEBEMO SVE PICKE (bez obzira na starost), pa sva znatizeljna svrati da pita je li to stvarno tako. Pa upita momka na recepciji:
- "JE LI MOMCINO, JEBETE LI I OVAKO STARE NANE?"
Momak se odusevljeno nasmija:
- "SVAKAKO, SAMO STA VAS INTERESUJE (CITA CJENOVNIK) 100$ za jebacinu u krevetu, 50$ na kaucu i 25$ na podu."
Nana daje 100$,a momak ce:
- "Pravi izbor nano, znaci krevet.."
A nana ce na to:
- "NE, NE SINKO, HOCU CETIRI PUTA NA PODU !!!"
%%
Kupila curica vibrator, pa ga odlucila isprobati. Ukljuci ga, pogleda i kaze:
- "Koji se kurac treses, pa i meni je prvi put!"
%%
Pita Adam Evu:
- "Hocemo li se sexati?"
Na to ce ti eva:
- "Necu ni da si jedini muskarac na svijetu."
%%
Mogucnosti kod muskaraca.
- 15-30 godina: kad god hocu!
- 30-40 godina: samo hocu!
- 40-50 godina: jos se moze!
- 50-60 godina: pomozi boze!
%%
Ide jedno društvance kroz park i naide na tipa kako "obraduje" žensku u grmlju. I, momci k'o momci, moraju nešto da dobace. Tako ce jedan:
- "Majstore, ostavi nešto i za nas!"
A tip im odvrati:
- "Ne mogu, sve sam stavio!"
%%
Razgovaraju Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica, sto bi zeljele biti kada bi mogle birati.
Amerikanka rece:
- "Ja bih najradije bila naftno polje, pa da me buse, pa da me buse."
Francuskinja rece:
- "Ja bih radije bila sladoled, pa da me lizu, pa da me lizu."
Na to ce Hrvatica:
- "Ja bih ipak najradije bila apsolventica."
- "Zasto ????", ostale ce dvije
- "Pa da svrsavam, pa da svrsavam."
%%
Pitao belac crnca:
- "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?"
Na to odgovori crnac:
- "Da li ti je veliki 40 cm?"
Belac kaze:
- "Ne."
- "Da li ti je obim 10 cm?"
Belac:
- "Ne..."
- "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti."
%%
Nakon dugog rada u inostranstvu Mujo se vratio svojoj dragoj Fatimi. Kaze Mujo:
- "Fato, skidaj se i lezi na kauc naucio sam novu pozu".
Fata legne na kauc a Mujo se popne na vitrinu i kako je posao da skoci na Fatu udari se tamogdje ne treba medju noge, i zaarlauka. Kad ce ti Fata:
- "Eeee Mujo, jebes ti ovu tvoju novu pozu kad samo ti u njoj uzivas."
%%
Dosla Fata kuci sa trznice i prica Husi kako je vidjela dobri vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata:
- "Ima jedan od 30 km."
Huso:
- "Skupo je to."
Fata:
- "Pa ima i jedan 20 km."
Huso:
- "I to je skupo..."
Fata:
- "Ima za 10 km.."
Huso:
- "Ima li sta jeftinije?"
Fata:
- "Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku."
%%
Ozeni se mladic. Prodje nekoliko dana, a on nikako da ide u krevet sa mladom. Ona nekoliko dana jos ceka, pokusava mladozenju jos namamiti u krevet, ali ne ide. Na kraju ona odluci da se obrati svekru, njegovom ocu, i da mu kaze u cemu je problem. Svekar prihvati odmah da razgovara sa sinom.

Pita ga: "Jeli sine, u cemu je problem? Da li je problem u tome da ti ne mozes raditi one stvari ili ne znas?"

Sin odgovori da ne zna kako se to radi. Na to ce mu otac:

-"Slusaj sine. Ti veceras lezi sa zenom u krevet, naravno skini se go, a neka i ona tako ucini. Ja cu doci pod prozor sa tamburom. Kad ja jednom udarim po zicama, tada "ga" ti gurni unutra. Kad ja drugi put udarim po zicama ti ga malo izvuci, pa cemo tako ponavljati vise puta."

Sin sav sretan sto ce mu otac u tome pomoci, odmah prihati prijedlog. Jedva ceka kad ce da se smraci, kako bi isao u krevet, a istina i mladi je "pocrnilo pred ocima" i ona takodje jedva ceka noc.

Tako,napokon, dodje vece i odmah sin i snaha odose u krevet, a otac uze tamburu i ode pod prozor. Prema dogovoru udari on jednom po zicama, a sin punom snagom ugura onu stvar i ceka naredni zvuk tambure.

Otac ponovo udari po zicama, on malo izvuce, a zatim ponovi jos par puta isto.

Ne prodje niti jedna minuta, mladozenji se osladi "radnja", te povika ocu:
- "Stari sviraj kolo !!!!!"
%%
Na casu biologije nastavnica upita malog Muju da li drka.
- "Ne."
- "Pa sta radis", zacudjeno upita ona.
- "Pomalo jebuckam."
%%
Bile dvije djevojke i kaze prva:
- "Joj da vidis jesam se ovlazila neki dan."
Kad druga rece:
- "Kako, pa jesil nasla nekog tipa da ti lize ...?"
A prva samo negira glavom. A druga opet:
- "Pa jesil kupila neki novi virbrator?".
A prva opet samo negira glavom.
Druga:
- "Nego kako si to uradila?".
Prva:
- "Pa sjedim ti ja neki dan na solji u WC-u kad odjednom pustim vodu..."
%%
Dosli Bodanac, Amerikanac i Englez na takmicenje ko ce vise sperme izbacit kad svrsi. I sad okupila se raja u dvorani. Ode Amerikanac u sobu kad poslje sat vremena cujes otamo:
- "Dajte mi kantu!!!" Napuni Amerikanac kantu.
Ode Englez kad poslje 3 sata cujes otamo:
- "Dajte mi bure!!!" Napuni on bure.
Hajde dode Bosanac ode u sobu kad poslje 5 sati cujes otamo:
- "Dajte mi mikrofon."
Hajde oni se zacude i dadnu Bosancu mikrofon. Uzme on mikrofon i kaze:
- "Ispraznite salu!!!"
%%
Otisao Haso kod doktora pa mu se zali:
- "Doktore ne znam sta je sa mnom. Kada se jebem sa zenom ne mogu da svrsim."
- "Ma znam ja sta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pistolj, stavi ga ispod kreveta pa kad mislis da si blizu opali 2-3 metka i sve ce biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snuzden.
- "Sta je bilo, jesil' se izlijecio", pita ga doktor.
- "Ma pocelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, zena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni doslo fino, izvucem pistolj ispod kreveta i opalim tri metka."
- "I?"
- "Zena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice a komsija Huso istrcao iz ormara sa podignutim rukama u vis."
%%
Pjetao svaki dan u kokosinjcu kresne sve koke osim jedne kojoj iscupa pero. Ona ga pite:
- "Zasto mene preskaces?"
- "Tebe volim. Tebe cu jebat golu!"
%%
U toku sexa posvadjali se muz i zena. I to je islo toliko daleko da ona njemu odreze penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta sto je tu prolazilo i odmah ga vjetar dalje odnese. Mala curica sto je sjedila u autu pita tatu:
- "Tata sta je ono bilo palo na prozor?"
Tati sta ce reci pa kaze:
- "To je bio komarac kceri."
- "Pa zar sa onolikom kurcinom?"
%%
Vozio otac u kolima sina i njegovu djevojku koji su sjedili na zadnjem sjedistu. Otvorio otac prozor i pita sina:
- "SINE, PUSE LI TI?"
- "Ne tata, jos se ljubimo."
%%
Bio mladi bracni par kod roditelja u poseti. Medjutim posle par dana bilo ih vise sramotada se non-stop izvlace da bi se pojebali, te se dogovore da svaki put kad im se prijebe, kazu:
- "Ajde da peremo ves"!
I tako i bude, njima se prijebalo te zena kaze muzu:
- "E, hajmo prati ves."
On se slozi,te se oni sakriju i pojebu se. Prodje dan nakon toga, a njemu se prijebalo, samo tako, te on rece zeni:
- "Zeno 'ajd' da peremo ves!", a ona ce ti njemu:
- "Znas sta, ako je onako malo vesa ko' juce, ajd' ti to na ruke operi!"
%%
Odlucila dva pedera da dobiju dijete. Nasli su zenu koja ce da rodi, pomijesali svoju spermu i napravili vjestacku oplodnju u klinici. Poslije 9 mjeseci rodi im se sin. Otisli u porodiliste da vide sina, a tamo 20 beba i sve placu. Samo njihov sin se smije. Pederi:
- "Vidi, sve bebe placu a nas sin jedini se smije, zar to nije super !"
U to naidje sestrica:
- "Nemoj te se prerano radovati, treba te ga cuti kad mu izvucemo cuclu iz guzice !!" 
%%
Dolazila baka cesto kod jednog doktora i uvjek ga pita da je on pregleda. Dosadila ona tako doktoru te on njoj jednom kaze:
- "BAKO VI STE TRUDNI."
- "NEMOGUCE", kaze baka.
- "E, PA ONDA VI OTIDITE SPECIJALISTI PA NEK VAS ON PREGLEDA", i ode ti baka specijalisti. A u medjuvremenu nazove doktor specijalistu i rece mu:
- "SAD CE TI DOC JEDNA STARA ZENA I PITAT TE JE LI TRUDNA, I TI JOJ RECI DA JEST."
Kad dode baka tamo pita ona specijalistu i on joj potvrdi da je trudna. Kad baka:
- "E JEBO MATER, VISE NE MOZES NI PRSTU VJEROVAT!"
%%
Pitao unuk svog djeda...
- "Djede što je to seks?"
- "To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, pa nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu… "
- "Djede nije to seks!"
- "Kako nije? Mene tako jebu vec dvadeset godina!!!"
%%
Bila tri covjeka koja se izgubise u dzungli! I uhvate ih domorodci odvedu ih glavnom! A glavni ce ti njima:
- "Ako sakupite metar kurca pusticu vas da idete!"
I tako prvi ga izvadi kad 0,50m. Drugi ga izvadi kad 0,49m. Kad ga treci izvadi jedva se vidje bio je 0,01m dug! I puste njih domordci! Idu oni i pricaju! Prvi kaze:
- "Dobro je pa u mene nije bio nadignut!"
Drugi kaze:
- "Pa nije ni u mene!"
A treci kaze:
- "Sreca pa je u mene bio nadignut!!!"
%%
- Koliko sperme ima peder ?
- Cijelu guzicu.
%%
Dosla Ciganka kod doktora pa bez, kucanja pravo unutra i kaze:
- "Doktore, picka me boli."
- "Sram te bilo kaze doktor ne kaze sa picka nego vagina te lepo van pa pokucaj udji i onda reci sta te boli."
Ulazi ti Ciganka pa kaze:
- "Zdravo kume."
- "Pa kakav sam ti ja kum?".
- "Pa sad si mi picku prekrstiom u vaginu."
%%
Klela vazda majka kcerku:
- "Dabogda ti vrane mozak iskljuvale."
Doslo ljeto i posla kcerka na njivu da nosi rucak koscima. Kad je bila negdje na pola puta ugleda ona jato vrana na nebu. Brzo dotrci do jednog plasta sijena i stavi glavu pod plast. Ugleda to jedna seoska lola i brzo je uhvati za zadnji trap i zaljulja. Nebi malo ona povika:
- "Kljucaj, kljucaj vrano, al' neces doc'do mozga."
%%
- Zasto su zenski grudnjaci skuplji od muskih gaca?
- Zato sto je mlijeko uvijek skuplje od jaja...
%%
Tuzila Ciganka Cigu:
- "Druze sudija, on kad me jebe hoce dusa da mi izade."
Sudija pita:
- "Cigo jel to istina?"
- "Ma ne bre sudija laze, jel bre Ciganka jel kad te jebem jel ti uvalim kurcinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim jezicinu?"
- "Uvalis..."
- "Jel ti uvalim prstenjak?"
- "Uvalis..."
- "Pa bre, kuda onda dusa da ti izadje."
%%
- "Gospodjo, situacija sa vama i nije baš sijajna, nikakvog sexa sa mužem barem još 2 mjeseca", kaže ginekolog pacijentkinji nakon pregleda!
- "A stvarno", kaže ova?
- "Pa šta mislite hoce li ici", kaže dr.
- "Pa naravno da hoce", ja imam ljubavnika!
%%
- Zasto je veci merak karati trudnu zeno nego normalnu?
- Zato sto dok jebes djete ti pusi kurac.
%%
- Kako Mujo klonira Fatu?
- Jebe je dok ne klone !
%%
Dosao Crnogorac kuci i cim je usao baci se potrbuske na krevet. Nakon nekog vremena dodje mu i zena, pa cim je usla rece mu:
- "Ajde da se jebemo!"
Crnogorac je pogleda pa rece:
- "Podvlaci se"!
%%
Ozenio Crnogorac mladu ali prije toga majka kaze svojoj kcerci da stavi malo baruta u picku i kad bude prvu bracnu noc spavala sa muzem kad joj on zabije i kad barut pukne da on misli da je izgubila svoju nevinost. Ali ona stavi malo vise baruta, pa kad ga je on njoj zabio i kad je onaj barut eksplodiro mlada pita muza:
- "Jesi li cuo kako sam izgubila nevinost?"
A on njoj odgovara:
- "Pizda ti materina, zar ti nisi vidjela kud su moja jaja odletjela."
%%
Htjeli djed i baka da se drmnu, ali nisu mogli jer im je unuk došao u posjetu. Dogovore se oni da ukljuce budilicu pa da ih probudi oko 3 ujutro, jer tada ce unuk spavati. Zvoni, zvoni, ali djed i baka se ne bude. Nešto malo kasnije ulazi unuk u sobu i budi djeda pa mu kaže:
- "Djede, djede, haj ustaj pa da jebemo nanu."
%%
Ozenio momak devojku i posle nekoliko dana ona pozeli da ode majci u posetu. Muz je doveze i kad je posla da udje u kucu momak joj rece:
- "Daj mi malo za rastanak."
- "Ne dam ,nije ni mesto ni vreme."
- "Daj mi samo da stavim "glavu"."
Majka mlade koja je sve to posmatrala s tarase rece:
- "Ne daj, ne daj, nema on ramena."
%%
Bila dva pedera za vrijeme bombardovanja u atomskom sklonistu i oko njih 200 ljudi.
Peder1:
- "Ajde da se kresnemo?"
Peder2:
- "Jesi li ti lud, vidi koliko ljudi ima oko nas, neko ce nas cuti."
Peder1:
- "Ma nece, gledaj sad ovo. IMA LI KO CASU VODE", razdra se peder, al' se niko ziv ne cuje.
I tako se oni oderu citavu noc i ujutru bude se ljudi i napustaju skloniste, a u jednom cosku lezi djed i sav se trese. Prilazi mu jedan covjek i pita ga sto se trese. Djed kaze:
- "A ne pitaj me nista, sinoc sam se smrzao ko picka, nisam oka sklopio."
A covjek ce:
- "Pa sto ne trazi jadan cebe."
A djed ce:
- "Nisam poludio. Jedan je sinoc trazio casu vode pa su ga svu noc jebali u guzicu."
%%
Izjava 50-godisnjaka:
- "Volim sex i rado ga se sjecam..."
%%
Pricaju dva umobolna pedofila:
- "Jel' boba ti pisljivoga, kako ti je zena?"
- "Valjda dobro..."
- "A slinavih mu maramica, kako ti je ona malena...jel' ono bi treca godina fakulteta?"
- "Ma narasla, goni je u pizdu materinu..."
%%
- Kako mozes da znas kad je crnkinja pusila kurac?
- Sva je pobijelila.
%%
 Satale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Hrvatica i raspravljaju što bi koja htjela biti.
Amerikanka:
- "Ja bih htjela biti naftonosno polje."
Pitaju druge dvije a zašto?
- "Da me buše, da me buše."
Francuskinja:
- "Ja bih htjela biti sladoled."
A zašto pitaju druge dvije?
- "Da mi ližu, da mi ližu."
A Ti Hrvatice što bi htjela biti pitaju Amerikanka i Francuskinja?
- "Ja bih htjela biti zagebacko sveucilište."
- "A zašto?"
- "Tu decki svršavaju u prosjeku sedam godina." 
%%
Tuzi fata Muju zbog silovanja sudiji.
- "Dakle vi tvrdite da vas je Mujo silovao u kukurizu!"
Fata:
- "Nije on mene silovao u kukuruzu, vec u picku gospodine
sudija."
Sudija:
- "A jeste li se vi branili i zvali u pomoc?"
Fata:
- "Ma jok, ja sam mu samo rekla: jebi, jebi Mujo, al' znaj na sudu ima da ti najebes..."
%%
Sjede Fata i Minka kod veterinara. Pa ce ti Fata pitati Minku:
- "Sta nije uredu sa tvojim psom?"
- "Ama bona on ti samo njusi i lize, cak je jednom i skocio na mene, pa ga zato moram kastrirati. A bona sta bi sa tvojim?"
- "A bona mo´z mislit bestija mi je skocila otpozada."
- "Sta, i ti svog vodis na kastriranje?"
- "Oh ne, samo cu kandze da mu odrezem."
%%
Došla dva studenta donirati spermu da zarade malo novaca. Kaže njima sestra:
- "Hajde sad jedan po jedan u sobu."
Ude prvi unutra, a ona mu izdrka. Poslije dode drugi i malo duže se zadrži unutri.
Kada je izašao van pita ga prvi:
- "Kako ti je bilo, meni je izdrkala?"
A drugi ce na to:
- "E meni je popušila!"
Nato prvi otrci do sestre i upita ju:
- "Sestro zašto niste i meni popušili?"
A ona ce na to:
- "Zato što gospodin ima dopunsko zdravstveno osiguranje!"
%%
Prica Štef:
- "Moj mali je ko i moj pas... Moju ženu nece ni pogledat, a susedovu bi RASTRGAL."
%%
Zašto ne valja biti kurac?
1. Nikad ne ides kod frizera.
2. Uvijek visis sa dvije budale.
3. Najbolji prijatelj ti je supak.
4. Najbolja prijateljica ti je pizda.
%%
- Kako se zove Cigo koji glumi u pornicima?
- ROM DZEREMI!
%%
Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
- "Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!"
%%
Hvalio se Mujo sto ima tri jajeta i on ode u wc-e. Ugleda crnca i kaze:
- "Znas da ti i ja zajedno imamo 5 jaja."
A crnac ce:
- "Zar ti nemas ni jedno?"
%%
Pitao Huso crnca kako to da je kod njih kurac veci. Crnjo kaze da ustvari nije nego da je fazon daga duze drzis unutra. Huso sav sretan ode Fati i isproba foru. Kaze Fata:
- "Haj ba Huso, dosta tih crnackih fazona."
%%
Takmice se Haso i Huso cija zena ima vece sise.
HASO:
- "Moja zena ne moze da cuva ravnotezu kolike su joj sise."
HUSO:
- "Nije to nista, moja zena umjesto grudnjaka nosi padobrane".
%%
Dobila Fata mjesecnicu i izgubila se jer ne zna sta je to. Ode tati da ga pita sta joj je bilo.
- "Idi materi, to su zenske stvari..."
Mame nije bilo kod kuce pa ona ode Muji.
- "Jel bolan Mujo, ja pocela krvariti medju nogama, sta li je to?"
- "Ne znam, moram vidjeti."
- "Ama sramota, nemogu."
- "Ja to moram vidjeti..."
I ona jadnica se skine rasiri noge, a Mujo stao i gleda onako cudno:
- "E BOGAMI FATO KOLKO SE JA RAZUMIJEM U MEDECINU TEBI SU KURAC OSJEKLI."
%%
Na jednom banatskom vasaru jedan prodavao staklariju i posudje pa poceo da vice iz sveg glasa:
- "PRCOLANI, PRCOLANE, PRCOLANE!"
A jedan prolaznik kaze:
- "Sta se hvalis, i ja sam prco sinoc pa ne vicem toliko."
%%
Dosao Mujo u selo da trazi nevinu zensku i posto nije nasao morao da se ozeni kurvom. Pa ozeni on Fatu. A u selu je obicaj poslje prve bracne noci da mlada iznese casaf vani da svi vide jeli nevina bila ili nije. A Fata ga fino namaza zutom farbom. Kad su vidile carsaf komsinice rekose Fati:
- "Sta je to Fato u svakoga krvav casaf u tebe zut."
Na to ce Fata:
- "E kad moj Mujo tuca i zuc puca."
%%
Crnogorac vodi ljubav sa djevojkom i kad ona osjeti da se momcina blizi vrhuncu, povika:
- "Nemoj u mene, nemoj u mene."
A momcina odgovara:
- "No u sebe cu."
%%
Jedno vece rece Redzo svojoj zeni:
- "De da ti olizem picku."
A fata prista na to i uradise tako. Drugo vece rece Redzo:
- "Hajd opet, ali sad da po picki pospemo secer."
- "Ma pospi kad hoces."
Trece vece Redzo opet isto ali stavio suncanice. Zacudeno ona ga upita:
- "Sta ce ti to?"
- "Ma kad prdnes da mi secer ne ide u oci."
%%
- Kako srušiti MIG-a u tri poteza?
- Pronades MIG-a, digneš MIG-a, popušiš MIG-a a SPUSTICE SE SAM!!!
%%
Kako žene zovu kurac prema godinama:
18-25 Željko,
25-35 Tvrtko,
35-45 Nedeljko,
45-55 Spomenko. 
%%
Ivo imo jako ljepe brkove. Toliko su bili ljepi da su cak dolazili ljudi iz drugih sela da se dive njegim brkovima. I tako se dogodilo da je izbio rat i Ivo bio pozvan na front. Kako se pucalo na frontu, tako prosisa metak preko Ivine usne i naravno spali mu brkove. Nije vise imao ljepe brkove i poso on kod doctora. A doctor uzme malo kozice sa zenine pizde i presadi mu na usnu. Nakon mjesec dana sretnu se Ivo i doctor pa ga doctor pita da li ima neke probleme. Ivo kaze:
- "Ma nema, opet imam ljepe brkove, samo kad izvadim kurca da pisam malo mi desni brk pocne trzati."
%%
Vodi Crnogorac ljubav. Približava se orgazam, Crnogorac pocinje da stenje. Žena vikne:
- "Nemoj da svršiš!"
A Crnogorac odvrati:
- "Jok, ti ceš!"
- "Ne... nemoj da svršiš u mene!"
- "Ne, no cu u sebe!"
%%
Naletio kamiondzija na prostitutku i povuce je do mjesta gdje je htjela. Kamiondzija joj plati za sex a prostitutka poce da se dole maze. Kamiondzija:
- "Sta to radis?"
Prostitutka:
- "U mojoj profesiji ovo se koristi da bi bilo lakse i bolje."
Kamiondzija poce da skida lancic sa vrata i poce da ga okomotava oko kurca. Prostitutka:
- "Sta to sad ti radis samo mi to reci?"
Kamiondzija:
- "U mojoj profesiji kad je klizavo stavljamo lance."
%%
Pita kcerka tatu:
- "Mogu li nocas u kino, igra neki dobar film."
- "Moze, ali samo cuvaj obraz."
Kad se vrati kuci poslije pola noci otvara vrata i veli:
- "Navalio je toliko na mene, ali sam vala sacuvala obraz, a drugo nisam uspjela jer je islo vrlo brzo!"
%%
Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."
%%
Pita ti konobarica gosta na dorucku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim jaja?"
- "Ako vec mogu da biram, ja bih da mi ih pomilujete!"
%%
Trebali Mujo i Fata da predju jedan potok. Nisu znali kako ce i Haso joj kaze:
- "De Fato ti lezi preko potoka a ja cu preci i kasnije i tebe izvuci."
Legne Fata a Mujo njoj ga ugura. Kad Fata ti njemu:
- "Mujo Mujo de sidi upala mi riba u guzicu."
%%
Dosli marsovci u Srbiju da vide kako to Srbijanci zive i dodju ti oni kod Milosevica. Nista oni ne pitaju samo nesto piskaraju. Kad je vec noc dosla pita ti marsovac Slobu:
- "Dali bi mi mogli i prenociti?", Slobo se zagleda u marsovku i odmah pomisli da zezne marsovca:
- "Svakako da mozes".
- "Samo, kod nas je obicaj da mijenjamo zene."
- "Nema problema", rece Slobo.
Ujutro otisli marsovci ali Mira nikako da prestane pjevati, a Slobo sav nikakav prodera se
- "Sta ti je bre."
- "Slobo ja sam prvi put u zivotu svrsila."
- "Kako bre?"
- "Kod onog marsovca pomjeris uvo, kurac odmah poraste i ja sam ga pomjerala toliko koliko mi jebilo porebno."
Slobo ce ti na to:
- "Mislim ja sto mi je marsovka cijelu noc usi cupala a nije htjela da se jebe."
%%
Diskutuju sexsolozi na sastanku kome je ljepse u sexu muskarcu ili zeni. Muskarci kazu njima, zene kazu njima i tako cijeli dan bez rezultata. Poslije dugo vremenog sastanka odluce da uzmu pauzu pa da nastave kasnije. Izadu oni na hodnik da se odmore a tamo cistacica brise hodnik i pita ih jesu li zavrsili. Oni joj odgovore da nisu jer ne mogu da donesu odluku kome je bolje. Cistacica im kaze
- "BAR TO JE JEDNOSTAVNO DA SE ODGOVORI".
Pitaju je oni:
- "Ma kako?"
Odgovori ona:
- "PA FINO, KADA TE UHO SVRBI PA SE TI POCESES PRSTOM KOME JE LJEPSE PRSTU ILI UHU"?
%%
Setajuse Bosanac i Albanac u sumi i traze gljive. Poslje nekog vrjemena kaze Albanac da je dosadno i predlozi da se oni fino pojebu. Bosanac mu odgovori:
- "Nije ti los prijedlog."
Pukne Albanac Bosanca prvi, pa onda dosao red da Bosanac pukne njega. Jebe ga Bosanac i odjednom poce Albanac:
- "Bolji, bolji, o bolji bre."
Stade Bosanac i odgovori mu:
- "E jebiga, bolji od mene u ovoj sumi nema."
%%
Puši Fata Muji pa kaže:
- "Joj što ti je sladak."
Mujo:
- "Pa prije tebe sam jebo Muju a on ima šecer."
%%
- Zasto pas sebi lize jaja?
- Zato sto moze!!!!!!
%%
Pricaju Mujo i Suljo:
Suljo:
- "Mujo, ja vise ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoc sam ti spavao sa zenom".
Mujo:
- "Dobro"
Suljo:
- "Kako bolan dobro, je'l se ljutis?"
Mujo:
- "Ma kakvi, spavaj i veceras ako hoces."
Suljo:
- "Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?"
Mujo:
- "Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio."
%%
Muž i žena otišli na odvojeni godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže:
- "Draga, u banji sam i banjam se."
A žena ce:
- "A ja sam na moru i moram se..."
%%
Leze muz i zena navecer u krevetu i muz dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne zenu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
- "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled."
Muz se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita zenu:
- "A imas li sutra zakazano kod zubara?"
%%
Pisaju dva crnca sa mosta. Kad ce jedan drugome:
- "U sto je ladna voda."
- "A tek mulj", odgovori drugi. 
%%
Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."
%%
Dosla Fata god ginekologa i pozali mu se da joj je suvise siroka. Ginekolog joj rece da je za tu boljku najbolji lek staviti ogledelo na pod, opkoraciti ga i mesati uz istovremeno posmatranje stezanja vaginalnih misica u ogledalu. Fata se zahvali doktoru i cim je stigla kuci pocela je s vezbom. Malo zatim stize Mujo pa je zacudjeno upita:
- "Sta to radis bona ?"
- "Igram Lambadu."
- "Ako Fato, ako, nego pazi da ne upadnes u taj saht."
%%
Hodaju dva spermija ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi ce mu na to:
- "E moj prijatelju, nikad od tebe covjeka."
%%
Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla. A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!"
%%
Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju pocelo boliti i ona poce da vice:
- "Bolji, bolji, ...", a Mujo ce ti na to:
- "Ma nema ti bolji od mene..."
%%
Bio Suljo u Japanu na godosnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrca do Muje da mu se pohvali:
- "Joj Mujo, da vidis Japana! Pa covjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve masine rade, tamo...."
- "Stani, stani", rece Mujo. "Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejse?"
- "Koga?", upita Suljo.
- "Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije kurave na svijetu. Kad te one obrade, pamtis citav zivot. E jesi levat,majke mi."
I sta ce Suljo jadan, poklopi se i ode kuci. Slijedece godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- "Joj Mujo da vidis Egipta..."
- "Stani, malo. Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?"
- "Sta ba vidio?! JEBAVO!!!!"
%%
Oženili se Mujo i Fata i došla prva bracna noc. Mujo na zna jebat, i kaže on to Fati, a ona ce:
- "Ne brini se ti Mujo ja cu tebi reci kako ceš. Lijepo dodi ovamo, legni na mene i stavi ga unutra."
Mujo napravi šta mu je ona rekla i pita Fatu šta dalje. Kaže Fata:
- "Sad ga izvuci", on tako i napravi, ona ce:
- "Sada ga uvuci", on posluša, ona ce opet:
- "Sad ga izvuci", a Muji više dosadilo i kaže on njoj:
- "Bolan Fato, odluci se boga ti oš unutra il' vanka!"
%%
- Zasto se kaze da je picka najmanje kliziste?
- Pa, moze uci samo jedan, a i taj mora stajati!
%%
Mujo:
- "Fato moja, cuo sam da me varaš sa celom selom..."
Fata:
- "Ej takvo selo, malo, trinaest kuca..."
%%
Pitanje glasi:
- "Zasto zena ne moze biti sumar?"
Odgovor glasi:
- "Pa ona ne moze sacuvati svoju sumu kako ce onda drzavnu sumu sacuvati!"
%%
- "Komsija imas metar!"
- "Niko nema metar!" 
%%
Pricaju dva pogrebnika pa kaze prvi:
- "Kakav mi je sinoc dosao les, imala je 20-ak godina i jos je bila topla. Cjelu noc sam je jebo."
A na to ce drugi:
- "Nije to nista. Meni je sinoc dosla baba imala je picku ko krastavac."
- "Sto? Veliku?", upita prvi.
Drugi:
- "Ne nego kiselu."
%%
Dodje mladic lijecniku i kuka:
- "Doktore, imam penis kao beba."
Pogleda medicinar i kaže:
- "Zaista, 35 cm dug i 3 kile težak!"
%%
Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavacice kondome.
- "Koji broj?", upita prodavacica.
- "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po velicini."
- "Paaaa... ne znam..."
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja cu vam reci koji broj trebate."
Momak se skine, prodavacica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice svojoj pomocnici:
- "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista prica sa brojevima, rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomocnici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi decko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Rece mu prodavacica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i povice pomocnici:
- "Maaaareeee, daj krpu..."
%%
Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju zenu na krevetu sa ljubavnikom.
- "Vidi vidi budale, radi tudji posao."
%%
Žali se žena doktoru da je bole koljena. Kako ovaj nije mogao dati dijagnozu, upita je:
- "Da se ti ne jebeš cesto zguza?"
Kada je žena potvrdila, doktor je upita:
- "Zar ne znaš drugu pozu?"
- "Znam ja ali mi ne zna muž", odgovori ona.
%%
Sto je rodeo seks?
- To je kada pridete zeni s leda, vodite ljubav polako i njezno, zatim ju uhvatite za kosu, povucete joj glavu unatrag i sapnete u uho:
- "Tvoja sestra je bolja od tebe..."
I probajte izdrzati tako osam sekundi.
%%
Posao vojnik kuci na odsustvo iz vojske. Posto nije imao seks vise od dvije godine, odluci da kad sretne prvu zensku, koliko ona bude imala zuba da ce je toliko puta jebat. Isao ti on tako i usput sretne jednu bakicu. Posto nije imao drugog izbora, obrati se babi i rece joj kako je isplanirao, i ona pristane. Posto je baba imala samo dva zuba on nju dva puta. Nakon toga baba progovara:
- "Bogami sinko ako pogledas malo bolje bio je ovdije jos jedan krljadak."
%%
Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naice neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skace po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidice me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoce izbudalit, skace i prevrce se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaca naravno nema), a majmun skoci razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata vice:
- "Mujo spašavaj hoce me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"
%%
Neki decko istetovira na kurcu ime djevojke Wendy. Kada mu kurac se digne pise Wendy a kad nije pise samo WY. Podje taj decko u wc u jedanom kaficu kad kraj njega crnac i pisa. Gleda on ono kod crnca isto istetovirano WY.
- "Jeli se i tvoja djevojka se zove Wendy?"
A crnac kaze:
- "Ne. Pise Welcome to Jamajca, have nice daY"
%%
Kaze Fata materi:
- "Majko, Mujo bi me zenio i on misli da sam ja djevica, a ja nisam."
Mater na to:
- "Ma nece on to primjetit samo ti stavi sljivu."
Dodje poslije svatova Fata i govori kako je Mujo pojeo sljivu. A mater ce na to:
- "Ma nema veze, i tvoj je caca pojeo lubenicu."
%%
Pricaju dva pedera, kad prolazi pored njih prelijepa plavusu.
- "Ej vidis onu plavusu tamu?"
- "Da", odgovara drugi.
- "Eh, da znas ti kakavog brat ima ona!!!"
%%
Kaze mali Roko:
- "Tata kako sam ja nastao?"
Tata:
- "Bio mi te je pun kurac pa sam te posla u pizdu materinu..."
%%
Silovali Babu i sad je sudjenje. Pita sudac Babu:
- "Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?"
Na to ce Baba:
- "Pa kad mi digose noge, a sve trunje iz opanaka meni u oci!"
%%
- Zasto ima toliko puno marva?
- Jer nema tako malih prezervativa.
%%
Bili Mujo i Fata u jednom hotelu na medenom mjesecu i cijelo vrijeme oprobavali nove poze. Tek nakon nekog vremena skontaju da ih neko slusa pred vratima. Spakuju oni sve stvari u kofer ali ne mogu ga zatvoriti. I kaze Mujo:
- "Cekaj da se ja popnem."
Fata:
- "Ne, bolje da se ja popnem na njega."
Mujo:
- "Ma najbolje da se oboje popnemo i skacemo po njemu."
Kad odjednom upade sestoro ljudi kroz vrata i kaze ovaj jedan:
- "Izvinite sto upadamo ali ovo smo stvarno morali vidjeti!"
%%
Bio jedan covjek i imao sina. On ti njega ozeni sa jednom djevojkom koja je volila da seta. Ali na njihovom medenom mjesecu sin ode u vojsku. A otac njegov ce ti spavati sa snajkom svaku vece jer je ona se sa svakim kurvala pa da mu nebi utekla. I tako jedno vece ona ti se dogovori sa svojim svalerom da ce ga ona voditi kuci. A on ce biti ko fol njen rodak. OK oni se dogovore i odu. Kad su dosli pita nju svekar:
- "Ko ti je ovaj", a ona ti njemu sve fino objasni, svekrva odma ustaje praviti pitu, kolace, kafu itd. E kad je bilo vrijeme sad spavanju pode svekar za snahom, a ona ce ti njemu:
- "Ja cu sa rodakom, nismo se vidjeli odavni pa da se ispricamo citavu noc."
Kaze njemu zena:
- "Ma pusti ih bolan nek pricaju hajmo ja i ti spavati nismo odavno."
Tako oniti legnu samo sto starac zaspi ono skripi nesto, on probudi zenu kaze:
- "Cujes li ti nesto", a ona ce ti:
- "Ma pusti me da spavam"
On ti ustade i ode da vidim. Starac u sobu a svaler kroz prozor, starac za njim i ufati ga za kurac. Ali njemu on se izmakne i pobjegne. Kad vraca ti se staracpita ga zena sta bi bola:
- "JA ZENO, TI NJEMU PITU, SNAHA PICKU, A JA NJEMU KURAC OBRISA"
%%
Posli Mujo i Fata u Hrvatsku. Posto Mujo nije imao pasos Fata ga na granici sakrije u dimije. Kad su presli granicu upita Mujo Fatu:
- "Boga ti Fato koji parfem koristis."
- "Crna macka", odgovori Fata.
Mujo ce:
- "Izgleda da je krerpala."
%%
- Sta bude kada se SNJEZANA skine gola ispred sedam patuljaka?
- 7 up.
%%
Spiker prenosi uživo sa prvenstva svijeta u jebacini:
- "Dobar dan dragi gledaoci, evo nas uživo na stadionu sa 50000 posjetilaca, na terenu je prvi takmicar, Amerikanac Joe! Joe krece, jedna, dvije, tri, pet, deset! Divan rekord, teško ce to iko nadmašiti!!! Ali sad izlazi Rus Sergej, i on krece: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset... odlican rezultat, izvrsno, a evo ga i mali Mujo polazi! Malen je i sitan, ali i dinamitan! Mujo krece: jedna, dvije, pet, deset, dvadeset, sto, trista, prvi red, drugi red, tibina istok, tribina zapad, evo ga ovde, AAAAAAAAAAAAAAAAh!
%%
Vjencali se covjek i zena i poslije nekoliko mjeseci braka zena se zali covjeku kako je on uopste ne moze da zadovolji. To razbjesni covjeka pa odmah istu noc pocne jebavat zenu, medjutim ona nista. Istom ce njemu zena:
- "Popni se na onaj ormar pa skoci odozgo na mene da vidim hoces li me onda uzbuditi..."
Uradio covjek tako i skoci ti on na nju, kad ona sva zadreca od orgazma, pa mu povika da to ponovi, a on joj na to rece:
- "Sacekaj samo trenutak, dok izvadim nogu."
%%

Cuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Medutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina.Otišao ovaj do doktora i ovaj cim ga ugleda pita ga:
- "Zašto si ti došao ?"
- "Po vijagru !"
- "Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!"
- "Nije meni ali jest Muji on me poslao!"
- "Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav!"
Uzme mali pakovanje vijagre i krene nazad kuci.Negdje na pola puta do kuce "naleti" na svoju raju, pocne igra i mali se zadrži dosta dugo. U meduvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se uplaši Muje nabubace ga. Kad stiže kuci pita ga Mujo:
- "Gdje si se zadržao i jesili mi donio ?"
- "Jesam !"
- "Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada?"
- "Rekao je da uzmeš sve odmah!"
Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Cim ga ugleda doktor rece:
- "Šta je, došao si po novu dozu?"
- "Ma ne došao sam zbog problema!"
- "Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ?"
- "Jesam i zbog toga su nastali problemi!"
- "Kakvi sad problemi", pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni.
- "Mati je umrla, sestra je otišla i niko nezna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me guza boli, a Lesi je pobjegla i nikad se nece više vratiti!"
%%
Sastao se muz sa svojom zenom posle rata i pitaju jedano drugo kako prodje rat.
- "Bogami silovane smo."
- "Aaauuuu bre, a majku jel mi silovali?"
- "Jesu i nju."
- "A sestre ?"
- "Jesu i tvoje i moje."
- "Au a devojcice je su li?"
- "Ne, one ne vole te stvari."
%%
Vraca se Cigan iz zatvora i zazeljeo se svoje zene. Tako oni odose kuci i pocese se sexati. Tako Cigan zadovoljan sexom naljuti se i opali joj samar:
- "Picka ti materina jesi li se kurvala?"
- "Ne nisam, samo sam gledala filmove!"
- "Jesi!"
- "Nisam!"
- "Pa picka ti materina ja gledam celi zivot fudbal pa nisam Ronaldo."
%%
Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dodi u moj ured srediti cemo mi to.", kaže poštar. Pode ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopcaj mi hlace!", kaže poštar.
Ona otkopca.
- "Izvadi ga sad iz gaca!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što cekaš!", nestrpljivo ce poštar.
- "Alo majko, Alooo cuješ li me?", Fata ce.
%%
Dosao Mujo sa posla kuci i kaze Fati:
- "Fato daj picke."
A Fata odgovara:
- "Ufffffff kako si me samo smutio u tri rijeci."
%%
Hoce djevojka da dokaze momku da je nevina pa kaze:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuce.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoce.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuce momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuce on i drugu.
- "Hajde sad tapsi"
Proba on, a ne ide. A ona rece:
- "Vidis da je uska" 
%%
Pocela se fata baviti prostitucijom, pa je kona pita ima li dovoljno posla:
- "Ima ima", kaze Fata: "nemam kad prdnit od posla."
%%
Hladna noc i izasao Haso na balkon da ispusi jednu, kad vidi na susjednom balkonu, gdje zivi njegov jaran Mujo, kako Mujo jebe Fatu. Sutradan kada su krenuli na posao sretnu se ispred zgrade i Haso ce pitati:
- "Jel, Mujo, sto jebes Fatu na balkonu, hladno je, oticice zeni zdravlje, a juce si se hvalio kako si kupio novi bracni krevet."
Mujo odgovara:
- "E moj jarane, bio sam ti prije tri dana kod doktora, imam nekih seksualnih problema i doktor mi je rekao kada svrsavam da moram izaci napolje."
%%
- Da li znas kako jebe crnac?
- Ne, dodji sat ranije sa posla pa ces videti.
%%
Bio jednom jedan jako debeli covjek i ozenio se jako debelom zenom. I tako tuca on nju u krevetu i kaze:
- "Mozemo li molim te ugasiti svijetlo?"
- "Ti se to stidis?!!!"
- "Ma nije bona nego mi sijalica przi guzicu!"
%%
Kad sam bila mala, tanko sam pišala.
A sad, kurcu hvala, pišam k'o centrala.
%%
Dogovaraju se dva pedera da igraju žmurke i jedan kaže:
- "Ja cu da se sakrijem, a ti me traži. Ako me nadješ, jebi me. Ako me ne nadeš, u ormanu sam."
%%
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?", povice pomorac.
- "Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao!", odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavusa i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .... I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane .., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!" 
%%
Bukti rat, frka i kriza na sve strane. Mujo radi u pekari (blago njemu bilo). Svaki dan kad pode kuci on ti lijepo hljeb pod ruku pa kroz mahalu. Ide on sa bahljetom kroz mahalu, kad ga zraknu Fata sa pendera.
Fata:
- "Pa de si ti bolan Mujo. Sta ima?"
Mujo:
- "Ma ništa vala, evo idem s posla."
Fata:
- "Ma Mujo moguli te nešto priupitat?"
Mujo:
- "Jakako."
Fata:
- "Znaš li ti bolan de je u mene picka?"
Mujo:
- "De bolan ne budi luda pa ja oženjen 15 godina pa da to ne znam."
Fata:
- "Ma haj'd da se opkladimo po taj hljeb da ne znaš?"
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa naprijed."
Fata se naguzi kad ono picka ispade pozadi. I tako moju dode kuci bez hljeba. Drugi dan ponovo se desi isto.
Fata:
- "Jel pozadi il naprijed?"
Mujo:
- "Pa pozadi."
Fata se izvi nazad kad ono picka ispade naprijed. Opet Mujo osta bez hljeba. Doš'o kuci kad ga žena upita.
Žena:
- "Pa dobro Mujo, šta se to dešava, vec drugi dan dolaziš bez hljeba?"
Mujo:
- "Ženo draga, dok se kod Fate picka ne stabilizuje, nema hljeba."
%%
Srele se dvije Madjarice, i tako kaze jedna drugoj.
- "Moja muz ne jebe dobro."
Na to ce druga:
- "Ne, ne, ne. Ne kaze se moja muz ne jebe dobro, nego se kaze: 'Moj muz ne jebe dobro'".
Nato ce ona prva:
- "Ne, ne, tvoj moz jebe dobro, ali moja muz ne jebe dobro."
%%
Otisla baka kod doktora i zali se ona njemu:
- "Oh doktore glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole ne znam vise sta da cinim!?"
Doktor odgovara:
- "Bako vama je potrebna njega."
A baka na to:
- "Njega?!? Njega sinko, njega baka nije vidila kako je dedo umro!!!"
%%
Vozi se Zecanka autobusom, i na 1. stanici je izjebu. Tako isto i na 2. a na 3. je pita kondukter dokle ce a ona mu odgovori:
- "Ja do Uzica ako mi PICKA izdrzi." 
%%
Neiskusan mladozenja budi se poslije prve brachne nochi. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i cheshlja se. Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladozenja uzviknu radostan:
- "Blago meni, pa ima ih josh dvije."
%%
- Što je za žirafe oralni sex?
- ?.!...
- Živa vratoomija.
%%
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- "Koju hocete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!"
%%
Sjedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogucim bojama, nasminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji...
Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaze:
- "Sta buljis u mene? Mora da u zivotu nisi nista radio osim pio, pa ti sve neobicno?"
Pijanac odgovara:
- "Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin..."
%%
- "Volis li picku", pita Mujo Hasu.
- "Volim", odgovori on.
- "E isti si ko moj kurac..."
%%
Starica od svojih 75 godina ulazi kod doktora na pregled. Doktor joj kaze da treba vise tjelesne aktivnosti i preporuci joj da s muzem spava bar 3 puta tjedno. Posramljena, zena je zamolila doktora da mu to on sam kaze. Doktor je izasao u cekaonicu i rekao njenom muzu da mu zena mora imati spolne odnose bar tri puta tjedno. Osamdesetogodisnji muz je odgovorio:
- "Kojim danima?"
Doktor je rekao:
- "Ponedjeljak, srijeda i petak. To bi bilo najbolje."
Na to ce muz:
- "Ja je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, no petkom ce morati ici s autobusom."
%%
Dosla baba kod doktora i kaze:
- "Imam problem. Udebljala sam se, a nista ne jedem."
Doktor:
- "Trudni ste."
Baka:
- "Kako to??!"
Doktor:
- "Eto tako, trudni ste."
Baba:
- "Danas ni ovim prstima ne mozes vjerovat."
%%
Trebalo su ici na odmor sin i majka a otac je bio zauzet poslom. Uvece sexali se otac i majka i upade im sin u sobu.
- "Sta to radite?"
- "Evo pumpam mamu da ne bi potonila u vodi."
Nakon odmora, muz pita zenu kako su se proveli na odmoru. Zena kaze super, a sin ce na to:
- "Mama uopste nije tonila u vodi, bio neki cika non stop je pumpao mamu. A jednom ciki nije radila pumpa pa je duvao ustima."
%%
Zalio se sesnestogodisnji sin ocu kako nikad nije guzio, a njemu ce otac:
- "Sine vidis li ono tamo drvo? Nadji rupu na njemu i guzi."
Guzio sin tako do dvadeset trece godine i onda se ozeni. Prvu bracnu noc zena mu se naguzi a on se zaleti i nabi je nogom u guzicu, a ona ce njemu:
- "Sta je to?"
On odgovori:
- "Provjeravam imal pcela."
%%
- Zasto plavuse ne vole analni sex?
- Zato sto ne znaju kako da stave picku muskarcu u supak.
%%
Dode Mujo kod vracare i pokaže joj dlan a ona ce:
- "Vidim da si neoženjen"
- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"
A ona ce:
- "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja."
%%
U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
- "Hajd spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se ipolako se zavuce u krevet. Zena ce njemu:
- "Jel zima napolju?"
On odgovori:
- "Jasta je."
Ona ce na to:
- "A onaj moj blento otiso na pecanje."
%%
Da bi se jebali Fata i komšija iz zgrade probuše rupu na podu. I tak dok su se oni jebali dode Mujo kuci. Fata se živa usrala!!!
Mujo njoj diktira:
- "Pocisti pod, operi prozore, operi sude i makni ovu gljivicu s poda!!!", i Mujo sutni gljivicu nogom.
%%
 Pitaju mali Perica i Marica baku:
- "Bako, kako smo mi dosli na svet?"
Baka:
- "Pa donela vas je roda..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
- "Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?" 
%%
- "Haso imam za tebe dvije vijesti, jedna je losa a druga je dobra."
- "Reci."
- "Losa je da ti Fatu jebe cijeli grad.
- "A koja je dobra?"
- "Dobra je da se stvarno dobro jebe."
%%
Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca. Dosla kuci place, otac je pita:
- "Kceri, sto places?"
A Fata:
- "Pala sam."
- "Iz cega si pala?"
- "Dobila sam jedan iz gaca."
%%
Pita sin oca:
- "Tata tata, ko jebe, onaj gore ili onaj dole?"
- "Onaj gore sine", kaze otac.
- "Uraaaaaa. Mama je izjebala POSTARA."
%%
Jeli Mujo i Haso puževe. Haso uzme puža, srkne i puž izleti. Mujo isto tako srkne i nista! Srkne jedan puta, dva puta, tri puta, opet nista! Iscrpljeno pogleda u puževu kucicu, a puž iznutra vrišti:
- "Tooo mi radiii!"
%%
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..." 
%%
Kupao se go crnac u moru i kad mu je bilo dosta on prebaci cunu preko ramena i izadje na plazu. Svi koji su ga vidjeli povikase:
- "Uuuuuuuuuu!"
Na to ce on:
- "Sta je, ko da vam se nikad nije skupio od vode."
%%
Pita unuk djeda:
- "Djede, hajmo se kladit u 5 KM da cu zakucati glistu u zemlju?!"
Prista djed, unuk izvadi sprej-lak za ucvrscivanje kose, posprica glistu, ona se ucvrsti i zakuca je u zemlju. Djed zino i ode. Nije proslo 20 minuta eto ti djeda ponovo i pruza ruku unuku:
- "Evo, poslala ti nena 100 KM!"
%%
Pita muz zenu:
- "Draga zasto mi nikada ne kazes kad svrsis?"
- "Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi."
%%
Dosla Fata iz Cikaga u Bosnu sa novim servoletom. Vidjevsi to sav sretan Mujo upita:
- "Ma bolan zeno, kako si kupila tako lijepo auto? Za kes ili na lizing?"
- "Ma znas moj Mujo, malo za lizing malo na pusing."
%%
Gledali pederi pornic pa odlucili malo sadomazohizma da ubace u svoj odnos. Kako bi bili orginalni odluce se za najodvratniju varijantu da kenjaju jedan drugom na glavu. Posto su se usaglasili legne jedan a ovaj drugi mu se iskenja po faci posteno. Ode on, okupa se i vrati se da uzvrati uslugu al' kad se natrcio da kenja ne ide. Napne se on al jok ... nece. Nakon nekog pokusaja cu se samo prrr, kad ce ti na to ovaj odozdo sav uplakan:
- "Ti mene ne volis."
%%
Pita uciteljica djecu:
- "Koja je stvar najteža na svijetu?"
- "Mog babe kurac", odvali Mujica.
- "Otkuda sad pa to?", iznenadi se uciteljica.
- "Znate, kad god moj babo legne u krevet sa mamom ona mu veli: Jebo ti svoj kurac, ne bi ti ga ni Bog dig'o!"
%%
Sjede dva pedera u kaficu i razgovaraju:
- "Bil' ti ovo jebo?"
- "Ma ne bi cojece da je Zeljko Joksimovic!"
- "Da, juhu, jel to neko od vas decki spomenuo moje ime?", neko iz mase se javi.
%%
- Je li vi slucajno znate sta je mrkli mrak ili tama.
- To je brate kada crncu pusis kitu a on ti prebaci onu crnu kozicu preko glave.
%%
Sisla seljanka s brda u Mostar, i negdje ispred zgrade ugleda koristen kurton. Stala seljanka pa se zamislila, pa gleda, pa joj nije jasno, a Mostarka je smekne sa balkona pa ce ti:
- "Sta je, sta ga zagledas, ko da se vi gore u brdima se ne guzite!"
A seljanka ce na to:
- "GUZIMO SE GUZIMO, ALI GA NE GULIMO!"
%%
- Kako se utjeruje dug?
- Isto kao i kratak.
%%
Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."
%%
Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"
%%
Koja su 4 najveca jebaca u povijesti?
- Tolstoj-tri godine radio na Karenjini.
- Napoleon-umro na Sv.Heleni.
- Hitler-jebo mater svim Židovima.
- Lenjin-otac svih komunista.
%%
Bili muz i zena 20 godina u mraku i kad god bi se guzili, muz je trazio da ugase svijetlo. I nakon tih 20 godina dopizdi zeni da gase svijetlo, i prilikom seksanja, u najboljem dijelu, upali ona svijetlo da vidi sto to njen muz nije htio da bude upaljeno. Kad je pogledala u svog muza, vidjela je da on koristi vibrator, ne guzi je on. Sva u bijesu mu rece;
- "Kako si mi mog'o sve ove godine lagat, gade impotentni!", a covjek rece na to:
- "Ja cu tebi objasniti zasto koristim vibrator, ali ti meni objasni odakle djeca!!!" 
%%
Zali se Mujo doktoru da mu se ne diže. Ovaj mu rece da dovede ženu. Kada je došla rece joj doktor:
- "Skini se".
Ona se skide.
- "Naguzi se, mrdaj malo dupetom, stavi prste u picu."
Na kraju joj doktor rece da izadje, zovne Muju pa mu kaže:
- "Nema ti lijeka, ni meni se ne diže."
%%
Desio se brodolom, i sta ce bit... Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na pusto ostrvo. Nakon mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu. I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:
- "Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
- "OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju , sad rascupaj kosu,suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
- "JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."
%%
Idu dva kurca ulicom. Kad su naisli pored sex shopa ovaj jedan rece:
- "Vidi terminatora."
%%
Doshao sin kuci i kaze:
- "Tata, tata, skin'o sam mrak s ociju! Imao sam prvi sex."
Tata:
- "Ma sine, zivio ti meni, svaka cast, hajd' sad sjedi."
- "Ne mogu, boli me guzica."
%%
- Zašto su žene najpametnije prilikom sexa?
- Zato što su prikljucene na direktni izvor inteligencije.
%%
- Lijepo ce uci, nece se smaci, moderan kondom ĐANI VERSACI!!!
- Od tripera preventiva, a od side spas, sportski kondom ADIDAS!!!
%%
 Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dode mu kupac pa ga pita:
- "Mogu li kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo trenutak, moram pitati šefa."
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- "Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!"
Šef primjeti ovog iza njega i šapne trgovcu:
- "Pst, pst, on je iza tebe."
Trgovac se okrene i kaže:
- "A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovicu."
Kasnije pozove šef trgovca:
- "Vidim da si ti lukav, odakle si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši."
Šef:
- "MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!!!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra???" 
%%
Gledali Huso i Fata pornic i ugledavsi golog crnca rece Huse:
- "Vidi zeno koliki mu je, veci je cak i od mog?"
- "Nije samo veci od tvog, nego je bogami veci i od mesarovog i Idrizovog i Suljinog i Mehinog i Safetovog!", na to ce Fata.
%%
Ja i ti u sobi sramežljivo se smiješ, diram ti prijateljice ti mi otkopcavaš šlic. Dok mi ga pušiš meni se itekako diže, stavila si mi kondom živnuo sam. Bacio sam te na krevet skocio na tebe i ubacio ti ga, mrdao sam ga: naprijed, nazad, lijevo, desno, gore, dolje, u krug. Vrištala si poput tvoje naj prijateljice.
Kad sam svršio,rekla si:
- "Nisam zadovoljna"
Onda je ušla tvoja STARA, i rekla:
- "Daj dušo da ga mama malo proba"
...
PROBUDIO SAM SE U BOLNICI.
%%
Ucio otac zec sina zeca kako se jebe. Otac:
- "Ovako sine. Posadis tri zecice pored sebe i krenes brzo: jen, dva tri."
Sin:
- "Molim te tata ponovi, nisam skonto."
Otac:
- "Jen, dva tri."
Sin:
- "Ok skonto sam, Jen, dva tri, CETIRI. Oh izvini tata." 
%%
Bili Crnogorac, Arap i Cigan. I sada ti se oni takmicili ko ima veceg tatu. Kaze Crnogorac:
- "Moj tata je najveci on kada se rasiri moze dohvatiti vrh zgrade."
Kaze Arap:
- "Hejde bolan gubi se odavde. Kakav tvoj tata kakvog ja cacu imam. Moj tata bolan moze da dohvati oblake."
A na to Cigan kaze:
- "Jebem ja vas i vase oceve. Moj tata je najveci na svijetu. Hej Arap ti rece da ti otac moze dohvatiti oblake?"
Arap kaze:
- "JA!"
A Cigan poslije toga:
- "E to sto tvoj tata dira to su od moga tate jaja."
%%
Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze. I pocne ona da se skida. Skine majcu kad ono tri sise. Vuk kad to ugleda izusti samo:
- "U jebote tri sise!"
A Crvenkapa mu odvrati:
- "Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis kurac!" 
%%
- Zasto se ruzne cure najbolje jebu?
- Zato sto misle da im je zadnji put.
%%
 Sreli se Haso i Huso pa ce ti Haso:
- "Cuj Huso, juce mi je neki covjek prijetio da ce me ubiti sa pistoljem ukoliko mu zenu ne pustim na miru."
- "Pa bolan Haso sta se tu imas mislit. Okani se zene u covjeka."
- "Jest Huso, lako je tebi govorit, al' ne znam covjeku ime." 
%%
Sjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga osamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka nista. On za picku Milojka nista. On je 2-3 puta pojeba Milojka nista. Kad je zavrsio sa seksom putnik je upita:
- "Zasto ti mene osamari kad sam te dirnuo za obraz a nista ne rece kad sam te pojebao."
- "E, vidis meni je moja mati rekla da cuvam obraz", kaze Milojka.
%%
Sreo madzionicar djevojku i kaze on njoj:
- "Haj da ti pokazem jedan trik."
Kaze djevojka:
- "Koji trik?"
Na to ce madzionicar:
- "Ja te odvedem kuci i naguzim pa ti nestanes."
%%
 Upita zena jednom prilikom svoga muza:
- "Dragi, da li bi zalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?"
- "Draga, kako da zalim potpuno nepoznatog muskarca?"
%%
Zove Cigo hitnu pomoc:
- "Dodite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoc?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"
%%
Postoje cetiri vrste seksa:

1. Komicni: Imas sa cime a nemas koga.
2. Tragicni: Imas koga a nemas sa cim.
3. Socijalni: Imas koga imas sa cim ali nemas gjde.
4. Filozovski: Imas koga, imas cim ali ne znas zasto.
%%
Ivek se tek ozenio, onako neiskusan kad god krenuo jebat svrsio za 10 sekundi. Zena, mlada i potrebna, a nikako da je zadovolji, sto ga je bacalo u depresiju. Potuzi se tako Ivek svom najboljem frendu, a ovaj ga savjetuje da proba izdrkat malog prije sexa, pa ce duze trajat. Ivek sav sretan, ali i uplašen. Misli si on:
- "Gdje cu. Na poslu ne mogu, vidjet ce me netko, pa ce me zezat. Idem ja prema kuci pa cu u autu."
I krene Ivek kuci. Stane on uz cestu i misli si:
- "Nemogu ni u autu, prolaze auti pa bi me netko mogao vidjet. Ništa, idem ja lec ispod auta pa cu se pravit kao da nesto popravljam."
Zavukao se Ivek ispod auta, izvadio malog te ga poceo "prat", uziva Ivek zatvorenih ociju, onako vec polako u sedmom nebu, kad ga odjednom netko lupi po cipeli:
- "Policija! Sta radis ovdje, sta si lego tu?"
Ivek, onako u transu, zatvorenih ociju, nece sad stat kad je pri kraju:
- "Ah, nista, nista, popravljam poluosovinu na autu" i pere dalje malog.
- "E pa kad si vec dole, daj popravi i kocnice, auto ti se spustio niz brdo", odgovara policajac!!
%%
I covjek i zena izgubili posao.
ZENA:
- "E sta cemo sad?"
COVJEK:
- "A jebat' se moja zeno!"
Zena sjede na pec.
COVJEK:
- "Sta to radis?"
ZENA:
- "Grijem veceru."
%%
Oženio se Haso i pošto nikada nije bio sa ženom odluci da upita oca šta treba da radi kada krenu leci. Kaže njemu otac:
- "Pa malo je milkiš i sve ce doci samo po sebi."
I tako Haso, kad su legli, pocne da milki ženu po glavi:
- "Milkim te, milkim, milkim te, milkim" i žena vidi da nece ništa biti i zaspi. Sutradan Haso isprica ocu šta je bilo, a otac njemu kaže:
- "Pa sine milki je malo niže".
I Haso opet poce da milki ali malo niže:
- "Milkim te, milkim", i žena se uživila ali pošto je vidjela da opet nece ništa biti ponovo zaspi. I sutradan ode Haso opet kod oca i kaže kako je žena opet zaspala. Kaže njemu otac:
- "Pa još niže sine, još niže".
I opet kada su legli poce Haso opet da milki ženu ali malo niže (po onoj stvarki), i Haso ce opet:
- "Milkim te, milkim", i žena se taman uživila i kaže: "dublje Haso, dublje", aHaso ce ti (sada treba upotrijebiti malo dublji glas):
- "Milkim te, milkim!" 
%%
Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Covjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, placu..."
Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i covek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim." 
%%
Dode covek u javnu kucu i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- "Pa, gospodine, kako je bilo?"
- "Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta."
Na to madam viknu:
- "Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se."
%%
Fato se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak.
Ona:
- "Dragi, skini prsten zulja me."
On:
- "Nije to prsten, vec narukvica."
%%
Sprema se kcerka da ide na zurku. Majka je pita:
- "Kako ces na zurku bez gaca?"
Kcerka odgovara:
- "Pa zar ti mama kad ides na koncert stavljas tampone u usi?"
%%
Sjedi Ciganka i rasirila noge. Dodje Cigo i kaze:
- "Ej skupi te noge malo mnogo, smrdi....."
A Ciganka ce na to:
- "Pa ako hoces da ti mirisem, sto me ne zaposlis u cvecaru..."
%%
Dosao muz da se pozali doktoru da mu zena ne da vec sedam mjeseci.
- "Dajte je dovedite pa da vidimo..."
Dovede on zenu i ona se poprica sa doktorom nasamo.
- "Vidite doktore, mene svako jutro vozi komsija na posao i on kaze je' ces mi platiti za benzin ili sta i ja onda uzmem ono ili sta. Dodjem na posao pa kasnim i sef kaze jel da ja tebe otpustim ili sta? I opet uzmem ono ili sta. Kad se vracam doma, komsija me vozi i on opet kaze, jel ces mi dati za benzin ili sta? I ja moram opet ili sta. Kada dodjem kuci, ja vise ne mogu..."
- "Dobro, gospodjo, hocemo li mi reci vasem suprugu, ili sta?"
%%
Plazi crv po drvetu i žvace list. Ugleda ga pticica i prije nego što ga je odlucila pojesti pustila ga je da žvace list misleci da ce joj tako crv biti sladi. Ali na grani je bila i macka koja ugleda pticicu kako vreba na crva te i ona pomisli:
- "Bolje da prvo pustim pticicu da pojede crva, bit ce mi slada !"
I tako bi .... crv pojede list, na crva skoci pticica i smaže ga a na pticicu skoci macka. No macka umjesto da smaže našeg tvitija fula granu i padne u vodu...
Pametni zakljucak:
- ŠTO JE PREDIGRA DULJA MACKICA JE VLAŽNIJA.
%%
Skupila glavna sestra sve casne sestre u manastiru.
- "Neko je sinoc provalio u nase odaje i taj neko je bio musko"
99 glasova rece:
- "Isuse !?!" a negdje iz prikrajka: "hihihi."
- "Jutros smo nasli jedan krevet koji nije bio slozen i kraj njega je bio kondom."
99 glasova rece:
- "Isuse !?!", a negdje iz prikrajka "hihihi."
- "Kondom je bio probusen"
99 glasova rece:
- "Hihihi" a negdje iz prikrajka "Isuse !?!".
%%
Odluce se tri muhe da idu proucavati žensko tijelo. Prva ode na sise, druga u guzicu, treca u picku. Nakon nekog vremena se nadu i razgovaraju. Prva kaže da je hodala preko dva brda ida su ju skoro spljostili, 2 rece da se dobro najela, a 3 rece:
- "Hodam ja kroz šumu i odjednom padnem u rupu. Dode neki neki celavac i gurne me untra, ja njega van, on mene untra ja njega van... i još mi na kraju pljune u oko."
%%
- Zasto muskarci pale erotiku?
- Pa da vide pickin dim. 
%%
Sjedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- "Dragi, sto ti imas duge trepavice."
On ce:
- "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..."
Gleda ga cura, pa rece:
- "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio..."
%%
- Znate sta muskarac radi u WC?
- Upoznaje se sa glavnim kojeg cete kasnije upoznati.
%%
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice." 
%%
Dosao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad uzarene ringle na peci.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemas pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoci skupljaju a na toploti sire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivacu." 
%%
Otvorio Huso bordel i oko ponoci mu udje musterija i sa vrata ga upita:
- "Smije li se ovde jebavati?"
- "Smije brate!"
- "E onda ti jebem mater!"
%%
Vratio se covjek s posla i ugleda golu zenu.
- "Sta to radis gola?"
- "Nemam sta da obucem."
On otvori ormar i rece:
- "Jedna kosulj, druga kosulja, dobro vece komsija, treca kosulja..."
%%
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?"
- "Da pijem viski i jebem zenske!"
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni mu obraz sav crven...
- "Sta je to bilo? "
- "Udarila me uciteljica."
- "Sta si radio?"
- "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske..."
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- "Sta bi sa drugim obrazom?"
- "Ispricao sam tati i on mi lupio samar."
- "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?"
- "Jesam... picu Coca Colu i drkacu..."
%%
Sjedeci na terasi svoje omiljene kafane zapaze dva penzionera jednu zgodnu plavusu u minicu. I bas kada je prolazila pored njih ispadne joj torbica i ona se sagne da je podigne. U tom momentu starci medjusobno pocese dobacivati jedan drugom:
- "Mmh kako bi je", itd. To cu plavusa okrenu se i rece jednom od njih dvojice:
- "Da bi me mogo kresnuti moras da imas puno para, dobar auto i 25 cm u gacama:"
Na te rijeci starac odvrati plavusi:
- "Radio sam vrijedno u zivotu i imam pozamasno ustedjenog novca, skoro sam uzeo novog Audi 4 ni to nije problem, ali vjeruj mi da zbog tebe nebih nikad osjeko 5 cm svoga penisa."
%%
- Zašto su muškarci nježni?
- Nježni su jer citav život sjede na jajima.

- Zašto su muškarci pametni?
- Pametni su jer imaju 2 glave.

- Zašto su muškarci ?
- Naivni su jer misle da je ovo ---- 20 cm.
%%
Htijeli muz i zena da se pojebu, ali nisu mogli od sina. Onda se otac prisjeti pa kaze sinu:
- "Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki covjek koji prode sa kapom na glavi, jedna stoja(100)."
I stao ti tako sin na prozor i poceo da broji:
- "Jedan, jedna stoja....", u medu vremenu
pocela i jebacina. Sin nastavio da broji:
- "Dva, dvije stoje, tri, tri stoje.....", odjednom ce sin:
- "Babo, kostace te jebacina, evo ide Dzenaza."
%%
Dode frajer u trgovinu i kaze:
- "Molim deset piva."
- "Stelu ili Tuborg", pita prodavacica.
- "Moze Stelu", kaze frajer.
On ode u park, popije 10 piva i pijan zaspi. Dodje neki peder i naguzi ga. On drugi dan opet u trgovinu i kaze:
- "Molim deset piva."
- "Stelu ili tuborg", pita opet prodavacica.
- "Molim vas Tuborg. Od Stele me boli guzica."
%%
Seta jedna mlada Njemica kroz Sarajeva i stalno cuje:
- "Mashala, Mashala..."
Kako je bila dosta radoznala rijesi da pita prvog koga sretne. Sretne ona coveka i pita:
- "Je li, sta to znaci Mashala?"
A ovaj kaze:
- "Idi kuci i uhvati svoga muza za kurac sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za trecu ruku onda to je Mashala."
%%
Pricale kcerka, mama i baka šta im je bilo najbolnije u sexualnom životu. Kcerka ce:
- "Najbolnije je bilo to kad su me nevinu poševili."
Na to ce mama:
- "Meni je bilo najbolnije to kad me crnac obdaren s pol metra zguzio."
A baka ce:
- "Nije to ništa, najbolnije je to kad voziš biciklo i klitoris ti upadne u lanac..."
%%
Huso:
- "E jest fino jebavati!"
Haso:
- "Odkud ti znas?"
Huso:
- "Prico mi jedan sto je gled'o!"
%%
Zatrudnila strumfeta i Veliki Strumf se nasikirao u vezi toga pa sazove sve strumfove na sastanak:
- "Kako vam se to moglo desiti" poce on da ih grdi: "Pa jesam li vam rekao da kad strumfate Strumfetu koristite strumf gumice..."
U to ce jedan glas iz pozadine:
- "Mrzim strumf gumice!"
%%
Mujo se odlucio ici u Njemacku, pa kaze Fati:
- "Fato, dok ja ne dodjem nazad, nemoj ni da se dirnes po picki!!"
Fata:
- "Zar se ne smijem ni oprati??"
Mujo:
- "Ne smijes ni to!!"
Prodjose 2,3,5,7 godina, kad evo Muje iz Njemacke! Doslo vece, Mujo i Fata u krevet, Mujo se zavuce pod plahtu da lize!
Kad pita Fata:
- "Mujo jel'dobro??"
Haso:
- "Dobro je Fato, dobro, samo molim te prdni malo, da uhvatim friskog zraka!!!"
%%
Jebe Mujo Fatu. Kaze ona njemu:
- "Bodi Mujo, bodi, ... bodi... MUJO boooooddddiiiiiiii.."
A on ce:
- "Pa bodem."
- "Ma ne govorim to Mujo, bodi, skini mi bodi!!!"
%%
Razgovarali: Amerikanac, Englez i Bosanac ko najbrze otkrije nevjerstvo zene? Kaze Amerikanac:
- "Ja unajmim privatnog detektiva i za 15 dana imam rezultate."
Kaze Englez:
- "Ja se obratim skotland jardu i dobijem rezultate za 7 dana."
Kaze Bosanac:
- "Ja kad se vracam kuci i vidim komsinicu kako se nesto smije ja joj u sali dobacim: Sta se smijes kurvo, a ona ce meni na to: KURVA JE ONA TVOJA, ENO SAD JE MUJU ISPRATILA."
%%
Kaze Mujo Fati:
- "Fato odoh se ja baciti pod tenk."
Fata ce njemu:
- "Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pjesadiju."
%%
Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Marš brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"
%%
Pita unuk babu sta je na svetu najbolje. Baba mi rece da je to da imas stan lijepa kola i puno para. Mali rece da je to dobro da ipak nije naj naj najbolje.
- "E pa idi djeda pitaj."
- "Djede, sta je najbolje na svijetu?"
- "Najbolje na svijetu je dobra picka."
Mali sav radosan sto je cuo sto je najbolje ode i opet do babe i isprica sta je cuo. Baba mu kaze:
- "Znas li ti mali zasto ti je djed rekao da je to najbolje na svetu?"
- "Ne."
- "E, pa zato sto nikad nije kurac probao."
%%

%%

%%
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispade tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata ce na to:
- "Pusti bolan Mujo,uzmi drugu."
- "Šta ti je bona Fato, dignut ce mi se parket." 
%%
Imala Fata tri kceri. Kad su se udavale dala im je
savjet. Fata:
- "Kceri moje, ne želim da se potucate i patite
ko ja s vašim babom. Bitno je da ima sex-a. A sad kad mi odlazite pišite mi. Ali pište šifrirano jer ce i babo citat pisma. Pa bude ll bilo sexa pišite ima pite, ako nema pište nema pite."
Nakon mjesec dana stiže pismo od prve kceri. Prva kci:
- "Nano zasad nam je dobro. Pitu imamo jednom mjesecno, ali još se kucimo, pa ce vala kad se okucimo bit više pite."
Za par dana dolazi pismo od srednje kceri.
Druga kci:
- "Nano pitu imamo svaki tjedan, ali pošto se kucimo vala ce jednom doc bolja vremena."
Najmlada Šemsa piše:
- "Nano, nama je super. Pitu imamo svaki dan, još k tome Haso poliže tepsiju, a ja kuvacu, pa ne moram uopšte da perem sude..."
%%
Jebu se dva pedera cjelu noc sve do drugog dana. Drugi dan kaze jedan od njih da ide u ducan i kaze da ga ne prevari u to malo vremena, tj. da ne drka. Kad se vrati u sobu nade je punu sperme i pita ga:
- "Kako ga je stigao u tako kratkom vremenu prevariti?"
A ovaj ga pita:
- "Zar covjek ne moze pošteno prdnit."
%%
Posao ti u Perice tata da se kupa, a Perica ga pita:
- "Ej tatice, mugu li se i ja kupati sa tobom?"
A tatica ce:
- "Moze, ali nemoj gledati dolje."
- "Pa sta je dolje", pita Perica.
- "To je tatin patuljak."
Tako je on pitao i mamicu isto, a onamu rekla samo da ne gleda dolje jer dolje je mamina sumica. Tako on pita i svoju sestru a ona mu kaze da negleda gore jer gore su njezine lampice. U vece legli ti oni svi a Perica ce ti:
- "Seko sekice, upali lampice, zalutao tatin patuljak u maminu sumicu."
%%
Muz i zena sumiraju jedno jutro svoje troskove zivota kad kaze muz:
- "Cuj, mogla bi ti naucit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para."
Zena:
- "Bolje da ti naucis jebat pa da otpustimo vrtlara."
%%
Musterija se dogovara sa prostitutkom za cenu i ona mu kaze pola sata sexa 100 dm. Musterija se slozi i odu u njen stan skinu se goli i muskarac pocne da je grli ljubi ali nikako da mu se digne kurac. Pola sata istekne i on izadje na ulicu ljut i pocne se tuci po kurcu. Prolaznik ga upita:
- "Sto to radis bolan, sta ti je kurac skrivio?"
- "Ma odsecu ga matere mi, kupio sam mu bundu od 100 dm pa nije hteo da je obuce."
%%
 48-godisnji profesor matematike poslao e-mail svojoj 48-godisnjoj zeni:
- "Draga moja suprugo posto ne zadovljavas osnovnu formulu na kojoj se zasniva brak, ne racunaj da cu danas doci kuci, zato sto moja 20-godisnja asistentica i ja planiramo da se razmnozavamo."
Istog popodneva zena mu uzvrati porukom:
- "Ako se vec namjeravas razmnozavati, trebalo bi da te obavijestim da ni ja veceras necu biti kod kuce, nego cu noc provesti sa jednim zgodnim 20-godisnjim mladicem. Pa sada racunaj koliko puta 48 ide u 20 i koliko puta 20 moze ici u 48."
%%
Dolazi Haso kuci i zali se zeni:
- "Pao sam na voznji. Jebase me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji ...."
Kad Fata na to:
- "Mene su jebali samo jednom, u garazi, pa sam odmah prosla!"
%%
Doslo vrijeme da se Fata udaje i pozovu oni svatove i dodje 100 auta. Kad su dosli kod mladozenje u kucu i sjeli Fata poce vristati istrci i kaze:
- "Jebo majku seljacku, od ovolikih svatova on hoce mene da jebe!!!"
%%
Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalo
i veli:
- "Dal'sam dosla il sam posla?"
Iza nje stoji deda spustanih hlaca i veli:
- "Dal'sam jebo, il' sam trebo?"
%%
Dosao Slovenac u Bosnu u lov na medvjeda, i prvi dan ode na Vlasic. Vidi ti on velikog medu, sav sretan nanisani, opali, ali samo ga rani. Dodje medo do Slovenca i pita ga:
- "Sto ces sad, ili da te jebem ili ubijem?"
Slovenac nema sto puno da razmilja rece mu:
- "Znas sto ces, jebi brate."
I tako natego medo Slovenca. Slovenac se zainatio ode ponovo u lov ali vidi istog medu i ponovo ga rani, pita ga medo sto ces?
- "Ko i juce", rece Slovenac i medo opet nategne Slovenca.
Slovenac se zainatio nema druge nego da ubije medu, ode on ponovo i ponovo samo rani ga. Dodje medo i pita ga sto cemo sad?
- "Znas ko i prosli put."
Medo popizdi:
- "Pa jebo ti mater, jesi ti dosao u lov ili jebacinu?"
%%
- Po cemu se razlikuje kvaliteta seksa i keksa?
- Prakticno nema razlike. Oboje ovisi o kvaliteti jaja.
%%
- "Kakve ti Mujo ženske najvoliš", pita Fahro.
- "One s ravnom glavom."
- "Cemu ce ti to?"
- "Kad mi puši imam gdje odložit pivo."
%%
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
- "Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cvijeca pa joj naberi malo!"
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cvijece i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leda. Medutim i njoj se osladi pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove price?
- KAD KURVA DOĐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...
%%
Dode peder s tetoviranim traktorom na kurcu, a drugi ga peder pita:
- "Pa zašto baš traktor?"
- "Pa necu valjda s mercedesom kroz govna!!!"
%%
Prvu vecer kaže žena mužu:
- "Dragi idem na aerobic!"
Muž:
- "Hajde draga."
Drugu vecer:
- "Dragi idem na fitness!"
Muž:
- "Hajde draga."
Trecu vecer žena ce:
- "Dragi danas idem na jahanje!"
Muž:
- "Požuri draga, konj je zvao vec tri puta!"
%%
Jednog popodneva je Perica legao da spava. Tada je tata došao sa poslao i pitao ženu:
- "Ženo hoceš li moju bananu."
U tom trenutku skoci Perica i rece:
- "Tata hocu i ja bananu!"
%%
- Zašto Mujo, Fatu jebe na balkonu?
- Da ne svrši unutra.
%%
Huso je Hasu nabacio jednu curu da je guzi. Haso je odmah odvede u svoju sobu. Poslije dva sata je izašao. Huso ga odmah upita:
- "Kako ti je bilo?"
A Haso odgovori:
- "Dobjo"
Onda ga opet upita:
- "Jesi li joj diro guzicu?"
On odgovori:
- "Jecam"
Onda ga ponovo upita:
- "Jesi li je guzio?"
A Haso se prepade i odgovori: "Joj jabojavijo!"
(Haso nije znao reci slova:z, s i r)
%%
- Zasto je kurac najljenija stvar na svijetu?
- Zato sto stalno lezi na jajima, a i kad se digne treba ga gurati !!!
%%
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."
%%
Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."
%%
Pokaze muz svojoj zeni pet prsta. Ona njega zacudeno pita:
- "Pet puta?"
- "Ne, izaberi sebi prst koji ces."
%%
- Sto je RODEO SEX?
- On leži na ledima, ti sjediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, kažeš mu da imaš SIDU i probaš ostati gore 5 minuta.
%%
Ide ceta sperme i vodnik kaže:
- "Braco stop!"
Svi se pitaju šta je gledaju oko sebe kad vodnik ponovo:
- "Braco izdaja, u šupku smo!"
%%
Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covjek u bjelom mantilu i pita je
- "Gospodjo sta trebate?"
Kaze Fata:
- "Ne moze me muz zadovoljiti nikako."
Kaze covjek:
- "Lezi ti samo na krevet i skini se."
Poceo on raditi, pita:
- "Jeli bolje sad?"
Kaze Fata:
- "Nije."
Zove on drugog treceg cetvrtog petog... Pita jeli sad bolje. Kaze Fata da nije.
- "Ne znam onda gospodjo, sad ce doktor doci nek on vidi sta je, mi smo samo moleri ovdje."
%%
Leži Fata u krevetu, a Mujo, sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci caša vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata:
- "Šta je Mujo, što ce mi aspirin, pa ne boli me glava!"
Mujo:
- "E, to sam htio cuti!!!"
%%
Otiso Mujo doktoru da mu se pozali, pa kaze:
- "Doktore, imam strasan problem."
Doktor:
- "O cemu se radi bolan Mujo."
Mujo:
- "Imam divan brak sa zenom al' nece Fata da ga popusi."
Doktor:
- "Nikakav to problem nije, idi sad kuci i usput svrati u prodavnicu pa kupi teglu eurokrema. Kad dodes kuci, namazi cunu s njim pa vidi sta ce biti. I molim te dodi da mi javis sta je bilo."
Dolazi Mujo za 7 dana, a doktor sav znatizeljan pita:
- "I sta bi?"
Ma nista.
Doktor:
- "Kako nista?"
Mujo:
- "A, ma lijepo, ne moze zena doci na red od djece."
%%
Ozenio se covjek i dodje sa mladom svojoj kuci. Odmah s vrata ode u WC i napuni kadu vodom, i baci mladu u nju.
- Sta je po zanimanju ?
- Vulkanizer. Hoce da vidi gdje su je probusili.
%%
- Znate li kako Bosanac napravi kurac od 23cm?
- Presavije ga popola! 
%%
Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- "E, danas cemo se igrati mame i tate, šta ceš ti biti?"
Štreber:
- "Pa ja bi bio tata ako može."
Lik:
- "Dobro, onda ceš lijepo da popušiš mami."
%%
Ceka spermic spermica i sad prvi kasni, pa ga zove na mobitel:
- "Pa di si?"
- "Pusti me, u kurcu sam!"
- "Pa idi u picku materinu, cekam te!"
%%
Bila tri muskarca na pustom ostrvu. I u tome nalete Gusari pederi! Dvojca se popese na palmu a treci se zakopa u pijesak, al' mu izvirila guzica! I tako ga Gusari jebase! Sljedeci dan opet isto Gusari naletise dvojca odu na palmu a treci u pijesak! A treci dan ova dvojca sa palme sazale se na ovog treceg i dogovore se da danas oni se zakopaju u pijesak, a da treci ide na palmu! I tako ti dodjose gusari i jedan od Gusara kaze:
- "Hej dosta smo ovu guzicu jebali! Juce sam vidio jednu na palmi hajmo nju!"
%%
Cuvao pastir ovce i zaspao ispod stabla. Dode jedna ovca do njega i pocne mu pusiti kurac, a on ce ljuto:
- "Sto radis ovcetino jedna, ovco, ovcice ... janje moje!"
%%
Isao sin sa svojom mamom kroz park. Isli ti oni tako kad najedanput sin opazi neku djevojku i momka kako se jebu. Posto to prvi put vidi pita mamu sta to ona djevojka i onaj momak rade. Mama njemu odgovori da prave kolac. Sutra se vraca mama sa posla i sin joj kaze:
- "Mama, sinoc sam vidio tebe i tatu kako pravite kolac, pa sam jutros kada ste otisli na posao polizao slag sa pokrivaca."
%%
Kakva je razlika izmedu zenskih od 7, 17, 27 i 37 godina?
- Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
- Onu od 17 uvuces sa bajkom u krevet.
- Ona od 27 je bajka u krevetu.
- Ona od 37 kaze: "ne pricaj mi bajke hajdemo u krevet."
%%
Takmicili se Bosanac, Njemac i Francuz ko ima najruzniju zenu. Dosli oni kod Njemca a ona sakata, corava, ruzna ubi boze. Dodju oni kod Francuza, a ona slijepa, nema jedne noge, ma fuj. Dosli oni kod Bosanca kad ce ti on:
- "Silazi Fato."
A ona ce ti:
- "Hocu li staviti kesu na na glavu?"
- "Nemoj, necu te jebati, dosli ljudi da te vide kako izgledas."
%%
Kada je grupa maturanata prve gimnazije bila na ekskurziji u Francuskoj i poveli su starog Ziju Pusica. U programu bila je posjeta Azurnoj obali. Grupa momaka izrazi zelju da posjete nudisticku plazu.
- "Hajte i vi cika Zijo s nama", navalise maturanti, uporni da povedu Ziju. Kada je Zijo vidio da se tesko moze odbraniti, on im rece:
- "Isao bih ja, ali postoji jedan problem."
- "Koji?". zavikase djaci, vjerujuci da su ga pridobili.
- "Ama ti Francuzi ne znaju reci masala..."
%%
Pricaju dva pedera. Kaže jedan:
- "Da me jebeš ne mogu se sjetiti."
Kaže drugi:
- "A da jebeš mene bi li se onda sjetio?"
%%
- "Muji fali kalcija", rece Haso Husi.
- "Kako znas, nisi doktor?", upita Huso Hasu.
- "Pa lako ba, evo vec mjesec dana kako mu tucam Fatu a jos mu rogovi nisu porasli."
%%
- "Djevojko", kaže ginekolog, "Moram vam reci da ste u drugom stanju!"
- "Nemoguce doktore. Ja sam provela godišnji odmor na nudistickoj plaži, a tamo se sve svodi samo na poglede."
- "Onda vas je neki momak vrlo prodorno pogledao!"
%%
Fata treba da se uda ali ima veliki problem pošto nije nevina. Žali se svojoj majci i pita je za savjet i šta da radi. Majka joj odgovara:
- "Draga kcerko, idi u mesaru i kupi komad svježeg mesa i stavi dole, tako da ti muž nece ni primjetiti."
Fata uradi kako joj je majka savjetovala. Prošla je svadba i Fata je otišla da legne sa mužem, a on onako sav izbezumljen poceo da liže dole, kada se odjednom naglo trgnu i rece:
- "Draga ženo, sve mi je jasno. Ne sumljam da nisi nevina, ali OTKUDA TI UPI-jev PECAT na onoj stvari."
%%
Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
- "Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro jebes i sve ce biti u redu."
Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita:
- "Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo"
- "Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema."
%%
Ulazi Haso u radnju pa rece:
- "Ovdje jal smrdi sir jal miriše picka."
%%
Jebao ti Mujo Fatu u picku. Dere ti je on u guzicu pa u picku. Ona stenje ahh, ahh a Mujo oh duso jel ti uso. Onda joj on pocne lizati picku a ona njemu sisat kurac. Pa se nastavise jebat. I Mujo svrsi.
Putuju dva spermica tijelom. Mladji ti pita starijega:
- "Kad cemo doci do maternice."
Ovaj odgovara:
- "Tek smo u zeludcu.
%%
Muz i zena imali malu djecu te nikako da na miru odrade one stvari, te su na kraju rijesili da naprave sifru. Kaze zena:
- "Ti kad hoces dodji uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput."
- "Dobro", kaze muz: "a ti kad hoces povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta."
%%
Kforovac krenio carsijom i sretne Fatu i poslije kratkog razgovora dogovore se za jednu partiju sexa. Po dobro obavljeni posao on plati za uslugu i krenu svaki svojim putem. Kad Fata poce da se dere:
- "Ej ti, zaboravih da te pitam, imas li ti onaj papir za sidu?"
- "YES, YES."
- "E pa sad ga mozes baciti..."
%%
Mladi bracni par zeli sex ali ometa ih sin. Pokusavali su da ga uspajavju a mali se nakon gekog vremena napravio da spava. Zena kaze:
- "Sad polako kao voz, poslije kao brzi a kad dodje vrhunac kao expresni."
Sutradan pitaju sina:
- "Kako si sine spavao proslu noc?"
- "Nikako", odgovara sin: "Svu noc neki vozovi prolaze a moja rampa Gore-dole, Gore-dole."
%%
Pricaju tri covjeka u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozacki ispit.
Prvi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo mijenja brzine."
Drugi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo vice: "Gas, gas, gas"!"
Treci:
- "Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, odkad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara"!"
%%
- Kako je Pinokio saznao da je od drveta?
- Drko pa se zapalio.
%%
Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoce da je tuca. Kad Fata skide gace ono obrijana picka, a Crnogorac ce na to:
- "Bre Fato, a gde ti je runo?"
A ona odgovara:
- "A JEL SI TI DOSO DA JEBES ILI DA PREDES?"
%%
Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao ugladjeni gospodin koji rece:
- "Dobro jutro!"
- "Dobro jutro, rece gospodja."
- "Imate li vi picku!"
Gospodja mu uvredjeno zalupi vrata pred nosom. Sutra u isto vrijeme potpuno isto. Kad se muz od gospodje vrati kuci ona mu isprica sta joj se desavalo prethodna dva dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra necu ici na posao, sakricu se iza vrata pa ako ponovo dodje da pita "imas li picku" ti kazi "Imam" a ako sta pokusa ja cu se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme pozvoni na vrata. Gospodja otvori i on je opet mirno zapita.
- "Imate li vi picku"
- "Imam", rece gospodja.
- "E, onda je dajte onom svom "majmunu" da ne jebe vise moju zenu na poslu."
%%
Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni kurac."
%%
Zove Perica Deda Mraza kao šta bih zelio da mu pokloni za Bozic. Perica ga upita da mu pošalje jednu sestricu? A djeda mraz ce njemu:
- "Ako hoceš sestricu onda trebaš da mi dovedeš mamicu." 
%%
 Razgovaraju dvije prijateljice, Mara i Persa.
Mara:
- "Reci mi, Maro, kako ti je uspjelo da tvoj muž se poceo vracati kuci rano?"
Persa:
- "Vrlo lako. Jednom je došao kuci po ponoci, pa ja ga viknem iz spavace sobe: "Milan, jesi li to ti?"
Mara:
- "A on?"
Persa:
- "Pa on se zove Dragan." 
%%
Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik." 
%%
 - "Mama, mama, kako sam ja nastao?"
- "Sine, donijela te roda."
- "A tko jebe rodu onda?" 
%%
 Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
- "Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
- "Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom"
- "Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!" 
%%
 Hvale se 3 Hercegovcica.
Prvi kaze:
- "Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu."
Drugi kaze:
- "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu."
Treci kaze:
- "A moj tata je jebo Severinu." 
%%
 U pohodu na Irak marinci se zaustavljaju u Bagdadu! Harace i siluju žene... Nakon što ju siluje marinac kaže ženi:
- "Ako za 9 mjeseci rodiš, zapamti to ti je
od poglavice DVA-PERA!"
Žena odgovara:
- "Ako buš 9 mjeseci imal problema sa onom stvari
zapamti to ti je od TRI-PERA!" 
%%
 Ljubi se par u parku ispod vedrog i zvijezdanog neba. U jednom trenutku on progovori
- "Draga, da ti pokažem Velikog Medvijeda?"
- "Jesi li lud? Može neko da naide!" 
%%
 - Kolega, kakav je to osjecaj kad i nakon trideset godina moraš spavati sa svojom ženom?

- Grozan. Zamisli, da igraš fudbal za reprezentaciju i postigneš autogol.

%%
 - Koje je najmekse mjesto na zenskom tjelu?

- Tamo gde se jaja lupaju a ne razbiju se...
%%
 Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.
%%
 - Koliko je limit brzine u sexu?
- 68, jer kad stignemo 69 moramo polukruzni.
%%
 - "Zasto ste tako zabrinuti, susjede?", zapita konobar svog stalnog gosta.
- "A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kucnoj pomocnici..."
- "Ne sumnjam, ali koliko znam, vas sin ima samo 5 godina..."
- "Da, ali je znao iglom probusiti sve moje kurtone koje je nasao doma." 
%%
 Anketirali hercegovce na temu:
- "Da li bi spavali sa Severinom ?"
63% je odgovorilo:
- "Nikad vise !!!" 
%%
Ostavila zena decu kod dede da ih pricuva. Kada se vratila posle dva sata videla da se deca igraju sa onom stvari. Zena ga upita:
- "Zasto si im dao da se s tim igraju?"
A deda ce:
- "A sta da im dam makaze, pa da izvade oci." 
%%
 Dodje baka u apoteku i kaze:
- "Dajte mi 10 komada antibebi pilula."
- "Bako znate li zašto sluze te tablete?"
- "Znam, protiv glavobolje."
- "Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju."
- "Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava." 
%%
 Seks je vrlo v(l)azna stvar. 
%%
 Jebu se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muskarca na njenom stolu.
- "Je li, jel ovo tvoj muz?"
- "Ne", odgovori ona.
- "Ljubavnik."
- "Ne ne..."
- "Brat."
- "Ma jok."
- "Pa dobro ko je to?"
- "Ja, pre operacije promene pola!"
%%
Decko dodje iz škole kuci i prica kako su u školi ucili o polnosti, polnim organima i tako to. Baka je užasnuta i pita tatu što da rade. Medutim, tata ju smiruje da je to danas normalno i da se ne treba uzrujavati. Kasnije odlazi baka unuku u sobu i uhvati ga kako masturbira. Zatvori natrag vrata i kaže:
- "Kad završiš domaci zadatak dodji dole na rucak." 
%%
 Sta je rekla Severinina mama kada je pregledala njen pornic?
- "Severina, kceri, nisam znala da pijes !" 
%%
 Severina je danas objavila remix stare uspješnice:
- "TI-DAM TI-DAM TI-DAM..."
%%
 Na auto stopu zaustavi se jedan kamiondzija i uzme putnika. I tako dok su putovali kaze kamiondzija njemu:
- "Skini se",
A putnik:
- "Sta ti je bolan, jesi li ti normalan?"
Kamiondzija:
- "Ma skini se, od prvog puta se ne postaje peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran?"
Kamiondzija:
- "Jesam, ne brini se, neces postat peder!"
Putnik:
- "Hajt onda!"
I tako kamiondzija njega izjebe dobro, nakon pola sata njemu opet kamiondzija kaze da se skine a putnik njemu:
- "Ma sta ti je bolan, jesi li me maloprije jebo!?"
Kamiondzija:
- "Ma ne brini, od drugog puta ne postajes peder!"
Putnik:
- "Jesi li siguran da necu postat peder?!"
Kamiondzija:
- "Ma jesam?"
Hajd i on njega tako i drugi put izradi, tek nakon pola sata putnik kamiondziju pita:
- "A od treceg puta da li postajes peder?!" 
%%
 - Kako se zove novi proizvod koji Severina reklamira?
- Fucktissima, majoneza od svježih hercegovackih jaja.
%%
 - Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?
- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!
%%
 Odlucili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što pocnu pita baka djeda:
- "Jesi li ponio zaštitu?"
Djed ce na to:
- "Pa šta ce nam zaštita, pa mi smo stari."
- "Pa baš zato, zar nisi cuo da se od starih jaja lako dobije salmonela." 
%%
Zivili zajedno otac sin i snaha. Medjutim samo je otac imao penziju. Kad prve godine dobili oni djete, druge godine drugo djete, trece godine vidi svekar snaha opet trudna. Kaze on sinu:
- "Pa jesi li ti normalan? Pa kako cemo zivjeti nigdje ne radis."
Kad ovaj ce na to:
- "Jebiga babo, meni kad noge zadrscu ja ga ne bi iz tebe izvadio kamo li iz nje..."
%%
 Kupila plavuša kucu. Odmah slijedeceg jutra izašla na prozor i pocela da vice:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije nekog vremena dode neki covjek i izjeba je žestoko. Ona samo napisa kredom na zidu 1 crtu. Poslije plavuša opet izade na prozor iponovo povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Poslije par minuta na vrata joj pokuca 10 ljudi. Oni je izjebaše dobro. Ona napisa kredom još 10 crtica na zidu
Plavuša opet kroz sat vremena izade na prozor i povika:
- "Dajte kurca, dajte kurca."
Kroz 5 minuta pojavi se 15 ljudi pred njenim vratima.
Kada to vidje plavuša zatvori vrata, izade na prozor i povika:
- "Dajte krede, dajte krede!!!" 
%%
 Jedno jutro probudili se muz i zena, a zena sva nasmijana, i muz je pita zbog cega je toliko sretna,a ona kaze:
- "Sanjala sam da sam bila na rasprodaji onih "muskih stvari."
I muz pita:
- "Pa dobro i koliko su kostale."
A ona kaze:
- "Pa bilo ih je raznih, sa raznim cjenama. Oni najveci su bili 500$, oni malo manji 100$, oni jos manji 50$, a oni najmanji 10$."
I, pita muz:
- "Je li negdje bio "moj"."
- "Da", kaze zena: "kad kupis onaj od 500$ tvoj dobijes kao besplatni uzorak."
Sljedece jutro probudili se oni, i muz sav nasmijan. Pita ga zena zasto je tako veseo, a on kaze:
- "Sanjao sam rasprodaju onih "zenskih stvari."
- "I", kaze ona: "koliko su kostale."
A on kaze:
- "Pa bilo ih je raznih sa raznim cjenama. One najmanje su bile 500$, one malo vece su bile 100$, one jos vece su bile 50$, a one najvece su bile 10$."
Kaze zena:
- "Je li bila negdje i "moja"?
- "Kako da ne", kaze muz: "pa sve te su se i prodavale u "tvojoj". 
%%
 Kurva poslije zavrsenog radnog dana zaustavi taxi i kaze taxi vozacu:
- "Molim, vozi me kuci". Dade adresu i zaspa. Vozac je probudi pred kucom i rece cijenu. Kurva se ko bajagi iznenadi i rece da je zaboravila novcanik u kupleraju.
- "A kako ces da platis?" upita taxista.
Kurva zadize suknju i rece:
- "Sa ovim."
Vozac na to upita:
- "Imas li ti nesto sitnije?"
%%
 Pita doktor ženu zna li ona uopce što je to kurac.
- "To je muški spolni organ, ima kost u sredini, i dug je 25 centimetara."
- "To je prvo tocno, to drugo nije, a za to trece imali ste srece."
%%
 Budi žena muža u 3 sata ujutro:
- "Mužu, mužu ja bi se jebala!"
A muž joj odgovara:
- "Ma jesi li ti normalna,gdje ces naci nekoga u 3 ujutro!" 
%%
Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- "Svinja ima samo 150 kg."
- "Nemoguce, vaga je jucer pokazala tocno 160 kg."
- "Necu se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on procijeni težu svinje."
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- "150 kg."
- "Ma ne mogu vjerovati."
- "Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu." Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivcu:
- "Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju."
Trci mali Ivica u kucu, još brže se vraca i sav zadihan kaže:
- "Mamica ne može odmah doci, vaga poštara." 
%%
 Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu."
%%
 Popnu se Haso i Fata na potkrovlje. Stanu pored klavira i kaže Fata Hasi:
- "Kada stisnem dirku DO ti uturi, a kad stisnem RE ti izvadi."
I tako oni radili pola sata a onda kaže Fata Hasi:
- "Haso brate, odsviraj jedno kolce..." 
%%
- Kako pederi siluju zene?
- Dvojica je zgrabe i drze, a treci joj namesta frizuru.
%%
 Dosla Mara kod doktora i kaze:
- "Dr. ja sam se udala i covjek mi ima velik pa da mi malo prosirite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Nakon nekog vremena dodje Mara ponovo:
- "Doktore ja se preudala i sad mi drugi covjek ima mali pa da mi malo suzite picku."
Doktor uradi i naplati 50 Eura. Opet nakon nekog vremena dodje Mara doktoru:
- "Doktore ja se opet preudala, sad mi covjek opet ima veliki, pa treba da mi smanjite picku."
Doktor uradi i kaze 100 Eura.
- "Aaa jooojj. Zasto 100 a prije je bilo po 50."
- "E gospodjo, sad sam stavio rajferslus pa ti sebi stimaj koliko ti treba!"

%%
 Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome. Pitaju djevojke babu:
- "Sta je baba k'o da se ti nisi jebala."
- "Jesam djeco, ali mu nisam kozu skidala." 
%%
 Muz uhvati zenu za cice:
- "Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak."
Ona ga uhvati medju noge:
- "A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!" 
%%
 - Koji je osmi padež?

- Prezervativ, dobije se na pitanje: koga s cim? 
%%
Švalerao se Mujo sa Fatom i svako jutro cim joj muž ode na posao Mujo uskoci u još vruc krevet. Fatinom mužu bi nešto sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se na orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a Fata ode da se okupa. Ležao Mujo kad ugleda muža na ormanu, a ovaj uperi pištolj te mu priprijeti da ne smije zucnuti.
Nije malo prošlo kad eto Fate iz kupatila:
- "Evo dragi, ja sam se fino spremila za sex, istuširala sam se i piškila..."
- "Šuti jadna, i usraceš se kad vidiš ko je u ormanu..." 
%%
 Dosla neka zena kod psihijatra pa se zali:
- "Joj doktore, imam veliki problem sa mojim muzem. Kad smo god u krevetu i on pocne da svrsava tako glasno vristi da mi usi pucaju."
Doktor se cudi malo pa joj odgovori:
- "Draga gospodjo ja ne znam zasto vam je to problem, to je veoma prirodno"
- "Ma problem je" kaze ona, "uvijek me probudi." 
%%
- Silovanje je cista izmisljotina...
- Dokazano je da brze trci djevojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spustenim hlacama.
%%
 M: Hajde da radimo 68-icu!!!
Z: Pa kako to 68-icu nisam nikad cuo za to?!
M: Pa ti meni pusis a ja ti dugujem jedno lizanje!!! 
%%
 Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj." 
%%
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!" 
%%
 Nakon ispovjedi Severina upita
- "A sto cu za pokoru?"
Svecenik:
- "A morat ces opet na koljena."

%%
 Sedamdesetogodisnja bakica jedno jutro osjeti da bi jos mogla baviti se seksom i ode kod ljekara.
- "Doktore nesto me "tamo" boli hocete li pogledati?"
Doktor gleda u bakicu i reda radi malo cacka oko one stvari a bakica ce:
- "Doktore malo dublje."
On stavio prste unutra a baka ce opet:
- "Doktore jos dublje."
On stavio cijelu saku a baka opet:
- "Doktore jos dublje."
I tako doktor vec ugurao ruku do lakta kad bakica veli:
- "Pa tu je negdje."
A doktor ko iz topa:
- "Bako pa vas grlo boli." 
%%
 Pitali Severinu koja je razlika izmedu sperme i jogobele?
A ona ce:
- "Ne znam, jogobelu jos nisam probala!" 
%%
 Dvije vampirke udu u jednu sobu, skinu se gole i zazmeju pozu 69. Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna rece:
- "Vidimo se opet za 28 dana."
%%
 - Kako mozes saznati da li je tvoj drug peder ili ne?

- Ako mu se digne dok ga karas znaj da je peder. 
%%
Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..." 
%%
 Sjede dva zgodna (kako bi drgacije) Crnogorca, a pored njih Zagrebcanin.
- "Gospon, kak ste vi zgodni", obraca se Zagrebcanin prvom.
- "Makni tu rdzu od sebe!", na to ce drugi.
- "A sto da ga maknem?"
- "Vidis da je peder. Moze te jebati!"
- "Mene jebati? Mene jebati?", zaprepasceno ce prvi: "Moze ,al' samo u guzicu!" 
%%
 Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

%%
Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima covjeka sa najduzim kurcem u drzavi. Amer veli da zna jednog sa kitom do koljena, Rus se nasmije i pokaze sliku drugara koji se moze dva puta omotati kitom. Bosanac kaze:
- "Nije to nista, sad cu ja nazvat' jarana da dode i pokaze."
Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo dzinovski glavic i na njemu pismo:
- "Stavite kahvu, eto me za pet minuta. Mujo." 
%%
 Izlazi bolnicarka sva zajapurena iz pacjentove sobe. Doktor je upita:
- "Sto je, sto vam se dogodilo."
- "Ne znam doktore, saznat cu za mjesec dana!" 
%%
 Pita mama Severinu :
- "Gdje si nasla onako velik sladoled i to sa slagom?" 
%%
Otisli Mujo i Fata na odmor u Crnu Goru pa su tako rucavali u jednom te istom restoranu svaki dan. Fata uvijek narucuje mijesano meso i ostala dobra jela, a Mujo uvijek salate. Tako to islo nekoliko dana, pa ce konobar jednom:
- "Dobro gospodjo posto smo se vec upoznali imam jedno pitanje za vas. Zasto vi uvijek narucujete mijesano meso, ili neko drugo dobro jelo, a Mujo samo salate?"
Fata ce na to:
- "E pa kad jebe ko zec, neka i jede ko zec." 
%%
 Dode mlada žena kod lekara i kaže:
- "Ne znam zašto ali cim popijem cašicu nekog pica, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naidem. Šta da radim?"
Lekar izvadi flašu votke i cašicu, pruži joj i rece:
- "Ajde pijte!" 
%%
 Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
- "Zašto je glavic penisa širi od ostatka?"
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000$ došli do zakljucka:
- "To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tome tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zakljucka da je glavic penisa širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani citavom pricom, prihvatiše se istraživanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dvije pive i od Muje saznali istinu:
- "To je zato da se ne udariš šakom po celu dok drkaš!" 
%%
 - Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapic, da ojaca hrvatsku desnicu!!! 
%%
 - Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?

- Jedini on jebe svoju zenu. 
%%
 Podje crvenkapa kod bake na pojseti te putem sretne vuka, koi je hoce pojesti.
- "Nemoj me pojesti vuce molim te ja sam jos mlada", kaze crvankapa.
- "E pa onda prije toga ispunicu ti tri zelje", kaze vuk.
- "Dobro", kaze crvenkapa i pita vuka:
- "Posto sam mlada i nevina ja bi htjella da me ti izjebes pa da i to probam prije nego me pojedes?"
- "Dobro", kaze vuk i pocne je jebati, i kad zavrsi pita Crvenkapu koja je druga zelja, a Crvenkapa kaze:
- "Ove je prekrasno jos jednom molim te vuce..."
Vuk je opet poceo jebati ali ovog je puta Crvankapa trazila da je on prca malo jace jer se njoj to puno svidja. Posle dugog prcanja kad vec Crvenkapa se zadovoljilla vuk je pre-umoran i je pita za trecu zelju, te Crvenkapa rece:
- "Ma daj mi ga jos jednom vuce ja ti se ne mogu zadovoljit."
Vuk jedva progovori i kaze:
- "Pa jebiga, ajde jos ovaj put..."
I pocne Vuk prcati Crvenkapu a ona hoce ga jos dublje i jace i tako vuk poceo da je jebe jace te ti odjednom on crkne i pade na zemlji...

Pouka od ovoga:

- "Ne pustajte mlade cure po planini, ubijaju divljac." 
%%
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmicari i oteli avion. Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri reko je sve!" 
%%
 Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem." 
%%
 Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Reci mi molim te, dali ti uvijek kazes mužu kad doživiš orgazam?"
- "Ne nikako, jer on ne voli da ga zovem na posao." 
%%
Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo." 
%%
 Budi muz zenu ujutro i govori joj:
- "Haj popusi mi kurac."
Govori ona njemu:
- "Ne mogu, spava mi se."
Ggovori joj on opet:
- "Haj popusi mi ga."
Govori ona:
- "Ma necu, spava mi se."
Govori on:
- "Ma ne mogu ici radit ako mi ga ne popusis."
Govori ona:
- "Samo ga ti izdrkaj, pa cu ja kasnije popit." 
%%
 Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."
%%
 Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu.
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime." 
%%
 Otisao Skotski vojnik u servis da popravi izbuseni kondom.
- "Ovo (popravka) ce vam kostati jednu funtu, a novi vam kosta 2 funte", kaze mu serviser.
- "Dajte mi malo vremena za konacnu odluku", kaze skotski vojnik i ide. Nakon sat vremena stize vojnik i kaze serviseru:
- "Ipak, ceo vod je glasao za popravku." 
%%